对家暴说不
普及关于家暴的心理以及法律知识，澄清家暴的心理与法律误区，帮助受家暴荼毒的姐妹，推动国内关于家暴的立法。
正文
作者：花雨101
这个世界上有没有从不吵架的夫妻不清楚，反正我是没见过。用笨法来琢磨一下，不吵架无外乎两种可能：一是夫妻的思维和行为都惊人的一致，从来没有过分歧。这种可能性大概接近于零：想想我们自己，有没有过为一个决定在脑海里反复争论不休的经历，或者为刚做过的一件事情懊恼到恨不得踢自己一脚的时候？同一个身体、同一个大脑都不是100％的一致，更何况两个独立的人了。第二种可能是虽然两个人有差异，但一方无条件地服从另一方。不仅服从，而且彻底执行到滴水不漏的程度。还别说，心理学上有个诊断叫“依赖性人格障碍”。这种人自我认定无法独立生存，所以从行为上会不遗余力地迎合取悦可以依赖的配偶。理论上讲这种配偶应该能够满足某些具有控制欲的人，可实践上有些难度：自己指挥自己都有精疲力尽的时候，常年累月为另一个有形无神的人做决定会不会把自己搞到崩溃？何况对方的领会能力大概也不会完全符合自己的意愿。我自己和自己就这个问题争论的结果就是夫妻吵架似乎不可避免。既然不可避免，不如学点吵架的技巧。下面是我就自己的观察总结的一些经验，希望能起到抛砖引玉的作用。
1，树立正确的吵架观。吵架不是为了把对方踩在脚下，或者证明自己多么高明、对方多么恶劣，而是为了寻求解决矛盾的方法，避免将来为同样的原因再次争吵。其实大部分人在婚姻中遇到的矛盾都起源于琐事。有些人不善于沟通，把每次的小小不满都积压在心里，等到无法承受的时候来个大爆发。这种爆发对婚姻往往有着致命的杀伤力，而且会让配偶很困惑：他（她）一向都没对这件事情说过什么，为什么突然发这么大的脾气？有些配偶会自然地把爆发的原因归咎到其他的因素上，比如工作上的压力、睡眠不好等等，那么这场爆发除了发泄了一下怨气之外，并没有改变任何状况，矛盾依然故我，而婚姻生活却可能由此陷入一种“忍耐－爆发－再忍耐－更加严重的爆发”的恶性循环中。所以每次矛盾过后及时沟通（ 争吵）实际上有助于减轻婚姻的内压，有利于保持婚姻的长久稳定。就是说吵的目的是为了和，不是为了离。想离的话不如省了这份力气，直接到法庭上辩论个唇枪舌剑了。
2，选择合适的吵架时机。事件发生的当时当事人很容易被情绪左右，说出来的话通常都象刀子，要刀刀见血才感到痛快淋漓。这时候一定要咬住舌头，反复默诵先前树立起来的吵架观：吵是为了和，不是为了离！事件过去太久也不好，试想某个月明星稀的夜晚您突然要和配偶讨论两个月前的一次事件，不仅会让对方莫名其妙，而且有故意找茬、掀起另一轮战争的嫌疑。最好的时机应该是大家都过了脾气的急性发作期、但对事件的原委还记忆犹新的时候，而且一定要赶在另一次可能激发吵架的事件之前。吵架前要协商一个双方都同意的时间，选择一个没有外界干扰的场合，并通报一下要吵的内容，这样不会给对方突然袭击的感觉，而且大家都有时间整理一下思路。
3，明确本次吵架的目的。强调“本次”是说不要积累吵架的原因，一次为十个问题吵架和为一个问题吵架取得的效果会大有差异。吵架前要清楚自己想达到的目的。如果对方没有时间观念让你头疼，那么你的目的是找到一个双方都能接受的守时规则。还有就是要就事论事。 以事实来说话，不要把自己的猜测和推想加到对方头上，更不要把上几次争吵的原因也加进来，并作为论据给对方的性格和人品下定论。记住，一次能解决一个问题就是成功。
