青青子衿，悠悠我心
在blog已风行了很多年后，我突然有了开博的冲动。为了记录孩子的一些童言童语，也为了记录生活中的一些看似平凡的点点滴滴。
我们的爱情很简单。一路走来没有跌宕起伏的情节，只有平实与温暖 。认识他的那个暑假， 我大三，他已在念研究院。我们在同一个研究室实习。前一年暑假实习认识的一个朋友因为要赶博士论文不能来了，组里向我介绍了他。并说因为研究室在扩张, 位置紧张，我们要共用一个办公室。 好友不能来我已很失望，一看还得和一个书呆子气十足的男生共用一个办公室，便潜意识里对他没有什么好印象。可怜的他并不知道初来乍到便被我在心里莫名其妙地扣了分。
那个夏天我们常常和组里年轻的同事们一起去看电影，没事聊聊各自的实习课题，因而渐渐熟稔。暑假转瞬即逝，当年对他的印象就是眼镜厚得象砖块，编程能力超棒，是个typical理工科男生 。开学后，他有时会在ICQ上和我聊天。但是大四的课业挺繁重的，我忙忙碌碌的不象他的时间相对弹性。再加上几个小时的时差，所以和他聊天的机会寥寥无几。学期快结束时，他问我夏天是否还回那个研究室。我说应该会的，他说那暑假见。
第二个暑假我们之间的关系有了些微妙的变化。有一次他约我下班去看电影，我傻傻的以为又是和同事们一起去。看到他有些脸红地否认，我一下子不知所措了。妈妈从小对我的教育使我多少有些象马列主义老太太。大学四年，系里的女孩子如凤毛麟角，所以和男同学合作了不少project，但他们于我就仅仅是朋友而已。他的第一次单独邀约，让我隐约觉得我们的友谊要变质了。这种转变让我不安，便本能地抗拒。如此几次后，我的借口都已用完，又不忍拂他的面子，只好赴了一次约。可巧那场电影sold out了。记得我当时心里舒了长长一口气，而他却懊恼得很，嘟嘟囔囔要换一家电影院。但我执意要早点回家，他也只好作罢。现在回想起来不知当时的我在怕什么，或许我就是一只不想改变现状的鸵鸟吧。
这个有些尴尬的暑假结束后，我和他又回到了各自的生活轨道。他继续着他的Ph.D. program, 但仍和我保持着联络，还常和我说些他们学校里的趣事。这样的远距离友谊让我觉得很舒服，直到有一天他告诉我他决定转到我这个州来。他没有多说原因，我也潜意识里不想知道。于是看电影的邀约又继续上演，而不知什么时候我放下了心防不再抗拒。 看了很多场电影以后，有一次他在黑暗中尝试着轻轻拉住了我的手。我不知该如何反应， 脸却瞬间发烫了。电影后半场发生了些什么我已完全没有印象。只记得空气中流动着羞涩与紧张，仿佛能听到彼此的心跳声，而他的手很温暖。我们就这样僵坐着直到电影散场。出来后，他第一次大胆地为我拨了拨前额的碎发，看着我满足地微笑了。爱情的来临是那么的悄无声息。 那场完全被我们忽视的电影写满了我们的初恋，在黑暗中歌颂着我们的青春，让我至今难忘。
他是一个害羞不多话的人，有的时候甚至让人觉得木讷。但是他一直用他特有的方式爱护着我，守候着我们的爱情。大学毕业后我念研究院，他的公司就在S大旁边。他每天都到宿舍来陪我吃晚饭，一起去参加学校的各种活动，为我修自行车，帮我跑腿到爸妈家里为我拿好吃的等等。时不时的还得忍受我的小脾气。那段日子真是无忧无虑，单纯得毫无杂质。妈妈对我说他是个好人，聪明老实，值得托付一生。唯一的毛病就是书呆子气重，生活中有些小迷糊。他属于那种一思考起事情来就会完全无视周围种种的人。比如走路会撞电线杆，会拉开冰箱发半天呆也想不起要拿什么，还会把刮胡子的泡沫挤在牙刷上。这些笑话他没少闹。妈妈有些担心这样糊涂的他纵然有万般爱我的心，也难时刻顾我周全。可能就是因为这个担心，爸妈希望我毕业后再结婚，这样我们都会相对更成熟些。于是我们先订婚，毕业后才在S大的教堂里举行了婚礼。其实吧，是否糊涂与成熟没有太大关系。结婚多年，理论上应该日趋成熟的我们，一个依然糊涂，而另一个依然有些小任性。:-)
