没有觉察，你的人生只在复制父母的狗血剧本

　　

　　
　　曾经和一位从事心理咨询的德国医生朋友探讨过一个问题 —— 心理咨询的意义究竟是什么？

　　她说，“很多来访者的问题，我看到了，但解决不了，所以，时常有深深的无力感。也许治愈人生中的心结，悲伤，烦恼，绝望，还是要依托宗教。否则，你怎么向他们解释曾经遭受过的苦难？又怎样让来访者们依靠力量去自我整合，又怎样让他们平静地面对痛苦，找到安慰？毕竟不是每个人都能做到释怀过去的痛苦。只有他们自己找到了问题所在，然后说一句‘原来如此’，心里的疙瘩才能被解开。”

　　所以，她认为，建立某种信仰才是治愈自我的终极答案。

　　当时，我对这个问题也很迷茫，直到我开始了自我觉察之路。

　　

　　01

　　因为自我觉察，我的认知也开始发生了改变。

　　怎么形容我的改变呢？

　　以前我看到的世界是一个圆形的筒状，我的视线也只局限在这个圆形的筒状里。觉察之后，我发现了筒状外的东西。比如，原先我只看到了我的情绪，但觉察之后，我看到了情绪背后的真相。

　　尽管我距离看到生命的全貌还很远，但至少比我原先看见的东西大得多。

　　慢慢地，随着觉察的深入，我的认知也变得更宽阔了。

　　我们认为世界是怎样的，取决于我们的认知。比如，有的人认为世界是精彩的，有的人认为世界是冰冷的，有的人认为世界是残暴的......这些都取决于我们的认知。

　　当我们的认知改变时，我们的世界也会改变。

　　02

　　需要注意的是，认知的改变不是一蹴而就的。

　　如果你的认知是片面的，或你还活在情绪中不理会其中的内涵，或你因缺乏方法，找各种理由借口拒绝面对真实的自己，那么，你又怎么能探究到生命的真相呢？

　　

　　若你从未搞清楚你是谁？你的感受来自哪里？构成你性格的成因是什么？你是根本不可能改变认知的。

　　所以，改变认知的前提，是要学会自我觉察。

　　当你改变了认知，你对世界的看法也就变了。

　　对任何一个人来说，花一些时间寻找生命的真相是值得的。而且，一口吃不成胖子，我们也不可能一步到位，立刻步入超脱的境界。

　　我认为，心理咨询的一个重要意义是：

　　它不能为你提供解决人生重大问题的方案，但它能帮助你重新看待你需要解决的问题。

　　换言之，心理咨询能助你通过觉察，拓宽认知，了解事物背后更多的真相。

　　也许有人会质疑，这真的有用吗？

　　是的，只要你做好了心理准备，不抗拒，在一定的机缘巧合下，你自然知道，做这件事的意义是什么。

　　03

　　在你没有开始觉察的情况下，你早已建立了一套应对真相的系统机制。

　　它会让你在即使生活非常糟糕的状态下，仍然不去改变。你会为自己解释，找各种理由让自己相信，这就是事实，你的生活就是这样的，而且，也只能是这样。

　　

　　其实，你内心还是很渴望生活变得好一点，同时你对想变好的抗拒心理也很多。因为变得更好，代表你要毁掉多年来自己建的大厦。在那栋大厦里，虽然有你的许多痛苦烦恼，但你很熟悉它的模式。

　　推倒大厦重建，需要很大很大很大的勇气，这个勇气不是每个人都具备的。

　　不过，少数有勇气的人，成了别人眼中的幸运儿。

　　例如，我经常听到这样的话：

　　1. 我这个人就是脾气坏，改不了了。

　　2. 我就是很脆弱，很容易受伤。所以我不想再去爱了。

　　3. 男人没一个好东西，哪有男人不花心，女人为什么要结婚，不结婚是最好的！

　　4. 我没法对老婆温柔，我这个人就是嘴坏，不善于表达，就这样了改不了。

　　5. 我也想对孩子和善点，可是每次他犯错我就怒火万丈控制不了自己，事后又内疚。

　　6. 幸福？呵呵，人生不是来享福的，就是来受罪的，我不觉得我活着是什么好事，真的很累了。

　　在没有觉察真相的认知里，我们是这样看待世界和人生的。

　　但是，如果我们开始了觉察，一切就会不同。

　　04

　　胡慎之老师前几日在微信公众号里写了一篇我的小故事。（点击蓝色字体，即可阅读文章《不敢对孩子表达的恨意，一定会转嫁到孩子身上》）

　　我一岁多的女儿想骑脚踏车，那辆脚踏车是她哥哥的，她骑上去离地面半米，挺危险的，所以，我阻住了她。

　　她生气躺地上耍赖，我愤怒了。

　　但我没有因为愤怒而对她咆哮，也没有跟支持她骑车的孩子爸吵架，而是极大程度地克制了愤怒。因为我发誓绝不成为我妈，不建立跟我父母那样的家庭。

　　愤怒的那一刻，我看到了愤怒来的十分突然且汹涌。

　　瞬间，我意识到，我不是因为孩子做了一件，我不想让她做的事情而产生的，也不是孩子爸想让孩子玩一下和我意见不统一而掀起的，那愤怒，是我妈妈的情绪！

　　觉察到情绪后，我想起了童年片段——我妈经常因为我超出她的控制而愤怒，很多事情我是不被允许做的，一旦做了，等待我的一定是乌云密布，雷电暴雨。

　　妈妈这样的情绪，我无法承受。

　　

