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我是从《全职太太》开始跟读蜜瓜的小说的，发现这个写手虽然年龄不大，自身经历也并不太复杂，但对婚姻（特别是中式婚姻）的实质却有一种很深刻的洞察。有些生活一帆风顺的读者认为蜜瓜偏激，我也理解。毕竟能一辈子甜蜜地生活不是人人都能奢求的福气。读了《非典》第一部，发现张允鑫和梦醒的婚姻象极了我父母的故事，只是我母亲没有一个爱她的男人等在原地。虽然有写点什么的冲动，真要动笔才发现这个题材很沉重，沉重到牵动了我心底最希望忘却的记忆。
母亲是共和国的同龄人，虽然从来没有享受过外婆家曾有的荣耀和奢华，却一出生就背负着出身的阴影。解放初政治上和生活上的双重压力让有“海归”背景的外公时刻处于高度紧张状态，脾气也因而异常地暴躁，他的孩子们就成了他释放压力的沙袋。生性好动又倔强的母亲小时候饱受皮肉之苦，头骨上至今还留有一块凹陷，那是外公用一根木棒敲出的印记。为逃避她冷酷的家庭，母亲不到二十岁就参加了工作，后来又自愿分流到异地。走前最后一次回家收拾东西时，据说外公外婆准备了一些吃的让她带在路上，母亲看都没看那个包裹一眼，至今也不知道里边装的是什么。有意思的是，离家后的母亲却成了五兄妹中最心疼父母的一个，也算是“棍棒底下出孝子”的范例了。
那时正是兵荒马乱的文革，一个举目无亲的单身女孩在异地的生活也并不容易，何况她还背着出身于资本家家庭的黑锅。不知爱情为何物的母亲出于本能地开始寻求庇护，于是经人介绍认识了大她九岁的父亲。父亲头脑聪明，还颇有艺术天赋。那时他们所在城市的很多宣传油画和条幅都出于父亲之手，我大学毕业后看到了父亲的几十本日记和几部小说手稿，虽然带着时代的印记，但文笔还是很优美的。如果不是生不逢时，父亲也应该是颇有建树的吧。父亲和母亲虽然在年龄和性格方面差异不小，但两个人的家庭绝对是门当户对的，连双方的家庭结构都几乎一致。和那个时代的大部分人一样，没经过什么海誓山盟、惊心动魄的爱情，两个都没什么资格挑剔的人很自然地组成了一个家庭。新婚伊始，不是没有过温馨的时刻的。父亲算是有点情调的男人，用现在的话说是有点小资吧，对母亲也还呵护，两个人颇有过一阵让人羡慕的时光。不幸的是，这点温馨很快被他们的长女，也就是本人的出生打破了。第一次争吵发生在我出生后不久：孩子的哭闹让做母亲的失去了耐心，父亲不但没有安慰，反而抬手给了母亲一记耳光。短暂的惊讶之后，母亲能做的是抱起孩子去找“组织”，要求离婚。所谓的“组织”就是母亲的直接领导和几个女性党员。离婚当然是不可能的，在“组织”的劝导下，父亲道歉，保证不再打人，于是父母重归于好。
人说“万事开头难”，有了开头，下面就顺理成章了。家暴也是如此，有了第一个耳光之后，再打起来也就顺手了，于是家庭战争成了家常便饭。母亲从最初的单纯寻求“组织”帮助，发展到后来的和父亲对打，当然总是吃亏的角色，最后大多以被闻讯赶来的邻居拉到家里收场。母亲多次要求离婚，甚至有几次从娘家叫来了她的父亲兄弟为她做主。那时侯的人们几乎是毫无例外地以把捍卫婚姻的完整性当作己任的，“一个巴掌拍不响”，“夫妻哪有不吵架的”，“为孩子着想”等等被反复地灌输到母亲耳中。父亲也多次在母亲的家人和领导面前痛哭流涕地保证不再犯，有一次甚至跪在了外公的脚下。“杀人不过头点地，不要得理不饶人”，最后连脾气暴躁的外公都心软了，母亲就这样一次又一次地被劝和。
父亲这个人我至今不懂。除了老婆和孩子，他几乎从来没对任何人发过脾气。小时候每次到父亲单位听到的都是人们对他的夸赞之词：多么有才，多么和善，多么乐于助人等等。另外，他对我外婆家不是一般的慷慨。外公在文革的几年中没拿过工资，一家人几乎是全靠我父母的资助生活的。父亲从来没有过任何怨言，相反有时候甚至比我母亲想的还要周到、还要积极。直到今天我八十多岁的外公也常念叨说我父亲是他们一家的恩人，这也是为什么母亲的娘家人都翻不下脸的原因吧。不吵架的时候，他对我母亲也还算体贴。还有就是他很顾家，自己画的油画、做的家具让好多人都称道不已。
