抑郁及儿童心理父母教育

偶然看到一个人的博文讲叙抑郁与儿童心理，父母教育。自己近距离接触过抑郁症患者，甚至可说是受害者。所以感同身受，很喜欢这篇文章。节选。

--------------------------

 Suppressed rage 被压抑的愤怒 

上 次说到，哭在我原生家庭是不被鼓励的，如果我哭泣，父母会说，不哭了，不哭了。这个暗示哭是一件不好的事情。然后妈妈就会打来热水让我洗脸，这个举动暗示 哭是可耻的，应该被掩盖。事实上，当我把脸埋进热毛巾的时候，能真实地感受到羞耻。即使当时仍然在强烈的情绪当中，我也会强迫自己停止哭泣，好像一把热毛 巾就一瞬间抹去了一切痕迹。如果偶尔我不能控制，妈妈会非常焦躁的说，怎么回事，怎么还哭，不是已经好了吗？妈妈这个反应，其实是非常典型的，父母不能承 受自己的无能为力，不能承受失控，而产生的焦虑。父母用否定孩子的感觉来缓解自己的焦虑感。但作为孩子，会感觉自己的真实的感受完全不重要，父母期待的某种特定的反应更重要。这时候，分裂就产生了。

心理学专家武志红对此有一段精彩的评述：“对一个人而言，最可怕的是，他最为重要的感受，却被周围人纷纷说，你不应该这样，你应该是相反的样子。。。内心严重的分裂，甚至精神分裂症，就是这样发生的。。。孩子的整个成长历程中都面临一个问题：忠于自己的感觉，还是忠于头脑。假若孩子的感觉总被破坏，他就无法忠于自己的感觉。无法忠于自己的感觉，或自己的感觉中太多痛苦，就会导致这个孩子很小就学会屏蔽感觉，而选择用头脑面对这个世界。”

我想，抑郁症，就是你的身体用你头脑无法屏蔽的强大痛苦，来提醒你逼迫你，去看见，面对，接纳被压制的那些感觉。

至于孩子哭泣怎么办？哭泣只是现象，背后的原因才是关键。是不被关注的痛苦？是被过分管束的愤怒？接纳情绪，倾听孩子的心声就能发现解决之道。我还没有养育过孩子，不敢随便给建议，推荐一下Patty  Wipfler的Listening to Children 系列书 (中译本： 帕蒂.惠芙乐《倾听孩子》），希望帮你走入孩子的心灵世界，并让你和自己的童心重新链接。

为什么孩子的真实感受经常被父母，学校，社会否定？Patricia Evans 的书Controlling People: How to Recognize, Understand and Deal with People Who Try to Control You （中译本：《不要用爱控制我》），里面有一个很有意思的例子。大意是，一个妈妈带着女儿去冰淇淋店，女儿说，我要吃香草味道的。妈妈说，为什么不吃巧克力 味道的？巧克力味道的才好吃。你肯定会更喜欢巧克力味道的！几番拉锯战之后，妈妈被迫屈服了。作者评论说，母亲自己认为巧克力的好吃，就忽视女儿的意愿和 感觉,但是女儿能如此坚持自己，说明很可能家里的另外一个家长非常重视孩子的自我意愿，所以她不害怕表达不同的意见。

那么，到底发生了什么事情呢？这个妈妈心里有一个女儿的形象，就叫理想女儿吧，这个理想女儿是喜欢吃巧克力味道的冰淇淋的。当真实的女儿要求吃香草冰激凌的时候，妈妈就承受不了，要改变女儿，把她变成理想女儿。

文 中的母亲虽然有控制欲，但是心理足够健康能够承受小女孩的自由意志。我看到过一个中国妈妈写的家里真实发生的事：小女孩不愿意与外婆共用一个调羹，几经劝 说不听，妈妈对她的不听话非常生气，把调羹抢过来，砸碎，扔进了垃圾桶，小女孩嚎啕大哭。其实这个小女孩正处于孩子形成物权意识的关键时期，这种你和我的 分别心是非常值得鼓励的，至于情绪表达，家长可以示范和引导。想一想这个小女孩感受？她今后还敢和别人分清你我吗？是谁说过，中国的家庭，你为我活，我为你活，但是谁也不许为了自己活。 