　　更糟糕的是，假如爸爸试图给我撑腰，或想带我进行一些妈妈不允许的小小的“冒险”时（其实也就是骑车这种程度），我妈就会暴怒，把所有的愤怒全都转移到爸爸身上。

　　紧接着，两人发生激烈的争吵。

　　当时我只是以个三四岁的孩子。我会自然而然的认为父母争吵是因为我。因为我的存在，爸妈的关系才变得如此糟糕。

　　爸爸被妈妈攻击后，他的反应是加倍地攻击妈妈，最后他们两个就像得了神经病一样，陷入疯狂地争吵。

　　这给我性格造成的影响是：当爸爸回忆我的童年时，他总说，我小时候非常胆小，哪里也不去，就喜欢呆在家里。上幼儿园后，也不爱玩小朋友们都爱玩的滑滑梯。

　　有意思的是，我也常常回顾童年，并和人谈及我的童年，但却从没在回忆中想到这些细节，或和这个细节相关的一切记忆，感受。

　　05

　　女儿骑脚踏被我阻止的那天，我体验到了对女儿的愤怒情绪。

　　自我分析觉察后，我突然回忆起了过去被遗忘的记忆。

　　为什么这部分的记忆，在平常的时候，丝毫想不起来呢？

　　也许这就是选择性失忆吧。

　　目的是，把这段痛苦的记忆搁置在我的意识之外，让我远离难受的感觉，这是自我保护的本能。这些痛苦的部分，幼年的我无法解决，因此，选择了遗忘，但遗忘不代表它消失了。事实上，这些记忆都储藏在我们的大脑里和潜意识中，不断地制造情绪。

　　

　　这一次，它出现了，我捕捉到了它，才发现，这愤怒，原来是我妈妈的。我妈妈那时对我的愤怒，被我认同了，然后我复制了。

　　如果我没有觉察到，就会像我妈妈曾经对待我那样，用近乎歇斯底里的言行阻止我的女儿骑脚踏车，也会对孩子爸允许她骑车感到非常愤怒，跟他吵架。

　　这些，会给我女儿带来糟糕的童年记忆。

　　如果没有觉察，我就不会停止情绪的爆发。如果我没有停止情绪的爆发，那一刻我就是我妈妈。

　　如果当时我真的那样做了，那么，我是在过我自己的人生，还是在复制我妈妈的人生？

　　06

　　不管我们的父母和童年是怎样的，我们都必须明白以下几点：

　　第一，这些是我们无法选择的，是如钢铁一般的事实。

　　第二，那些痛苦的事情，发生在我们人生中的头十来年，未来的六七十年（现在科技发达，没准八十年），我们完全可以自主自己的人生，做自己生命的主人。

　　第三，如果我们没有觉察，每一次的选择都在重复父母当时的情绪性格，接下来的生活又有什么意义呢？过的日子，只不过是一直在重复，重复，重复，没有任何创造性和建设性。

　　人人都说，要倾听自己的声音，为自己而活，似乎有了这些，便获得了自己梦寐以求的答案。

　　

　　没那么简单。

　　是否有人思考过，我们怎么才能听到自己内心的声音？什么叫做为自己而活？

　　当你在愤怒的时刻，尽情发泄愤怒时，你不是为自己而活，而是在把自己所有的欲望都实现，丝毫不顾及别人的感受。你以为你这样做，你就会快乐，其实，并不会，你只是在简单的重复过去的模式，在原地打转，没有觉察和成长，生命进入了死循环。

　　07

　　当你这样做时，你清楚你在为谁要吗？这真的是你想要的吗？如果不是，那你真正想要的是什么？

　　有位朋友，他父母长年对他母亲苛刻对待，说话很难听，大男子主义。

　　朋友总说，他很讨厌父亲，母亲很可怜。

　　第一次婚姻失败，原因是他受不了妻子的强势。第二次婚姻，他对妻子的要求跟他父亲当年对待他母亲一模一样。他的妻子必须容忍他的苛刻，不管对错，妻子都必须听他的。

　　一旦妻子抗争，他就非常愤怒。

　　他说，他就想要特别温顺，不提倡男女平等的伴侣。

　　

