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你嫁给什么样的家庭,就是什么样的命

(2019-05-21 03:50:40) 下一个

在后台,经常有读者问我:

 

  男友很听家长的话,我要不要嫁给他?

 

  不喜欢男友的家庭,但很爱男友,要不要嫁给他?

 

  答应要给的彩礼,婆家中途反悔了,我还要不要嫁给他?

 

  ......

 

  嫁人,对女人来说,永远是一道难以定论的命题。

 

  《新结婚时代》里,有这样一段话形容婚姻:

 

  “结婚你不是嫁给了某一个人,而是嫁给了这个人的全部社会关系,你们俩的结合就是两个家庭的结合,他娶了你,就等于娶了你的一切,包括你的社会关系、你的父母......”

 

  爱情,可以是两个人的事情。

 

  但婚姻,却是两个家庭的事情。

 

  女孩择偶嫁人,从一个家庭进入到另一个家庭,就像是她的第二次生命。

 

  而这一次,每个女孩都应该有自主选择的权利。

 

  所以,叔在这里想跟所有云英待嫁的姑娘们说:

 

  嫁人,一定不要嫁入这三种家庭。

 

  01

 

  带着算计的家庭不要嫁  

 

 

  成年人的婚姻,爱情从来都只是锦上添花而已,柴米油盐才是生活的常态。

 

  正如金星在《掷地有声》里说的那样:

 

  “爱情可以抛开生活去谈,但婚姻不是,婚姻就是生活。”

 

  而一开始便带着别有用心的婚姻,有多少深情,就有多少伤害。  

 

  还记得前两年很火的综艺节目《中国式相亲》吗?

 

  有一次,节目里一位男嘉宾的二姨让我印象极深。

 

  这位二姨对男嘉宾的婚姻有很大的话语权,她在台上便定下了找外甥媳妇的标准:会干活。

 

  而男嘉宾从始至终也只有一个要求,那就是要漂亮的。

 

  总结下来,便是想找一位既赏心悦目又会做事的媳妇。

 

  还有一位男嘉宾的母亲,她自称是来找儿媳妇,但她的关注点,却放在了女孩基因适不适合生娃上。

 

  可叹的是,相亲的姑娘们,在他们眼里,是一件明码标价着“会干活”、“会生娃”的商品,而不是一个有独立人格和思想的成年人。

 

  而这样在婚前便计算好一切利益的家庭,嫁过去的女孩会幸福吗?

 

  简·奥斯汀说:“只考虑金钱的婚姻是荒谬的。”

 

  同样地,只算计利益的婆家,是物质而重利的。

 

  一旦嫁过去的女孩,不能满足他们对于儿媳妇的标准。

 

  那么,日后的嫌弃和苛责,也就在所难免了吧。  

 

  02

 

  巨婴式的家庭不要嫁

 

  8090这一代,有很多人都是家里的独生子女。

 

  因为是独苗的关系,所以从一出生,便是千恩万宠呵护长大的。

 

  但这也就造成了,有些人即便在成年之后,依然像是还未剪断脐带的婴儿,离不开父母的羽翼。

 

  就像前段时间,朱雨辰曝光了新恋情。

 

  比起对朱雨辰新恋情的祝福,网友们更关心的,是朱妈妈的看法。

 

  早前在节目里,朱妈妈曾坦言,她是在用整个生命来对待她的儿子。

 

  而谈起儿媳妇的标准,朱妈妈说:

 

  “未来媳妇不能穿着暴露,不能过于轻浮,必须超级贤惠,当一个贤妻良母。”  

 

  朱妈妈对朱雨辰人生的过度干涉,也导致了他年纪渐长,生活技能反而逐渐退化。

 

  朱妈妈说她为了孩子失去了自我,而生活在母亲影子之下的朱雨辰,又何尝不是如此?

 

  他自己的人生抉择,尚且如此艰难。

 

  更何况是那个在朱妈妈看来,注定只能是他的附庸的妻子角色。

 

  犹记得早前有一则新闻:

 

  “儿媳不满婆婆参加蜜月旅行指指点点,回国就离婚。”

 

  新闻里的儿媳阳阳在与丈夫小军准备蜜月旅行,婆婆因为不放心,便跟着一同前往。

 

  然而在旅行过程中,阳阳发现婆婆与丈夫同仇敌忾。

 

  指责阳阳购物太多,指责阳阳花钱大手大脚......

 

  本来是一家三口人的出行,变成了小军和母亲的亲子游。

 

  因为丈夫的妈宝属性,回国之后,阳阳便与他提出了离婚。

 

  也许有人会对阳阳的行为,赞声勇气可嘉。

 

  可又有多少女人,在面对巨婴式家庭时,可以做到这么刚呢?  

 

  小良儿说:“真正美好的爱情,一般都是成年人与成年人之间的风花雪月,而不是巨婴与巨婴之间的苦大仇深。”

 

  爱情如是,婚姻亦如是。

 

  所以说,嫁人之前,一定要看清楚:

 

  你要嫁的人,是一个有独立思想的成年人,还是还未从母亲怀里成长的巨婴。

 

  03

 

  门第差距太大的家庭不要嫁

 

  都说好的爱情,应当是势均力敌。

 

  而好的婚姻,也应当是门当户对。

 

  电视剧《回家的诱惑》里,林品如嫁给了洪世贤。

 

  不管在哪一方看来,都是林家高攀了洪家。 

 

  婚后的林品如,尽心尽力去做一个好妻子、好媳妇。

 

  但即便如此,也无法改变婆婆对她的嫌弃。

 

  最终,也未能挽回渐行越远的丈夫。

 

  门第相差太大的两个家庭的结合,可能面对的问题,不仅仅是双方在财力、社会地位上的悬殊,还有双方在思想、生活、文化这些已经在骨子里根深蒂固的观念差距。

 

  外在的一些东西,尚且能够改变。

 

  但刻在骨子里的印迹,却难以消磨。

 

  《Blink》一书中曾经提到美国人做过的一项社会学研究。

 

  他们采访了大量的夫妇,通过研究录制过程里夫妻双方的微表情,得出了一个结论:

 

  “一段长久健康的婚姻,必须保证夫妻双方对彼此没有任何的不屑和鄙视。”

 

  婚姻就像是放在跷跷板两端的水,任何的轻视,都有可能造成碗里的水,轰然倒塌。

 

  唯有尊重,才能平衡好这一段关系。

 

  尊重,是婚姻幸福的前提。

 

  而门当户对,是夫妻保持尊重的前提。 

 

  爱情经不起试探,但婚姻可以。

 

  一段好的婚姻,一个好的家庭,是可以试出来的。

 

  在结婚之前,每个人心中都有着一把戒尺。

 

  来衡量你选择的这个男人,即将嫁入的这个家庭,是否符合你内心理想的婚姻状态。

 

  如果你有丝毫的不满,叔希望你能慢下脚步考虑清楚。

 

  因为,婚姻的抉择权在你手中,幸福也是。

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