我 妈妈是控制欲很强的女人，她又是一个好人。也就是为了别人牺牲自己利益的人，比如，为了我外婆高兴，把每月一半的收入给我外婆，宁愿自己小家庭捉襟见肘； 为了我父亲她放弃事业上的机会；为了照顾我她放弃生意。这些牺牲，并非被逼迫的，是自愿的，她也确实吃了很大的苦。但这牺牲并不总是必要的，也绝不是无条 件的 – 这种牺牲在心理层面给了她重大的好处：一，她做了牺牲，她就占了道德的制高点。她可以告诉所有人包括她自己，她是好人。而好人是用来被尊重的，是有话语权 的。二，我全是为了你，潜台词是（有时候是明确说出来的）：你还不如和如何？可以让别人内疚，给了她控制别人的筹码。三，牺牲者缺乏人与人之间的界线感。我都为你活了，你为什么不能为我活？所以，无论如何干涉别人的人生，好人都理直气壮。

这种牺牲，可能源于非常深的不安全感，在妈妈的原生家庭中，唯有如此牺牲，才能在重男轻女的父母眼中有价值。那么，这样的牺牲带来的权威感和内心的不安全感更加导致一个结果，就是对小家庭的极度控制。

这种控制表现在方方面面。我和爸爸的衣，食，住，行，交友，工作/学习，任何时间的任何行动，她的意愿无不渗透其中。不要以为这一定是可怕的，她的控制往往以爱的面目出现，是无微不至的询问，关心，照顾和自我牺牲。

我 小的时候，曾喜欢深色衣服，但是妈妈从小没有穿过亮色的衣服，所以会精心挑选漂亮的红裙子给我穿。表面看，妈妈多么的爱我啊，邻居们都感叹，太溺爱孩子 了，其实，她只是把我当成了那个没有红裙子的她童年的自己，用红裙子来补偿了她童年的渴望，那一刻，我的真实地感受和需求，她看不见。所以，溺爱不是真正的爱，你只是在给孩子你没有得到过的纵容，你爱的是心里那个缺乏爱的童年的自己，却剥夺了孩子成为一个精神独立的人的机会。

就 红裙子而言，久而久之，我也只穿亮色衣服，忘记了原来我曾经喜欢过的咖啡色外套。妈妈的意志和喜好就成为了我自己的。而妈妈的意志，不仅在穿衣，在我人生 的一切事情上，都有体现。我在溺爱的环境中，成了她的意志的实现。可是，一个身体里面只能住一个人，我自己灵魂何处安放呢？Toxic Parents 的作者Susan Forward （中译本：《中毒父母》）提到过，控制欲很强的父母的孩子，长大后常常会有很深的空无感，不存在感。

我 第一次体会到心里的很大的无底黑洞的感觉，是我十几岁的时候。我为了一件小事，和妈妈起了冲突。我只是想偶尔做一件同龄孩子都会做的事情，却被强行制止， 我的愤怒爆发了。我不可能去伤害妈妈，我用的方式是伤害自己，以头撞墙，希望妈妈能够听听我的诉求。即便我的头撞出大包，妈妈也没有丝毫让步，反而大声斥 责我的“忤逆”。她看不到我的真实存在，我只是贯彻她意志的工具。就算我的头能撞开水泥的墙，也不可能撞开她刚强意志的铜墙铁壁。