　　但是作为旁观者的我们，看到了一个很简单的逻辑问题浮出了水面。

　　他口口声声说，讨厌他的父亲，替母亲不值，但他现在的这段婚姻，难道不是在扮演他的父亲吗？久而久之，他的第二个妻子也会成为他的母亲，要么隐忍地过一生，在子女面前不断地表达对父亲的怨恨。要么绝望地终结和他的婚姻。

　　这就是可怕的因果循环。

　　如果我们觉察，很可能像我这位朋友一样，很容易认同他父母的婚姻模式，并不受控制的复制粘贴。

　　这也是潜意识的巨大魔力。

　　然而，这种生活不是他想要的，也不是他父亲想要的。但最终，他们都走向了同一条路——得不到妻子的爱，失去了儿女的尊重。

　　08

　　他母亲在婚姻中抑郁多年。

　　理性上，他知道，自己继续这样对待妻子，也会给自己的人生带来悲剧，但他自动省略了这层问题的思考。解释说，我的愿望是想找一个温顺的，什么都听我的妻子。

　　是的，没有觉察，他就看不到自己。

　　他现在所做的一切，都只不过是被潜意识指挥着去做的。

　　潜意识的力量这么大？

　　恩，很多时候，如果没有觉察，我们的头脑就会粉饰和伪装潜意识的行动，尽量把行动合理化，自我催眠，以为自己在做一件对自己很好的事情。

　　

　　觉察就像一束光，照进了黑暗的潜意识里，我们的人生将有所不同。

　　这种变化，就像多米诺骨牌一样，你不需探究到所有的问题，在一个点凿一个洞，让光进去，后面的反应，都是全自动的连锁反应。

　　很简单，没有大家想象中的那么难。

　　所以，关键的问题是，我们要找到那个点，这也是觉察的第一步。

　　一步之前是一个旧世界，一步之后就是一个新世界。

　　当他觉察到他变得像他父亲时，他开始了觉察，改变也随之发生，现在，他好了很多，减少了重复他父亲对待他母亲的那种言行。

　　09

　　有一门学科叫认知心理学，挺值得一读的。

　　里面有一些观点，挺想分享给大家的：

　　比如，

　　第一步，眼睛看见了一棵树，我们认为这是事实。（我们只看到了事实，没有认知到我们看到的是什么）

　　第二步，我们会对“看到的事实”进行信息加工解读。（解读跟我们原先的知识相关。我们需要通过已有的知识来对该事物进行判断。）

　　我们不用了解深奥的学术，因为先验知识只看字面，下一次，你再看到同一个事物穿时，除了视网膜，你还会根据你的先验知识一起来解读它。

　　

　　赫尔姆霍兹有个理论，叫做无意识推理理论。

　　意思是，我们的某些知觉源于我们对环境做出的无意识假设。你不需要看到这个东西的全貌，但是你熟悉这个环境。你以前看到过类似的经验会让你在看不到这个事物全貌的状态下，判断出它是什么。

　　但这种判断是不够准确的，你会因为熟悉环境，记忆，经验而产生错觉。而且，这种错觉的产生，很难被发现。

　　不禁想问，我们有多少认知是全面，真实，客观的存在？

　　你的男朋友很忙，迟到了。

　　你感到很恐慌，觉得受到了伤害，为了不再体验他迟到带给你的毁灭式感受。你大发雷霆，甚至威胁他再迟到就分手。

　　但是，他迟到其实不代表什么。

　　关键是，你如何解读他的迟到。

　　也许换一个女孩，她会宽容礼让，泰然处之。

　　之所以你会这样，跟你小时候的原生家庭有关。

　　小时候，妈妈总在家里等爸爸，爸爸最长失踪了半年才回家。你陪着妈妈一起等，感受妈妈的情绪。所以你是那么的讨厌迟到带给你的感受。

　　尽管这个男人不是你爸爸，他迟到也仅仅是一个偶然事件。但是你片面的认知把你带进了死胡同。

　　而他没有义务去承受这些，所以，他要么当场反抗令你痛苦，要么忍下来以后再找补。

　　一个男人不是你的救赎。当然女人也不会是男人的救赎。

　　

　　我们怎么才能了解自己的真相？怎么才能从情绪中觉察自己，避免死循环，不去重复父母的人生？怎么透过那么多错觉和意识建立的大厦，去寻找一个更全面更真实的认知？

　　这就是开篇那个问题的答案。

　　我认为，心理咨询的意义就在于此。

　　觉察是一种方法，帮助你，穿过潜意识的河流，让你看见自己，哪怕看到的只是一点点光亮，那也能照亮你的生命。

　　只要你真的相信，愿意试试。

　　虽然我没有自我觉察，且有恶劣的童年，但是我发誓我不会走父母的老路，这样我就能超越他们，不会原地打转。

　　

[飘雪阳光]

自我觉察，实际上很大程度上是对潜意识的认知和探究，我们生活中的很多习性与此有关，谢谢分享。

[yanfan55]

我能读懂你的文章，因为我对自己的认识前两年终于开始了。人生过半，才开始认识自己，觉醒是多么不易啊！