虽然他生活中常犯迷糊，大事上却是我能依靠的坚实臂膀。我自小与父母姐姐感情亲厚，家人对我保护得很好，也因此导致我对家人过于依赖。比如我原本没有考虑过婚后和我父母分开住。 平时他什么事都由着我的性子来，在这个问题上他却少有地坚持我们应自己另买房子单独住，并承诺每个周末都陪我去看望爸妈。 结婚十年来，他果然做到了。每个周六，只要我们不在旅途都会和爸妈吃晚饭。他帮爸妈选家电，修电脑，报税，投资，无所不做。还经常买些会让爸妈生活更方便的东西，且从不邀功。爸妈都感叹自己的儿子也不过如此。结婚前，我不是很理解他的坚持，主要原因是不舍得和爸妈分开。后来的日子里，我渐渐明白独立的空间对一个小家庭的重要性。 他对爸妈十年如一日的孝顺，以及对姐姐一家的关心也让我明白和家人不在同一个屋檐下依然可以象以前一样亲密。有一年妈妈生病了需要做个大手术。所幸手术很成功，我们才放下悬着的心。那天晚上，我和姐姐想留在病房里陪妈妈。妈妈却怕我们睡不好催着我们回家，怎么也不让我们留下。说着说着我突然忍不住哭了起来，也许是妈妈手术前的压力太大，我绷紧的神经一松懈下来便比平时更脆弱。一时眼泪决堤，怎么都止不住。他什么也没说，就是把我拥在怀里，象宽慰孩子般地轻拍着我的背。然后去Starbucks买了三杯咖啡，找护士搬来了好几把沙发椅，陪我和姐姐一起在妈妈病房里度过了一个无眠之夜。这么多年过去了，每次想起那个夜晚，我都会庆幸人生路上有他作伴是多么的温暖。
婚后的几年，我们没有马上要孩子。热爱旅游的我们去了很多地方。一次偶然的机会，我在一部片子里看到了奥地利的一个小镇。这个山里的小镇实在是太美了，从此它就在我心里扎了根，他也因此把它放在了在那年夏天的旅游计划里。去小镇的山路弯弯曲曲，风景很美。他还特意带了那部片子的钢琴原声带在车里放给我听。开了好一阵子，眼前豁然开朗。当那片静谧的湖水和远处教堂的尖塔伴随着熟悉的钢琴声，突然出现在眼前，我有说不出的感动。山长水远，为了我的一个心愿，我们来到世界的这个小角落。牵着他的手在离家这么远的一个小镇漫步，在山花簇拥的石阶上共看云卷云舒, 都带给我一种很奇妙的感觉。也许这感觉就叫幸福吧。
mimi出生后，他变成了一个超级奶爸。那时奶水不够，我却不愿就此放弃母乳喂养。所以虽然mimi早就可以自己睡过夜了，我仍然每天夜里定时pump 。每当夜里的闹钟响起，我困得眼睛都睁不开。他都会帮我把pump连接好，把奶瓶递到我手中。结束后，他让我接着睡。自己再去把奶放到冰箱，洗刷各种用具。如此坚持了一年直到mimi断奶。工作忙忙碌碌，我有好几次都忘记把白天在公司pump的奶带回家。他陪我开车回公司拿，来回四十多分钟，从不埋怨，还安慰我说就当我们俩一起游车河看夜景好了。如此的耐心，自问若是我们角色互换，以我的急性子我可能都做不到。mimi渐渐长大，他每天饭后陪小人儿玩游戏，洗澡，刷牙，讲睡前故事，眼睛里都是满满的爱。夜里mimi若是做恶梦，他不论睡得多熟都能马上跳起来跑到她的房间安抚，坐在她床前的rug上直到mimi再次睡着。mimi有一个如此爱她的爸爸，是小丫头的福气，也是我的福气。