否定孩子的真实感受，压制其自由意志，愤怒就产生了。然 而，在中国的家庭和社会中，孝顺为大，孩子对父母的愤怒是不被允许的，是会受到整个社会的谴责和压迫的。愤怒不能直接的表达，可能以种种问题行为表现出 来。或者，愤怒不能向外的时候，就转而攻击自身。很多小朋友会咬指甲。我的心理医生有一篇文章解释说，指甲是武器。咬指甲是孩子在压制攻击父母的愿望。她 的一个朋友看了之后，回家对孩子说，以后想咬指甲的时候，就打妈妈一下。这样过了一段时间，这孩子就再也不咬指甲了。我自己咬指甲很多年，去年一些很多和 父母的关系的根本问题解决之后才停止（下一篇会讨论解决的方案，绝对不是去改变父母（那是不可能的！：—D））。我注意到我所有咬指甲的朋友，都无一例外 至少有一个极为控制的父亲或母亲。

最重大的剥夺　－　人生规划和择偶

所有强加意志在孩子身上的行为中，最可怕，后果最严重的，是两件，一是对孩子人生的规划，二是对孩子择偶的干涉。

对孩子人生进行规划，钢琴，爬藤，可能是最常见的例子。

家里弹钢琴的孩子，有几个孩子是自己选择的结果呢？我说选择，是指在孩子很小的时候，创造一个环境，让她／他充分的接触，探索各类事物，发现，发展自己的兴趣。听到一个朋友说，小时候爱画画，妈妈不让，撕了画本，非让学小提琴。这难道不是一种暴行吗？ 

我 很小的时候，妈妈让我学钢琴。钢琴我是喜欢的，但是我更喜欢唱歌，主持节目，写文章。在妈妈眼里，钢琴是高雅乐器，比唱歌跳舞／主持节目更加彰显层次，所 以鼓励前者，限制后者。买钢琴之前，妈妈让我郑重承诺每天都认真练习。后来，十年时间，我没有了童年，钢琴成了噩梦，稍有懈怠，妈妈就会指责我不能遵守约 定。而我会被自责和悔恨折磨。有时候，我用麻木或者顶撞保护自己，每当此时，妈妈会加大力度，痛心疾首的诉说她省吃俭用付学费的自我牺牲，以激发我的内疚 心理，直到我痛哭认错求饶为止。有一次，我不能承受内疚，猛扇自己的耳光，她才作罢。我上大学离开家后，就永远没有再碰过钢琴。

这里想说一下，和孩子的交流，一定要考虑一个孩子的年龄层。比如，三四岁的孩子分不清想象和现实，父母指责他／她说谎是很大的误解和伤害。又比如，六七岁的孩子并没有契约能力也不能理解重大承诺的后果，指责孩子不能守诺也不能达到教育的目的。 

至 于写文章，我十几岁的时候非常喜欢三毛，想当作家，妈妈非常担心我会和三毛一样到处漂泊，她没有了陪伴，所以极力反对。我的天赋和喜好，只有符合妈妈塑造 的理想女儿的形象和目的，才能被支持，不过，一旦符合了那个形象，会得到无条件的溺爱。我想，那些缺乏独立生活能力和人际交往的能力，但是学习成绩优秀的 中国孩子们，就是被这样的父母们塑造出来的吧。 

爬藤，本身没有对错，至于是否对孩子的心理有负面影响，要看这个是谁的意愿，谁的意志，谁的渴望。在被绑上爬藤的战车之前，孩子有没有过机会真正发现自己喜欢什么，有什么样的天赋和特长，对什么事物有全然的热爱，希望过什么样的生活。

我 在国内和国外上的都是名校，但是我心里有很深的匮乏感。因为从很小的时候，内心深处，知道父母的宠爱是有条件的，只有学习成绩好，上名校，替父母争面子， 他们才会关注我，表扬我，鼓励我。一旦做不到，他们就会失望。所以，我有很强的竞争心，很长时间都走在追求优秀的路上。追求优秀本身没有错，但是和身边很 多外国朋友比较，中国的学习优异的孩子生活更加单一一些，我们为了目标，可以更多的牺牲健康，牺牲玩乐，牺牲爱情。为什么呢？就我个人而言，因为追求优秀 的最初的动力，是内心的恐惧和匮乏：我不优秀了，父母会失望，不再宠爱我了。 