事情的转机或者说进一步恶化是在八十年代。三十刚出头的母亲有些爱美之心，虽然也不过就是烫烫头发或者穿一条涤纶裤子之类的。人到中年的父亲有了危机感。和常人想象的不同，他没有试图缓和关系，用感情修复婚姻，却希望用进一步的武力让母亲彻底臣服在他脚下。顺便说一句，我学龄前的日子是在外公家过的，学龄后回到父母身边感受的就是一触即发的紧张。小小的我都学会了察言观色，不该说的话不说，以免引发战火。所以我从来不赞成所谓的“不离婚是为了孩子”的借口。母亲那时的工作碰巧是要接触人的工作，性格外向的母亲颇有人缘。于是在父亲眼里，她的爱打扮就是为了吸引人的注意，有“红杏出墙”的趋势。以预防为主，他开始对母亲严加看管，甚至跟踪盯梢。虽然没发现什么，但母亲每次新烫的头发、新买的衣服都成了战争的导火索。在又一次夜半的严刑拷打之后，母亲终于离家出走，投奔了一个好朋友的母亲一家。老人家当时看到母亲的累累伤痕都忍不住掉下泪来，头一次站到母亲一边，支持离婚。母亲是个好强之人，虽然几次闹离婚，但从未把家暴的细节透露给朋友，那是头一次给人看伤。即使这样，我父亲也是坚决不离婚，用他的话说是“我们还有感情”，“爱之深才会妒之切”。在母亲离家时期，父亲一方面写了几十页的长信回顾他们的婚姻，试图用所有曾有过的温馨时光感动母亲，这封信也确实让母亲读到几乎流泪；另一方面，却对一个来家看望他的老朋友说了实话：女人就要用拳头来收拾，回来后她要是不听话我还打她，打到她心服口服为止。父亲不知道的是，他的女儿已经懂事了，小小的心灵要比同龄人敏感很多。是的，是我把这句话转告给了母亲，成了压断他们婚姻的最后一根稻草。父亲为此至今从心里怨恨我。只是他大概从未反省过，是什么原因能让他十来岁的女儿坚决支持父母离婚呢？
这段婚姻的结局是离婚后，母亲被发现得了一种内分泌疾病，全身骨痛，一度被认为得了骨癌，差点都要托孤了。虽然手术拿掉了一个良性肿瘤后不再骨痛，但至今仍有后遗症。母亲怕了男人，坚决不肯考虑再婚。父亲倒是再婚了一次，无奈旧戏重演，以离婚收场，目前也是一个人生活。有人问过他们复婚的可能性，母亲的回答是：“我宁愿死掉！”在这场不幸的婚姻中没有赢家。
如果你有耐心看到这里，我奉劝各位千万珍惜自己的枕边人，因为破损的心是无法修复的。如果你还在不幸的婚姻中煎熬着，看不到出路在哪里，我的忠告是：苦海无边，回头是岸。
谢谢你的分享。你的母亲，经历那么深的创伤，加上有那个年代里，做中国式父母的旧意识，会使她很难像一个幸福的母亲一样去理解和疼爱自己的孩子。另外，不知道当年你母亲的经济状况上是否有压力，身体状况怎样。。。
在家庭暴力的环境里，孩子是深受其害的。庆幸的是你从小在祖父母身边长大，这对你个性成长有很大影响。我为你高兴，能走出自己的叛逆。也感谢你分享你对母亲的双重情结。十几岁的孩子，确实要更多的给与尊重，treat them like friends. 作父母的功课要在孩子小的时候就打好基础。谢谢你。
那个年代的父母都缺乏做父母的技巧和知识。我妈对我更粗线条，呵呵
西方人不一样，他们有人专门研究这些，影视文学等也有表现。
中国人只关心“崇高思想”。
如果刻薄点，可以这样回答你的父亲：“你们离了婚，至少我还父母双全；如果不离，说不定我母亲已经被打死了或逼死了，而我父亲就进了班房。”
在中国，虽然打老婆不犯法，但把老婆打死了还是要作牢的吧？我的理解对不对？
其实我父母离婚前我还真是跟他们两个都不亲，因为从小跟祖父母长大的缘故。站在我母亲一边完全是因为对暴力的痛恨。我父亲好象就是不太喜欢孩子，他也不在乎家里没有男孩。后来有几次他试着跟我改善关系，去学校里看我呀，给我零花钱，带我出去吃饭等等。 我母亲说他是想借我来靠近她，我还不信。可惜后来的事实证明了母亲是这个世界上最了解父亲的人。
我母亲不是一个细心温柔的人。我十几岁的时候有过一段叛逆的日子，后来在感情上也走过弯路。母亲是尽她的能力帮助过我，但怎么说呢，她个人的经验也很有限，而且方式方法上也不太让人接受。我其实最后还是自己走出来的。那段经历要写出来可真是需要极大的勇气。呵呵。缺少父爱的女孩子容易依恋年长的男子，不一定和道德有关。如果说对母亲的做法有过什么不满的话，我希望她或者说所有的母亲能做女儿的知心朋友，不简单粗暴地下结论，不对女儿的行为轻易评判，但能以一个过来人的经验对女儿加以引导。我知道这个要求太高了，她自己都没经历过的怎么知道如何教女儿呢？母亲离婚后和我的关系亲近了好多，她是个很投入的母亲，只是有时候不知怎么做合适。
你要明白自己为什么不快乐？如果仅仅是因为外面的虚荣，你的不快乐是你自己的问题。如果您的不快乐来源于你老公的不宽厚仁和，或者你老公的个人品行不好，那你应该好好想想将来的去路。
还是不要同你的女儿讨论这种问题吧，你种下的种子如果那天发了芽，而且是你很不喜欢的芽，那么你就难过了。
看过一个研究，家庭暴力对孩子的成长十分有害。家暴徒普遍对家里的男孩子好，对女孩子却容易加以指责批评。不知道花雨和妈妈的感情可好？Looking back, anything you would wish your mom do differently in your relationship?