4，注意倾听，确保自己正确理解对方的观点。有时候争吵的两个人都急于表述自己，在听对方陈述的时候脑子里都在为自己的发言打着草稿，所以很容易误解对方的想法。这样的争吵毫无意义，因为两个人都说了自己想说的话，但都没听明白对方说的是什么，还不如自己对着树洞倾诉一通的效果好。既然你的目的是解决问题， 不了解对方的立场怎么能找到解决问题的办法呢？
5，掌握语言技巧。不文明语言已经超出了本文讨论的“吵架”范围，应该属于语言虐待了。这里说的语言技巧主要是指沟通的技巧。比如发言要多以“我”作为出发点。以“你”开头的句子很容易给听者以受攻击的感觉，被攻击的人马上会把自己放在一个自卫的位置上，反过来攻击对方。比如你不喜欢对方的卫生习惯，可以说“凌乱的卫生间让我心里很不舒服”，对方可能会说“我看到你阴沉的脸色心里也不舒服”，这样下面可以接着讨论怎么做才能让大家都舒服 。反过来，如果你开始就说“你总是把卫生间搞得很乱”，对方的回答很可能是“我是不太整洁，你还乱买东西呢，看看家里的壁橱里多少你的衣服”，最后的结果就是双方互相指责对方的错误，不仅没有解决任何问题，可能还加深了彼此的怨气。另外就是要避免使用绝对性的词汇。说“总是”、“从不”很容易让对方反感，因为很少人“总是”或者“从不”怎么样，这样的用语大有全盘否定对方的意思，结果就是把对方变成了一只自卫的刺猬。
6，吵过即了，既往不咎。吵架的整个过程中都要牢记吵架的目的，即清除误解，消除怨气，寻求解决矛盾的方案。既然要解决问题就要向前看，不要再去反复追究历史，或者对对方的错误穷追猛打、喋喋不休。一次沟通不成还可以下次再试，一个方案不奏效还可以再商量一个方案，只要两个人都抱着诚心解决矛盾的态度，总会有一个方案适合你们这个婚姻。
最近网友游世界的一篇记录她和老公吵架的博文（见本博客“结婚七年，我和洋老公最激烈的一次争吵”)引来很多争论，我才想起要总结一下自己的想法，希望能够引来更多网友交流夫妻沟通的经验。国人的传统文化是息事宁人，在很多人的婚姻家庭观念里也是如此。其实只要是两个有独立意志的人生活在一起， 矛盾就是不可避免的，不是你假装它不存在它就自动消失了。一方的忍让表面上看可以暂时缓解矛盾，事实上很可能助长对方的错误观念，导致今后更严重的矛盾。很多家暴就是这么滋生的。爱是包容，但不该是纵容。因为包容，我们才在争吵中协商，完善自我的同时也完善对方。只有双赢的婚姻才是健康的婚姻，靠一方牺牲自己的尊严和心理疆界换来的表面和谐是很脆弱、甚至很危险的。当然这里所列的几条所谓技巧只适合互爱、互敬、有沟通愿望和能力的夫妻。如果婚姻中的两个人能够做到平等交流，即使不能白头偕老也不会发展到家庭暴力。有家庭暴力的婚姻通常存在着先天不足，没有外界的帮助很难和平演变成幸福婚姻。
[本文作者的其它文章：十岁那年 我支持母亲离了婚]
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”我回想我认识他之前，我发声一些事情，把一些事情弄糟糕了，
我就哭一会，但是我难过以后我还是会冷静下来，慢慢的解决的，最后我都自己解决了
为什么认识他这几年，我真的变得越来越弱智了泥 因为我每次发声事情，首先想到的是他一会是不是又要在破口大骂 在家里 在公共场合也会说些不好的话 说我智商低之类的
