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在介绍“直觉听法“的时候，我们曾经提到过：采用此听法时，听者动用所有感官，听到言者字面上的和字面后的意思，同时注意到言者的语气，情绪，以及能量层次（共分七个能量层次，细节见“进一步参考”），必要的时候，甚至能够先在同一能量层次上与言者共鸣，而后通过提高自己的能量层次将言者带起。那么，我们今天就如何“在同一能量层次上与言者共鸣”，谈一对号称为最有效的“姊妹交流技巧”：Acknowledging 和 Validating （请原谅我在此用英文，因为直译成中文不能确切表达其含义，你如有好的建议，请告知）。
这对技巧说起来很简单，但越是简单的东西，有时候却越难掌握，他们难就难在不合我们讲话的习惯，不少人从想法上认为Acknowledging是多余的，Validating是不应该的。为了提高一下积极性，先请你给自己做一个评估：你对你与孩子／先生／太太的交流满意程度是多少（1-10， 10 代表最满意）？如果低于８，不妨暂时试一次这对技巧；如果高于８，真诚希望分享你家的诀窍。
Acknowledging
Acknowledging的目的是让言者知道你是很认真地在听他讲，十分关心他讲的内容，这比单纯的“反射说法（Mirroring）” 或 “复述说法（Paraphrasing）”更进一步。
在我们的工作实践中，发现这种说法对青春发育期的孩子非常有效，因为很多时候，他们只是想说出来为快（Vent）, 并非想听你的观点，所以你怎么回答都不对，他们总有话反驳你，但Acknowledging会让他们感到尊重和关心，很快建立起对你的信任。
反射说法（Mirroring）是把言者的话原封不动地重复回去。在日常交流中，这种说法对大孩子来说容易引起相反的效果，觉得你其实是心不在焉，very annoying；而在两方发生争吵的时候，这种说法对解决矛盾非常有效（我会在“意向对话”中做说明）。
复述说法（Paraphrasing）是把言者的话换成自己的话重复回去。这种说法可以迫使你把注意力放在言者的话语上。在日常交流中, 如果你听出孩子谈话的初衷只是描述一个事情，没有情绪上的需求，这种说法就足够了。
而当你听出有消极情绪的时候，可以不断Acknowledging & Validating直到孩子走出框框。具体地说，1》 你先按照七个能量层次的鉴别，判断一下孩子的能量层次：所有的消极情绪不外乎一，二两层，如果孩子流露出对自己不满（不自信，认为自己不够好，行动上躲避）属第一层；如果孩子流露出对别人不满（愤怒，指责，行动上对抗）属第二层。2》用Acknowledging点出你所听到的情绪，孩子会感到你很了解他，他自己还没明确表达，你就能猜出他的心理活动。3》当你的判断得到确认之后，立即Validating ，找到理由把孩子的情感正常化。4》重复以上步骤，一直到孩子找到解决的出路，能量层次提到三或三以上。能量层次三的特点是：自我负责，不怨天尤人（想法上开始权衡，情绪上原谅自己或他人，行动上合作)。孩子不但感到能从你这里得到理解，而且能得到强有力的帮助，有问题自然先找先你。
Acknowledging的例句：
- 你是说 。。。。。 吗／What you’re saying is？
- 嗷，你在。。。的时候， 。。。发生了。我没听错吧/So when you …, …. Happens, Let me see if I get this…？
- 你说的是。。。。 我听到的是。。。。/What you’re telling me is that …. I’m hearing you say…
- 换句话说。。。/ In other words …
- 所以说。。。/So…
- 看看我是不是听明白了，你。。。/Let me see if I can get this right
Validating
在Acknowledging之后，往往需要跟上Validating，两者用好了，可以有效地把言者从问题的框框中解脱出来，从破坏性的能量（catabolic energy）层次一或二转到建设性的能量（anabolic energy）层次三或三以上。
Validating的目的是让言者知道他的情感（Feeling/Emotion）是正常的，从而解脱出来。人在情绪低落的时候，往往认为自己不该有这种情感，而Emotion = Energy + Motion，你越是抵触反抗，它越Stuck; 你一旦认可它，它便flow away。
Validating所表达的，不是对言者话语的“对”或“错”，以及对言者行为的同意或反对的主观评判，而是对其情感的认可。换句话说，任何情感都是有道理的（身体不自觉产生的），而情感引起的行为是可以选择的。孩子的情感如果长期得不到认可，长大后容易造成情感压抑，麻木，影响处理情感的能力。（当然不是所有的家长都同意这种观点，每个人成长的经历不同，这也是可以理解的。）
