飘逝的红围巾（七）

  晓光走了。田间地头没有了晓光爽朗的笑声；生产队里没有了晓光口齿清晰的读报声；集体户里没有了晓光的优美的歌声；下雨天没有了晓光的惟妙惟肖的朗读声；睡觉之前没有了与晓光窃窃私语的密谈声，……
  那一段时间里，我觉得生活中的一切仿佛在凝滞，仿佛在静止，我的心仿佛也空了，觉得人生很无定，很没意思；而晓光的言谈举止，音容笑貌，无时不刻的出现在我的脑海里，出现在我的眼前，挥之不去，难以自拔，甚至我都想怎么没陪晓光一起走。
  在我几度孤单、失落的日子里，我梦到了晓光，她告诉了我她的“真实”去向。
  这个梦是这样的：在一个月光十分皎洁的夜晚，一轮又圆又大的明月挂在夜空的中央，宽阔的一望无际的绿色草原中央坐落着一座葡萄架，葡萄架上满是翠绿，分不清哪些是葡萄，哪些是叶子。葡萄架里靠两边各有一排木椅，葡萄架旁有一口井，那井给人的印象是电影《清宫秘史》中珍妃跳下去的那口井，井是圆的，井沿似乎高于地面一小截，又好像是水泥管子镶进去似的。在井旁站着一个皮肤白皙，清秀、漂亮的女孩，带着一条鲜红的长围巾，只见她挥舞右臂轻轻的向我招手，站在草原外边的我怯怯地望着远远地站在清冷草原里、明亮月光下、珍妃井旁的她，噢！原来是琳明，我一阵悸动，想马上走过去，可怎么也拔不动步，只记到我满腹疑惑地问道：“晓光，你不是死了吗？”晓光说：“我没死，其实我是回城了，”“啊”原来是这样，我惊恐并茫然地看着她，似乎恍然大悟。“晓光，太好了，只要你没死，就好。”我很激动，挣扎着想使劲跑过去，可能是我用力过猛，一下子醒了。
  我向窗外望去，真是月光明亮，满天星斗，但是没有草原，没有葡萄架，没有珍妃井，更没有晓光。看看身边同学憨态的睡姿，我知道我是在做梦。于是我闭上眼睛想继续追溯刚才那个梦，再去看看我日夜思念的好友，可这毕竟是个梦，它没有再继续下去，我也没有再见到晓光，但晓光告诉我的话还出现在我的脑海里。
  直到第二上工，我还一直沉浸在这个梦境的回忆之中，想着晓光“我没死，其实我是回城了”的话。想着，想着，突然也不知是牵动了哪根神经，使我这个无神论的人，对灵魂一无所知的人仿佛一下子明白了，这是不是晓光给我托的梦呢？是不是她不忍心看到我为她的死而悲痛的难以自拔呢？是不是精诚所至金石为开呢？啊！在梦中她对她的死做了一个交代，让我放心了她的离去，高兴了她的归宿。我一下子头脑好像清醒了许多，心情也轻松了许多。
  夕阳高照，傍晚收工，我扛着锄头走在社员队伍的后面，远远地飘来一阵幽香，我循着花香找去，看见一户社员家的后院长着一颗淡淡的紫丁香，树上开满了一簇簇丁香花，我来到树下，看到一簇簇花上都结满了密密的小花，散发着一股沁人心脾的幽幽香气，我深深地呼吸着，再仔细观察着小花，只见每朵小花都有四个水滴形的花瓣，像两对花的翅膀，给人们送来春天最早的花香。我一下子联想起了晓光，她刚刚迈入社会，有多少理想要实现，有多少人生计划要完成，可是她却像刚刚含苞的花蕾，来不及绽放，就带着对理想的希望，对人生的憧憬，对爱情的渴望而离去。
  她就像这淡淡的紫丁香，给她的亲人、同学、朋友留下美好的思念和回味，而她却带着丁香花那小小翅膀一样的花瓣飞向远方，去到一个与世无争，无忧无虑的远方；她就像这春季一现的丁香花，幽香过后，给人们留下抹不去的伤感和遗憾，而她却就退位给姹紫嫣红，一身绿装坦然面对那繁花似锦的浓郁花香。对她也许是一种新的生活的开始？也许是另一种理想的实现？她有了新的归宿。但她不希望她的亲人为思念她而痛苦万分，也不希望她的好友为想念她而饱受折磨。
  刹那间，我仿佛是顿开茅塞，豁然开朗，晓光的离世这是客观的事实，而梦中琳明晓光说的话也是事实，都说是宁可信其有不可信其无，可你怎么会肯定灵魂的有无呢？唉，即使就是没有，我也要自欺欺人，因为我相信晓光，她托给我的梦是真的，是她让我从惊恐之余的失落中摆脱出来，从低落消沉的状颓唐中重新振作起来。
  在我明白的同时，我十分感谢晓光的在天之灵，感谢她给了我这么一个巧妙的暗示，使我走出了刚踏入社会就失去了朋友的阴影。
  四十年了，经历了很多事情，也忘记了很多事情，做了无数的梦，也忘记了无数的梦，惟独这个梦让我记忆犹新，甚至梦中的细节都记得那样清晰。
  四十年了，每当下乡的六月和晓光逝去的三月，尤其是每当丁香花开的时候，我几乎总能记起晓光，总想把她写出来，对我的思念做个总结，对晓光做个祭奠。
  多少年了，我对没跟晓光一起回城而感到后悔，也为自己做出的判断提出过质疑，我多么怕因为我的错误判断而失去和晓光一起回户的机会，也许像那个中年男子说的那样，“那个女孩跟他们一起回来备不住就不会出事了。”
  当我们都成家立业以后，再也用不着为当年不好意思而遮遮掩掩的时候，在一次集体户同学聚会的时候，我找了一个合适的机会，询问了当年跟晓光一起回城的男生，确认了四十年前他们是有谈恋爱的渴望，这才让我一块石头落地，心灵得到了安慰。