驾照考了2次 说我白痴
丢了手机 说我白痴，我怕他骂我丢手机，都不敢告诉他，
晚上我说我有一个GROUP MEETING 赶紧出去找
差点被车撞了 但是当时想 死了也好 死了比被他骂好
真的 我当时就是这么想的
我真的好难过 难道我来到这个世界上 ，是为了被他这么精神折磨吗
我精神都有恍惚了 ”
这样的例子，我在mit上看了不下几十个，国内的时候觉得不可思议，结果后来生动地发生在我的身上。没有经历过的人，完全不知道这个可以把人折磨成什么样子，叫生不如死都不为过，每次开车，走路过借口，都想着“撞死我好了”
在受折磨当中的人，往往还有一种惰性，不愿意，不敢，不能跳出来，这就是一个心理学家说的什么什么现象。我拖了五年，知道最后，一点点温暖都可以让我像抓住救命的稻草一样，我的那个冷漠，自私的男朋友，肩膀从未让我靠过，因为他觉得不舒服；我来月事，也不曾有任何体贴；性事上，自己早泄不说，还把我当成一个性玩具；他因为我丢了手机，骂了整整三天，每天连续骂上三个小时。从第三年开始，只要一听到手机响，就心里战栗，怕是他打来的。
这种经历，我后来一想到，都觉得齿冷，痛苦，屈辱，为什么我，自善良聪明没做过对不起人的事情，要经历这种事情。我早就隐隐约约觉得他是一个为了自己的面子什么都不顾的人，但是还是在一起了四年多。第四年的时候，因为男性室友的一点点温暖，他给我做饭帮我洗碗，这是从未享受过的待遇，我同意了他上床的请求。
然后就在更深的火焰当中挣扎，一面是报复的快感，一面是道德的谴责，一面是对前男友的憎恶及内疚，一面是对室友的依赖，我的人生，可以说是一塌糊涂。后来终于同前男友分了手，但他持续不断来找我，我就像有瘾一样，恨不得将他撕成碎片，但是又害怕不同他见面（我也不知道害怕什么），跟他在一起久了，学得了他的坏习惯，总是在乎世界对我们的看法，做事畏手畏脚，连分手都觉得可耻。最后在男室友的支持下面，我们才最终分了手，永不见面。几个月后，我和男室友也断了关系，可以说是，人生才从此又步入正轨。
现在想起来真的很搞笑，我在怕什么，连分手都不敢，不忍，怕伤害到他，怕他们家的人生气。天作孽，犹可活，自作孽不可活。可怜之人必有可恨之处，这是时候我对自己的评价。从那个以后，我的心里状态简直换了一个人，你可以做一个好人，但是对自己不好的人算不上好人。连自己都保护不了的人，不配被人尊敬。人要有勇气做自己想做的事情，别人一时的误会，一时的不解，都不应该成为你害怕而不去做的理由。
仅此送给我的过去，以及所有忍受冷暴力也言语暴力家庭暴力的mm
欢迎并感谢朋友关注此博。
同时也感谢朋友的有啥说啥以及认为不对就批评的“精神”和热情。
只是我觉得你的发言与本博宗旨和此文中心思想有差异或者说有误解的地方。我就你的发言说几句。说不到位说不好的请见谅。
你说【这里的反家暴的专家怎么能说出这样的话来？一方的忍让...导致更严重的矛盾。很多家暴就是这么滋生的。如此说来，被家暴的人滋生了家暴事件。】
我们都应该承认，反家暴群组成员或者哪怕你说的“专家”，他们也是人平常的人。自身肯定是有很多的优点并存着缺点，只是跟别人一样痛恨家暴的同时，他们凭着热情和善意，自愿挤出时间就家暴事情说文写字、收集专家文献专著等，提供给反家暴群组官博对外开放（宣传反家暴知识），力求帮助到需要帮助的朋友。例如此文原创者“花雨101”，就是我们反家暴群组最最得力、热情的反家暴义工之一。本博收存有她的原创博文和很多的反家暴知识文字。
