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中年人的婚姻,要的就是势均力敌

(2019-07-24 18:57:36) 下一个

昨天,我一个远在北京的朋友,找我倾诉心事。

 

  她说,人生真TM难,啥事儿都难。男朋友要分手,人到中年要找工作,老爸在医院生死攸关,天天都是难事。

 

  我很纳闷,前不久还听她兴致勃勃地说,自己要结婚了呢,怎么这会儿就说要分手了?她说,我们一个在北京,一个在河北,即便高铁只需要两个小时,可总归没在一个地方啊。

 

  我沉默了一会儿。她接着又说,人生想要翻盘真的太难了。我自己一个人想改变整个家庭的命运,太难了??

 

  我一阵感喟。

 

  这个朋友,我们叫她CC吧。她跟我同龄。我们相识在十多年前。

 

  那时候,我们都是大龄单身女青年。我在全国某知名情感媒体做编辑,她在北京混影视圈。

 

  29岁的时候,我遇到了我老公,很快,闪婚。似乎也是在那一年,CC开办影视经纪公司,自己创业做了老板。

 

  之后的这么多年,我在深圳安家落户,她一直北漂。除了彼此开放的朋友圈,我们鲜有联系。我知道她还未结婚,但生活多姿多彩,经常游走世界各地观光、旅游、看影展。

 

  前不久,她陪导演来深圳为某部影片选角,我带着女儿跟她见了一面。尽管七八年没见了,我们彼此都不陌生,畅畅快快地聊了一下午。

 

  她给我说,这么多年她一直在寻觅爱情,前前后后相亲不止100次,终于在去年遇到了最喜欢的那个人,两人准备结婚了。

 

  男人在河北,有稳定的工作,离异,而且带个孩子。而CC几年前就把远在西北老家的父母和姐姐都接到北京,去年买了一套小房子。她说,男人经常开车或者坐高铁来北京看她,一大家子和和气气生活在一起,特别圆满幸福。

 

  分别时,她非常坚定地告诉我,女人无论什么时候都要独立,越能干的女人越容易幸福。

 

  看着她神采飞扬的样子,我挺替她开心的。尽管她当时也隐约提到,近年她公司经营出现了一些问题。但我觉得那都不算事儿,像我们这些逐渐步入中年的女人早已明白,一帆风顺本就是一句空话,坎坎坷坷才是生活的常态。

  

 

  时隔不到两个月,她就告诉我,两人要分手了。因为男人对她说,“除了喜欢,我找不到跟你在一起的任何理由??”

 

  我想了想说,这个男人很坦诚,我能理解他。因为,无论爱情还是婚姻,男女双方都要势均力敌。目前你们条件不匹配,很难继续走下去。

 

  CC也说是。

 

  对,无论是朋友还是女人的角度,我都觉得CC很优秀。她漂亮、能干、见多识广、孝顺又担当。

 

  但是,我们也都非常清楚,这些优点放在目前的婚恋市场上,哪怕是在接纳度和包容性很强的北京,这都是我们单方的认可和自信,并不必然成为她的优势。

 

  首先,地域问题。

 

  一直以来,CC都觉得北京好,所以她会在北京买房,把一家人接到北京,甚至也在找机会把男人的女儿也转到北京读书。

 

  但是CC忘记了一点,北京就是北京,北京不是她一个人的北京。也就是说,北京再好,不代表生活在这里的她过得也很好。

 

  在北京,她有房有车有公司,但目前公司运转出现问题,她流动资金并不多。所以她的生活看似光鲜亮丽,其实她也是那千千万万个“北漂”中的一员。只不过其他人或者还租住在地下室或者农民房,她强在有了个落脚地而已。

 

  而男人在河北,也有房有车,有稳定且收入不错的工作。城市不同,男人的生活环境和条件,甚至要远远优于“北京的外来人”CC。

 

  其次,角色承担的问题。

 

  CC在自己尚未站稳脚跟的情况下,又把父母和姐姐接到了北京。两位老人的养老问题,姐姐的婚恋求职问题,一家四口人衣食住行都要仰仗她。

 

  这看似非常独立、能干、勇敢又担当,其实在了解这些实际情况后,会给男人带来很大的压力。

 

  因为两人一旦结婚,CC身上的担子,要分一半甚至更多到他身上。而他目前在河北,只是一个单亲爸爸,一个离异男人,需要承担和面对的角色非常单一。两者比较,他犹豫、退后,非常正常。

 

  毕竟我们都是普通人,我们有想要承担的责任无可厚非,但我们不能请求或者绑架别人跟我们一起去承担,这是对感情的不负责。

 

  这是从相恋角度看,CC承担的责任太大太重。而其实,对CC的父母和姐姐,他们也有很大的思想压力。

 