mimi一岁多的时候，我遇到了工作上的一个挑战。 当时我手中已经有了一个项目渐入佳境，因为人事变动，老板希望我帮忙同时兼顾另一个项目。 但是我很快发现这个新项目设计上有问题，不是老板想象的那样已经接近尾声，同时兼顾两个项目因而成了不可能的任务。和老板说明后，我忍痛将自己原有的项目移交给别的同事，一心一意地想在最短的时间内解决这个新的难题。那段日子，天天和同事开会讨论各种设计方案，昏天黑地的。恰逢mimi刚上daycare 天天都哭。我们本应每天早些接她回家，让她慢慢适应。但他的公司离daycare太远，路上交通堵塞得非常厉害，而我又因为公司的这个crisis不能太早下班。冬天的夜晚天黑得特别早。每次去接mimi，她都迫不及待地飞奔过来，脸上还挂着未干的泪痕。小人儿楚楚可怜的样子深深地刺痛了我的神经，让我觉得我是个不称职的妈妈。但另一边是我带的团队，我不可能在设计还没有明朗的情况下每天抛下他们三四点就下班。那几个月是我记忆中最黑暗的日子，对同事和mimi都有负疚感。加上后来发现这个daycare在很多方面做得不尽人意，就更心疼mimi了。种种的原因让我变得很不快乐，还常常对他发脾气。他没有责怪我，只是说有问题我们可以一起想办法解决，不要对自己这么严苛。既然这个daycare不称职，我们就再找合适的。还鼓励我说我是最棒的工程师，他很为我自豪。当时妈妈也心疼mimi这么小就被送去daycare，又是流感横行的冬天，便提议让她继续照顾 mimi到来年夏天再送出去不迟。于是mimi又回到了温暖的家，我没有了后顾之忧，工作起来也更有劲了。一切都逐渐迎刃而解。那个圣诞节他提议出去散散心。我们在伦敦住了一个星期，带着mimi到处走走看看去了很多我向往的地方，包括美丽的剑桥。除夕夜我们在泰晤士河边和来自世界各地的游人一起看新年焰火。新年钟声敲响的那刻，天空适时地飘起了小雪。我伸出手感受着那久违的沁凉，看着周围狂欢的人群以及身边我最爱的mimi和他，觉得过去两个多月的烦忧都已随着灿烂的焰火无声地坠落在泰晤士河里。那个临危受命的项目最终成就了我工作上的一个小高峰，但这并不是那艰难的几个月留给我最好的礼物。我更珍惜的是他在我尝试平衡事业与家庭时对我的宽容与支持。
如何支持所爱的人的确是他这么多年默默教我的最重要一课。无论是小提琴，钢琴，写博客，还是以菜鸟般不服输的精神捣腾各种单反镜头，我的这些兴趣都需要时间。但无论生活再忙碌，他都无条件鼓励我将这些兴趣坚持下去。早已过了小女生年纪的我仍然执着地喜欢 Hello Kitty及一切可爱的玩偶，他总是微笑着在为mimi买的同时为我也挑一个。公婆对我非常好，我很感恩，也因此心甘情愿地尽量迁就他们的需求。但他生怕我委屈求全，看到后总要帮我说话，弄得我都有些啼笑皆非。其实都是生活中的一些琐事，无伤大雅，我本也不觉得委屈。所以我总埋怨他说话太直会让公婆误会。不过埋怨过后心里还是很感动于他对我的这份心。回首十年路，点滴在心头。他对我的宠爱从未改变，我也要学习如何不把他的宠爱当作理所当然。
肖邦是一个伟大的钢琴诗人，他的曲子无论华丽与否都非常唯美动人。这首A小调华尔兹是我最喜欢的曲子之一。听过很多不同的演绎；这个版本是我相对偏爱的。
曲子的旋律其实很简单，却有它特别的味道。有淡淡的忧伤，有俏皮的快乐，更有美好的憧憬与希望，正如我们的婚姻。希望我和他能一直相拥跳出属于我们的爱情华尔兹，直到永远。尽管他依然会把买回来的牛奶遗忘在后备箱里，尽管我依然会对他耍耍我的小性子，但这就是生活。
亲爱的mimi她爸，锡婚快乐。
@Dkong20: 不是完人，怎么可能不吵架，呵呵。但是大的架的确没吵过。每次闹闹小别扭，一会儿就好了。
@麦琦： 谢谢你的祝福，很高兴你也喜欢这首曲子。