你说【既然你夫妻和睦，吵架的次数都屈指可数，你何以评定被家暴人吵架不当也是家暴滋“生”之原因？反家暴的专家靠着不吵架人的吵架经和非被家暴人对家暴的想象 - 毁人不倦。既然你夫妻和睦，吵架的次数都屈指可数，你何以评定被家暴人吵架不当也是家暴滋“生”之原因？反家暴的专家靠着不吵架人的吵架经和非被家暴人对家暴的想象 - 毁人不倦。】
朋友你这样的反家暴概念和观点不是很清晰也不是很正确。反家暴群组成员不全是有家暴史的人才有“资格”加入，或者说才有资格“指导”、评定和帮助遭受家暴的姐妹们。
不过，“花雨101”本人倒不是你以为的那样“没有经历过家暴”，她也是“家暴受害者”。她来自于一个有着“家暴史”的家庭。本博以前发表的“十岁那年我支持母亲离了婚”就是她的亲身经历。。。。
有时间还感兴趣的话，朋友不妨多看几篇发表在本博的，来自那些曾经被家暴过的义工们的亲身经历的博文，以及有义工们费时翻译的专家文章。
其他的。。。。回复中朋友们说很多不赘述了。希望朋友尽力帮助宣传反家暴常识和知识。谢谢。
有人对家暴的态度是“被打者必有可打之处”，你是另一个极端哈，即“被打的从来都没错过”。同学，施暴者的错误在于使用暴力对付配偶或其他家人，但并不等于说所有的婚姻问题都是施暴者一个人造成的。同理，被虐者值得同情、需要支持，但不等于说被虐者是个完美的人，从来没在婚姻中犯过错误，这你同意吧？心理疆界不清、所谓的“好女人心态”等也确实是很多受虐者存在的问题。
心理学家不一定要得过各种心理疾病，犯罪专家不一定是前罪犯，所以反家暴的也不一定是正在或者曾经受过家暴的。我从没自称过专家，但还真受过一点心理学的训练，也有过家暴家庭的生活经历。施暴者的思想观念是家暴产生的主要原因，但对暴力容忍、宽容的社会和家庭环境客观上给了他们施暴的土壤。另外，如果你读了最后一句，你应该发现我特意强调这里说的几点不适合家暴婚姻，也从没说过“不会吵架”是家暴产生的原因，而是说一方无条件的忍耐可能助长家暴。
即使被家暴者不愿意此时离开家暴者，我们也同样要给予尊重。“对家暴说不”博客的任务很多，帮助受虐者心理重建，帮助受虐者重建幸福家庭也是其中之一，不是“挂羊头，卖狗肉，”你对“对家暴说不”的理解狭隘了。
你怎么硬要把话引到坏处去呢？
施暴者是暴行的种子。这种子不是在任何土壤里都能壮大的。对他们的容忍，不管是家里的人，还是街上的人，都起到了温床的作用。
反家暴组员的本意是指出，制止恶行，人人有责，包括受暴者在内。
很多长期家暴现象都跟受害者不对家暴“说”不有关。（这个“说”是坚决抵制的意思）。长期家暴不是一种罕见的家暴。几年前新闻里有报导一个女士的鼻子被打碎了，接好了，又打碎了，这么弄了三次，庀护所决定不再替她付医药费，除非她永久离开打她的老公。
讲到这里，该不糊涂了吧？犯罪何犯错还是有区别的吧。
本来我看到你咬文嚼字的，很想夸夸你的多用词又严谨的态度的。但你后来的跟贴强词夺理之嫌，特没劲。
那你的意思是，只要被家暴过，就从来没犯过错误？
被家暴不是受害人的错。但受害人可以通过学习，建立心理疆界，提高自信等，远离家暴者。
"不是说被害人在家庭矛盾中没有错误，只是他们的错误不是被家暴的理由。纵容、姑息对方的霸气也是一种错误."