  作为家人的他们非常清楚,此时的CC自己尚且都没有稳定的生活和不错的收入,这种情况下,她过早把“改善一家生活和命运”的责任背负在肩,他们一样“亚历山大”。眼睁睁看着女儿或者妹妹,在这个庞大而强悍的城市里“闯荡”和“打拼”,对他们而言,其实也很残忍。

 

  所以他们才会心心念念想回大西北。对,大西北再不好,那里是他们的家。

 

  即便CC的出发点是好的,但是她能给予的毕竟有限,而且也真的不一定是爱人或者家人想要的。她很累,对方也很累,这是人与人相处的大忌,家人或者爱人亦不例外。

 

  当然男人自己也会权衡,北京固然好,但来到这里要承担这么多,就是为了喜欢的女人和女儿能接受相对较好的教育,这也谈不上足够的诱惑力。

 

  当然,不是说男人一定排斥来北京,不愿意与CC一起承担,而是目前CC的生活前景不明,暂时让人看不到前方的光亮与希望,很难让人为此作出牺牲与妥协。毕竟,放弃河北的舒适圈,一起漂在北京,看似浪漫与激进,并不一定是每个人都发自内心的选择。

 

  我一再告诉CC,这件事的根源在你,只有你强大了,给与家人和男友足够的安全感,别人才会因你而作出改变。

 

  或者也会有人说,这个男人根本不爱CC,如果真的爱,就一定甘愿为她作出妥协和牺牲。

 

  永远不要去强迫别人,尤其不要强迫一个理智的中年人。如果这个选择有太多不确定性,而且前方不一定是光明的,那一味地付出,就是愚蠢。没有光明的前程,就没有必要为之牺牲奋斗,这是一定的。

 

  另外,不要给我说,有情饮水饱,或者两人在一起就可以克服所有困难。那我会告诉你,“贫贱夫妻百事哀”是世上最真实的情话,请你不要高估了自己和爱情的本质。

 

  再次,价值观的问题。

 

  在跟CC聊天中,她一直跟我畅想,如果他们留在北京,结婚生娃,就可以改变孩子的出生地域,让孩子做正儿八经的北京人,那孩子的一生就被我翻盘了??

 

  我承认,作为一个妈妈,我很理解她的这份“野心”。因为曾经我也有过无数类似的想象。但我也想清醒地告诉她,如果我们活着就是为了让孩子和家人的人生能够“翻盘”,那我们注定是失败的一生。因为那个几率太渺茫了。

 

  年龄越大,我越甘于平凡。承认平庸的自己,轻装上阵,我才能过好每一天。否则,谁知道意外和明天哪个先到来呢,对不对?

 

  借用微博上一位大V的观点,送给CC和其他朋友们,“活得轻松的方法就是,不要觉得自己对很多人有责任。不要自恋觉得自己有本事帮助那么多的人,承担那么多人的需求。也不要自恋到别人来向你要求,就认为对方真的需要你。没有人真的需要你,在别人的世界里,你只是工具,存在了他们的欲望而已。”

 

  

 

  现在CC告诉我,在男友提出跟她分手的那天,她就立即赶到了河北,在男友家隔壁租了一间房。她说她想看看自己能否适应河北的生活和节奏,她想为爱情努力付出一回,她想用自己的真心换回男友的真情。

 

  我说,我为你的执着感动,但我觉得这治标不治本。毕竟你的这些付出,根本没有解决你们之间最真正的问题。所有问题的根源都在你,但在这段感情里,你能给与的付出的依然有限。即便现在他被你打动了,选择跟你结婚了,就要被迫承担起那些责任和压力,对他也很不公平。

 

  所以,放过彼此,就是对这段爱情最好的成全。

 

  最后CC问我,如果你是我,你难道就任由这段感情这样结束么?

 

  我认真回答她:我会有太多不舍与留恋,但是我一定会先把我自己的生活和事业打理好,再考虑背负家人的责任和爱情的取舍。毕竟鲁迅先生都说,“人要生活着,爱才有所附丽。”

 

  不是么?

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评论
or123 回复 悄悄话 你的朋友很优秀,如果舍不得这份感情, 她的尝试未尝不是一个方法,但基本没有用。男方提出了分手,可见也是经过各种利弊分析以及情感衡量作出的选择,你说的成熟理智的中年人也罢,只是她在他的心里还不够有分量,真正的平衡是两个人都要做出妥协
Dalidali 回复 悄悄话 这位女士很孝顺, 也有担当. 文中说她漂亮又能干.
但娶她的人要"娶她全家". 能力差的她看不上人家的. 但有能力的男人也会掂量自己的实力.
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