比如说：“打了别人你还生气？”；“哭什么哭，男子汉大丈夫。”； “这点事有什么值得伤心／生气的？”；“有什么好怕的，你太不自信了”这种话语给孩子造成的印象是，你不该有这种情感。
Validating中难以被接受的说法是：“我知道你是什么感觉/ I know how you feel”，因为你不知道；而容易被接受的说法是：“你的感觉是可以理解的，因为。。。（陈述你的理由）/ It is understandable that you feel that way because… and tell them why”
Validating的例句：
“你完全有理由这么感觉， 因为。。。/You have every right to feel that way because”
“你感到自己受了伤害，难怪如此气愤/You feel you’ve been hurt, it’s no wonder you feel resentful”
“你的情况完全正常，发生这种事情是会让人沮丧的/That’s perfectly normal. It can be very upsetting when something like that happens”
“基于你的价值观（观点，认识），你当然会有这种感觉/ Based on your values (belief system), it makes sense that you feel that way”
Acknowledging & Validating 综合举例：
{背景：孩子向妈妈抱怨，同宿舍的同学不冲厕所}
孩子:“下学期我得要求换房间，这位老兄不刷厕所就罢了，现在连自己上完了也不冲。”
爸爸：“这点儿小事就让你上火换房间，你以后到社会上还有得是气受呢！”
【解析】爸爸Acknowledging之后，没有validating，交流中断。
孩子:“下学期我得要求换房间，这位老兄不刷厕所就罢了，现在连自己上完了也不冲。”
妈妈 ：“听上去是挺让人恼火的，因为他不自觉，害得你换房间。”（Acknowledging在第二能量层次上共鸣）
孩子:“谁知道，说不定换到更差的人那。”
妈妈 ：“这么说来，换房间也未必是解决办法了？”（Acknowledging在第一，二能量层次上共鸣）
孩子:“真不知道该怎么办。”
妈妈 ：“第一次和外人合住，生活习惯不一样，遇到矛盾感到素手无策是很正常的”（Acknowledging在第一能量层次上共鸣，Validating）
孩子:“要他是中国人，我早就直说两句了。”
妈妈：“咱不懂人家的文化，不知道话说出来的深浅，我很理解你的顾虑，是怕直说了人家受不了”（Validating）
孩子: “其实这种顾虑可能是多余的，老美一般很直率，他们好像没什么面子的事？”
妈妈：“听上去你是准备直接和他谈一谈，不是用回避的方式来解决？” （Acknowledging在第三能量层次上共鸣）
孩子:“是。说不定他是因为晚上怕吵醒我才不冲的那。”
妈妈：“先搞清原因，我很赞同你的想法，我等你的下次的详细汇报，看你是怎么妥善解决的。”（Acknowledging在第三能量层次上共鸣，播种说法）
{背景：孩子要在班上讲演，有些紧张}
孩子:“明天要讲演了。”
爸爸：“这么什么好怕的，多锻炼对你将来有好处”
【解析】爸爸Acknowledging之后，没有validating，交流中断。
孩子:“明天要讲演了。”
妈妈 ：“听上去你好像心里没底吗？人不是说吗‘百分之九十以上的人宁肯进坟墓，不愿上讲台’，你的紧张很正常”（Acknowledging在第一能量层次上共鸣，validating）
孩子:“再正常，上次分还是被扣了。人家老美从小学就开练了，我现在口语还很差。。。。”
妈妈 ：“按你这种和老美比口语的想法，当然要紧张了，人怎么可能一个学期赶上人家十几年的功夫？”（Acknowledging在第二能量层次上共鸣，validating）
孩子:“其实我上次的讲演，在图像表达上比老美分高，就是在眼神和音量上被各扣了2分。”
妈妈 ：“人各有所长。”（Acknowledging在第三能量层次上共鸣）
孩子:“就剩一天了，音量分我就不要了，集中练眼神。”
妈妈：“我就知道你一向有办法。”（播种说法）
趣味练习：
回顾当你心情不好的时候，你通常喜欢找谁诉说，他／她是如何Acknowledging & Validating你的。
你会发现，一旦你的诉说得不到Validating的时候，你马上会封闭自己，不想再聊下去。
待续 。。。
进一步参考资料：