俺怀疑很多中国母亲对于儿子，只有培养所谓的精英意识，没有培养男子汉的意识。
这样的母亲。。。自己也是女人。自己的儿子是宝贝，别人的女儿是什么？
一句话，能外嫁都外嫁吧。
上次《外嫁》写到嫁华人第二代的ABC也严重的婆媳问题的讨论还记得吗？这次活样板来了。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201004&postID=6534
这种男孩，再优秀女孩敢嫁吗？我真无语啊。夫妻过日子，总要有人做饭。男人体力好，这做妈的不想让儿子伺候媳妇，人家媳妇就活该伺候她儿子？
俺还是让俺小蜜考虑洋帅算了。
》》》》“但有一点我几乎可以肯定：你女儿长大懂事后，如果知道自己的母亲为了自己忍辱负重、一生不快乐的话，她会内疚的。”
你说的有道理。而且我如果执意离婚的话，女儿长大懂事后，也不一定会恨我。只是、只是，都所谓“幼小的心灵”，实在不忍伤害它。
我不要跑题了。我认为，你拯救了你的母亲，你让你的父亲为自己的错误付出了代价，你是勇敢的。
每个家庭的情况都不一样，所以还真不好说离婚对孩子好还是不好。
但有一点我几乎可以肯定：你女儿长大懂事后，如果知道自己的母亲为了自己忍辱负重、一生不快乐的话，她会内疚的。从另一方面想想，在这样的婚姻里你丈夫快乐吗？不是建议你离婚哈。但如果非要为了孩子在一起的话，尽量的改善婚姻质量吧。
姐妹们的理解真的让我好感动呵！不是没有人说过我是个“傻孩子”的：怎么能支持父母离婚呢？你看看自己多可怜啊，连个爸爸都没有。而且，那个时候离婚真是见不得人的事情，小孩子的自尊心又是超强的，最怕的就是和别人不一样了。我自己那会儿学习成绩很好，在学校里也象个小名人似的，所以最受不了的还不是别人的轻视，而是同情。一次在学校里丢了自行车，老师认为我是单亲家庭的孩子，满可怜的，在我背后组织同学捐款，被我知道了，我气愤到流泪，非要老师收回她的号召不可。现在想想那种过分的自尊也是心里自卑的表现吧。
说这些，就是想说明如果不是难以忍受，小小的孩子也不会要拆散自己的家吧。可施虐的男人从不自省，我父亲在多年后还对着我冷嘲热讽过：你挑拨父母离婚，对你有好处吗？他自始至终不认为摧毁婚姻的实际上是他自己。仗着自己体力上的优势，用肢体语言暴力对付自己妻女的人值得留恋吗？如果可以重来一次，我还是会毫不犹豫地站在母亲一边，支持他们离婚的，可能还会更坚决。
奇怪我没有在自己的生活中遇到过和听说过暴力男。在我的生长环境里，是很看不起打女人的男人的。
在我和我老公两败俱伤（不是指暴力，是指心力）的婚姻里，我们的女儿却是那样欢快蹦跳地茁壮成长着。无数次跟她谈妈妈想和爸爸离婚，她也见识过我的吵闹（是的，只有我，我的老公象海绵，他用的是沉默），我也告诉她离婚后妈妈爸爸照样爱她，等等等等，她从来坚决不接受，抗议难过到哀哀哭泣。我心软，怎么样也做不出为了自己的快意让她难过的事。（若不是心软，也不会有今日这样的婚姻。）
花雨mm，你说“所以我从来不赞成所谓的“不离婚是为了孩子”的借口”在我这儿适用吗？
读了这个故事后，心里真的很悲凉，为你妈妈，也为你父亲。唉。。。
多谢你！也感谢很多姐妹的理解和支持。