高考的时候，因为喜欢文字，喜欢人，喜欢倾听和讲述真实的故事，我想学新闻或者导演类的专业。但是，父母苦口婆心的劝说我放弃了。大学毕业的时候，我不能放下心中的渴望，去面试国内大型的报纸和广告公司，被录取之后，又一次在父母的压力下选择了屈服。

现 在，我在欧洲的我的行业里顶级的事务所工作，虽然我的能力得到很大的认可，可是我从心底羡慕一些真正热爱这个行业的同事们。去年的一天，上班时看到一篇关 于一个牺牲的战地记者的报道，我躲在电脑屏幕后面，泪流满面。我宁愿那样生，那样死，可现在，我在一堆一堆的文件里，顶着光环，勉强前行。

不要以为我的父母是用肢体暴力让我屈服的。他们从来只是和我沟通。但是这所谓沟通，就是我充分了解他们的想法是正确的，无私的，然后放弃自己的意志，做出他们希望我做出的决定。我曾经在痛苦中写下这样的句子：

“我不需要沟通，我只需要尊重。你所谓的沟通就是我来了解和接受你的意志。我试过所有办法希望你能感受我的意志，我的理想，我的愿望，我的痛苦，我的压抑，我的抑郁，我的牺牲，但是你听不见也看不见。如果我死了可以唤醒你吗？现在连这我也表示怀疑。”

如果你的孩子生来是个平凡快乐的漫画家，把他培养成中产阶级的医生，又何尝不是一种暴行？

孩子对父母而言到底是什么呢？经常听到的中国家庭的故事，给我的感觉，孩子成了父母的个人物品，意志的衍生，实现儿时梦想的工具，兼或养老的保障。这些父母在教育的过程中，忘记了一个根本的事实：孩子，是上天赐予的礼物，他们经由我们而来，但他们是独立的人，是有自己个性，天赋，特点，有真实感受和自由意志的人。

另 外一件事情是择偶。这件事情，我父母也对我有很多的干涉，造成了很多不幸。这个，相信大家都深有体会，就不详细说了。不能和真正爱的人在一起，内心的创伤 是很难消失的。虽然以爱情为基础的婚姻不能保证一定成功，但是以稳定为基础，迎合父母标准的婚姻，最大的问题是双方可能都未完成和原生家庭的脱离，夫妻之 间难以有真正的亲密，夫妻关系往往不是家庭的核心，妈妈把精力放在孩子身上，爸爸在外寻找精神寄托，家庭序列发生紊乱，于是家族的命运又开始了轮回。

想 补充一点，上篇说我父亲出轨，如果你看了之后认为一切都是男人的错，那么真的违背了我的写这篇文章的本意。确实，父亲出轨，很多年，我是责怪爸爸的，并且 对婚姻充满恐惧。后来才慢慢了解，夫妻之间，从来都不是一个人的问题。妈妈的控制欲和好人姿态，让爸爸本能的逃离。我成年后，拼命考试出国，其实也是一种 自救，为了逃离妈妈的控制，成为独立的人。只是长期在控制和溺爱中生活，好比云南带项圈的长脖子女人，项圈带久了，脖子失去了支撑功能，除去项圈之日，也 可能是死亡之时。

一个澳大利亚的好友， 聪明漂亮，有非常健康坦诚的恋爱关系，并且渴望婚姻。她却告诉我，她从小母亲出轨导致父母离异，但是父母都用言语和行动让她相信，那个只是父母之间的事 情，他们一样爱她，他们也从未在她面前诋毁过对方。然后她目睹了父亲重建美好稳定的家庭，母亲却在一个又一个失败的爱情里挣扎。她说，他们让我看到，怎样 做可能拥有健康的关系，怎样做一定不可能。她的经历对我原来的观念是巨大的冲击。