说来说去楼主还是在说被家暴人的错吗。既然你夫妻和睦，吵架的次数都屈指可数，你何以评定被家暴人吵架不当也是家暴滋“生”之原因？
反家暴的专家靠着不吵架人的吵架经和非被家暴人对家暴的想象 - 毁人不倦。
我和老公认识快十年了，结婚也快九年了，吵架的次数也是屈指可数的。大多数的吵架都发生在刚认识的头两年，也是磨合的过程吧。时间久了，对对方的脾气、喜恶都了如指掌了，也会自觉地不去触碰对方的底线，所以可吵的理由越来越少了。所以说一有问题就即时化解是避免矛盾日积月累的好办法。
“一方的忍让表面上看可以暂时缓解矛盾，事实上很可能助长对方的错误观念，导致今后更严重的矛盾。很多家暴就是这么滋生的。”
这句话并不是说家暴是被害人的错，而是说心理疆界可以作为防止家暴滋生、蔓延的一种手段。比如你在对方第一次出言不逊的时候就明确地告诉他这种行为不被接受，第一次动手的时候就报警，那么对方再有暴力冲动的时候至少要想想后果。反之，如果你一再忍让，对方可能只会变本加厉。
家暴不是被害人的错，并不是说被害人在家庭矛盾中没有错误，只是他们的错误不是被家暴的理由。纵容、姑息对方的霸气也是一种错误，你说对吧？
这里的反家暴的专家怎么能说出这样的话来？一方的忍让...导致更严重的矛盾。很多家暴就是这么滋生的。如此说来，被家暴的人滋生了家暴事件。如果这里的专家认为被打之人必有该打之处，如此之工作组，到底是反家暴工作组，还是家暴工作组？
反家暴的博客里晒幸福卖吵架经，实在是挂着羊头卖狗肉----言行不一。
但是，互爱、互敬、有沟通愿望和能力（至少是平等待人的能力）恰恰是家暴婚姻中最缺乏的，所以即使被虐待者努力改善沟通技巧，还是改善不了与ABUSER的关系。
另一篇博文“吵架解析。。。”中介绍了专家的观点，吵架背后的深层原因决定吵架的方式，伤人伤感情的吵架方式多办是因为对方对你根本不认同和尊重。http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=2970
吵架也是一种交流，只要把握好尺度。
其实只要态度正确用不着记什么12345。知道避开风头，其实你已经入门了。有些事过去就完了，有些事还确实需要交流一下，不然日积月累，怨夫怨妇就是这么炼成的。
大豆子有一套自学的避架功。但这只练到6层。要到九层，你避过锋头后最好回家赔个不是，都是自己不够努力，惹婆姨生气了。等她”噗哧”一笑，再问她为啥嘛子生的气。
深刻检查了一下，这第一条我没问题的。争吵（我家更多的是争论）通常是弄清事实，解决问题。我从小就晓得奉行说话不揭短（因为怕人家揭我的短）。跟外人吵架，我也很小心的，就怕说出什么米水平的话。争下来，要是我不对，认错是很快的。认错没啥丢脸。
若对方是特”高明“的”5季人“（见http://club.fjdh.com/11988/viewspace-130438.html），我会虚心请教，用四季人的能力尽量体会5季人的生活。然后平心的接受四季人的快乐和悲哀。
第做点做的不怎么样。我一发急，那想的了很多，喉咙就响起来。这条坚决要注意的。好在我家里的把我的摸样也看惯了，知道不过几分钟就完了。家里的比教难接受冷战，好在我不会搞那玩艺。别的的人就不很容易接受。这样的脾气容易吃亏。就是冲着少吃亏，我也得认真得改易下。
3－6对我们都容易，就不多表白了。
花雨妹妹的 吵架经实际上是个防吵架经。隆重顶一下。
回避当时的火头上的针锋相对，的确是很好的方式。我也出走过，出去逛商店，买回件皮衣，开开心心show给老公看。。。不过，事后冷静下来，我和老公是要坐下来讲道理的。理智地克制自己，也是管用的。因为你有逃不掉的时候，比如在car里，比如，你们一起去哪里的路上。。。等等。
额是觉得这些大道理说了也是白说， 吵架时头脑发热， 123456谁记得住？ 还是额的法子管用。 不信你试试。
这是给吵架的夫妻写的指南，你们不吵，又没有什么沟通不良，那就最好了。你老婆觉得生活也很幸福，那就好了。
躲过之后还真是啥事都木有辣， 不都是鸡毛蒜皮的小事嘛， 到时候额不提醒她， 她早忘辣。
当然辣， 额家没啥大事情， 额让她做主就是辣。婆姨嘛， 哄哄就幸福得像花儿朵朵一样辣，
不会吵架的最好也跟不会吵架的在一起，什么事都轻言细语地商量着多好！
哈哈，躲过之后最好还是把话说开了，不然总吵架您躲都没地儿躲了。
额教你们一个最好的方法， 额和额婆姨从来吵不起来， 她发火时， 额就出门去找老乡啦呱去辣， 等额回来， 她气早就木有辣。