记得四哥接我回去的时候，我还收拾了一箱子行李， 如今，我却只背着一个背包就回来。
打开家里的门， 仿佛跟四哥的一切只是做了一场梦， 如今， 我被逼着醒来，需要重新开始没有他的生活， 也许只是一段， 或也许就是一辈子也不会再有他了。
晨晨陪着我去找了教授， 填了些表格， 在教授的Lab找了一个廉价的工作先做着。等着来年再申请晨晨已经读了一年的program. 打电话告诉爸爸妈妈我已经跟四哥分开回到学校了， 他们喜极而泣：好啊，好啊， 这样才对！
圣淘沙的海边， 我跟晨晨一遍一遍的念着四哥对我的好，又一遍一遍的哭诉着对我所有的不公和委屈。
晨晨说她相信四哥肯定还会来找我的。
我心里跟晨晨一样相信着， 怎么也不能相信他会就这么丢下我， 我也想着他还会来找我的。 因为跟他在一起的每一刻回忆都是疼爱， 怎么可能会是假的？怎么可能？
起初， 我还跟在深圳看手机等四哥的信息一样，每天都检查一下电邮， 企图能看到一点消息。 后来越来越久， 因为每一次每一次都全是失望， 四哥从未给我发过一封邮件。
就从那时候开始，我常常做同样情景的梦， 每次都是我迷路了还是遇到危险在逃跑， 或是被灾难逼的无处藏身不知所措的时候， 我就会看到四哥， 他就在不远处， 我就会无比开心的跑过去， 因为到他身边就安全了。 每次他都能及时出现让我安全， 可是他从未跟我说话， 或甚至从未正眼看过我， 就是一副我死缠着他，他也不爱我的样子，我说既然你不爱我， 为什么又每次都在我需要的时候出现呢？
午夜梦回， 脑子里一遍遍的浮现着过去的每一个瞬间，抱着他的腰， 靠着他的身体在他的怀里撒娇，搂着他的脖子撒欢的笑。四哥趴在我怀里跟我说小雨， 你不会明白我有多爱你， 那天我明明摸到了他的眼泪， 我一遍一遍的告诉他，就算你不再完美， 小雨仍然爱你，永远爱你。。。
可是， 四哥，就连这样， 也不行了吗？ 我也还是不能有你了吗？
既然如此，为什么在梦里也不肯放过我？每次醒来都是难过，你知道吗？都是难过, 因为梦里四哥不睬我， 我跟着他， 他也不睬我了。
我还在幻想着有一天，我还可以去机场去接四哥， 或者也许他不会告诉我， 让我在回到家的时候惊喜的看到他就在我的家门口，就好像狂风暴雨的那晚全身湿透的四哥站在闪电里一样忽然出现在我面前。 我不知道什么可以挡着你爱我， 我曾以为,什么也挡不住你爱我， 就如什么也挡不住我爱你一样， 可是四哥， 如果你不要小雨了， 连你的电话都不再为我开着了， 我还怎么相信你爱我如我爱你一样呢，怎么相信？你可知道，你的刻意回避让我已经心痛不已，我想如果你不给我一个理由，这会是我一辈子也不能原谅你的痛。
时间一个月一个月的过去，不管我多么的想念，多么的渴望，多么的失落， 多么的可怜，终于还是什么也没有发生， 四哥没有来，没有电话， 也没有电邮。
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在新加坡永远的夏天里， 我计算着北京的季节。
秋天就要过去之时，我想香山是不是该落满了红叶？
深冬就要来临之时，我想北京又该下雪了， 四哥你是否还记得拿出我亲手织得新围巾带上？
初春慢慢逼近的时候， 我想四哥老家的油菜花又该漫山遍野的开了。