我们不能决定过去发生了什么，但是能选择当下和未来。

真实的感觉被压抑，自由的意志被剥夺而产生的巨大的愤怒，长期的被压抑，就会指向自身。而抑郁正是对自己的攻击。当然，也可能有其他的表现形式，我前男友情绪不稳定，很小的事情会很愤怒，狂躁，这也是内心巨大愤怒的不时的外泄。

我曾经写下这样的话：自己人生若不能做主，生无意义，死一死又有什么可惜。自由意志被剥夺，灵魂无处安放，是我抑郁的最根本的原因。

关于愤怒

一位有自杀干预经验的的心理学家曾提到，准备自杀的人，你让他想想年迈的父母不一定能阻止他/她，但是如果你引导他/她把对父母的愤怒释放出来，自杀的动力往往会消失。 

可 是，我们大多数人是不能承认这种愤怒的。我也不例外。我曾经做过一个练习 ，就是把自己所有负面的情绪和过去写下来。我写了羞愧，羞耻，内疚，写到愤怒的时候，我突然就不能继续了。那个笔记本就被我“遗忘”了。整整过了一年。直 到我用昆达瑜伽的呼吸法，绕过头脑，直接释放身体中愤怒的感觉，二十多天的练习之后，我才突然又“找到”了我的笔记本。

为什么愤怒这么可怕？我想，首先，我们的文化没有教会我们真实而优雅的向侵害者直接表达愤怒。其次，愤怒的力量太强大，太可怕，会毁灭我们几十年用头脑创建的整个世界。最后，可能也是最可怕的一点，愤怒会逼迫我们看到真实的我们不被爱的事实。

看 了这些，你也许以为，我不再爱我父母了。其实，恰恰相反，当我看到了，接纳了愤怒，悲伤，我也看到了我对他们的爱。我的父母生活在种种的思维的局限中，他 们在能力和认知的范围内，认为他们自己已经是好的父母。我看到父母真实的形象，不再期待改变他们。能够拒绝他们，也能够付出。用我心理医生的话说，就是不 带评判的拒绝，不带委屈的付出。

我想说，表达愤怒的方法有很多种，原来的头脑创建的世界毁灭之后，可以用心灵建立一个更好的世界，我们可以重新做自己的父母，无条件地爱自己。并且，我深信，每个人都有神性的自我，在灵魂层面，我们深深的彼此相爱。 

有 网友问，为什么有时候情绪发泄了却不能疗愈？释放情绪，建立在一个前提之下，就是对已经发生的，以及一切不可改变的人和事臣服。改变孩子，伴侣，父母，妄 念而已，就算一时成功，第一不能真正解决你内心的匮乏或痛苦，第二，你把自己幸福快乐的责任转嫁给了别人，第三，你可能在造成其他人的痛苦。当你放弃改变 别人，臣服于现实，专注于当下的时候，你的心境不同了，改变会自然的发生。

这就是为什么失去的亲人流泪可以疗愈，和父母大吵一架却不能。前者，是臣服，是释放，后者是有改变对方的企图心的，比如让他们认错，道歉，承认你的痛苦，真正的了解你等等。

有一次，我在微博上发帖，发誓今后要让我的孩子活好，J.Krishnumurti (克里那穆提) 的中文译者宋颜回复说，首先要让自己活好，能让自己活好的妈妈，孩子不会活的太差。原来，我和我的父母一样，陷入了完美父母的假象，我说的这个所谓的·“好”，是我自己的标准，不是我未来的孩子心中感受到的好。接纳自己的不完美，是第一步。

托宝猫的博客上有一段写给她女儿托小猫的话，感人至深，借来作为这篇的小结尾： “我爱你，我的孩子。就算生命的尽头注定是死亡，我在今生也笨拙地、不完美地、自做主张地、边走边探索地、倾心爱你。”

节选自 

http://blog.wenxuecity.com/myblog/60932/?catid=94434