没有灵魂的海样，不归也罢

那座孕育过百乐门灯火酒绿和十里洋场海上花的繁华城市，给了我生命中的第一个灵魂：哺育我童年的奶奶。她于我的意义，仿佛是海的女儿中的小人鱼对落水王子那样的亲合力。唯一不同的是，小人鱼和王子是没有血缘关系的。当王子和毫不相干的公主成婚庆贺时，小人鱼的泪水转变成异国他乡脚踩深秋落叶的孤寂。

那一个阴冷的黄昏，当我得知我的海魂已永远地漂向寒彻无比的高空时，无言的泪水洒满不能和我对语的那些金黄血色相间的秋叶。独自一人，我踩了好几个街区的落叶，想把悲哀和往事埋到厚厚的秋之地毯，让它们消失在被我碾碎而发出的叶子死亡前的呻吟里。

失去的痛苦更因为某种悔恨而增添了自责。出国前由于匆忙竟没有去和她告别。总以为我的魂会奇迹般地长寿，我却忘了自己踏上的是条不归之路，在我扬起风帆远航时，我其实已经自动申请豁免掉非常时刻可以立即回到远方亲人怀抱的权利。古人是何等的英明和具有人文关怀精神：父母在，不远游。那一刻，我觉得自己有些冷血。那一刻，我终于体会到物质不灭定理的深刻：人得到的最终总是会和失去的一样多。

我永远记得那个屋子里的士敏钟的滴答声，记得我在弄堂小区撒野时远处传来她的呼喊，记得她煎的带鱼和大排的鲜嫩可口，记得我发烧时她急得六神无主的样子。睡觉时不摸着她手臂上光滑的皮肤我就无法入睡，坐公车时我喜欢在她怀里打瞌睡，口里当然还含着一颗奶油话梅。我也喜欢看她打太极拳的神态。有次我大白天闹梦游，午觉睡一半时起床走下来跟她说要吃早饭，这是她后来回忆时跟我说起的。我最最感激她的是，她给了我一个极其自由宽松和无忧无虑的童年，全然没有现在孩子早期教育所受到的那种压力，有的只是在大自然和随性发泄中发现的种种童趣：爬树，抓知了，捉迷藏，玩烂泥，恶作剧。。。她不识字，当时父母又不在身边，所以不能教我些正规的东西。可还不是照样两三年级时就看上了红楼梦，三家巷，红岩，基督山伯爵。。。？

后来又去过几次大上海。更加繁华的市容，更多的人流，更好的吃食。然而眼前翻滚的海洋已无法使我激动，因为她的魂于我已不复存在。我已找不到那种“当时明月在，曾照彩云归”的感觉。也许我还会去那儿光顾，当然我还依然还爱那个地方，但我可以从容地回忆而不再有泪水。那些泪水早已蒸发，汇入印着我熟悉面庞的虚空之中了。

2006