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有朋友来信说，你介绍的技巧听起来都有道理，可孩子不听话的时候，谁能想起来用哪个？言之有理，你想不起来。跟孩子发生冲突的时候，人能想到的通常是不加思索的，无意识的语言习惯。要想做一个有意识的家长，是需要有决心并付诸时间练习的。 好处是这些技巧的意义，远远超出了一种语句的练习，而是用特定的语言模式，来“迫使”你从不同的角度思考，在强大孩子中强大自己。
说的这儿，我倒想出一个主意，我们可以搞一个“家长技巧 Play Group”，每周一次免费Webinar，你可以带着问题来，我们通过Role Play的方式，结合Life Coaching Skills，帮你练习，启发你找出最适合你家情况的答案。如有兴趣的话，可点击此链接登记参加（目前Webinar 最大容量25人）。
言归正传，现在来介绍意向对话（Intentional Dialogue）。这种方法在“Giving the Love that Heals”一书中有详细说明。我家住的学区，每年办一次Parenting University, 在怎么让孩子听话的问题上，年年有专题讲座。十几年前谈“1-2-3”，后来讲“Take Consequences”，近来是 “Intentional Dialogue” 或Love & Logic。不难看出，家庭教育的模式越来越民主化，个性化；对话从Power Struggle到Empowerment。我们在工作中常见的是三种方式在家庭中并用，而一旦掌握Intentional Dialogue 之后，用“Take Consequences”的机会就越来越少，“1-2-3”就更少用了。
应用范围：
此方法适用于平等交流，且在如下情况时更显价值：
1. 你与/或孩子想达到深层次的沟通交流
2. 你与/或孩子遇到了问题，想展开讨论
3. 你与/或孩子碰到了比较敏感的问题，难以启齿
基本构成：
0. 预约
1. 反射 （Mirroring）
2. Validating
3. 同情（Empathizing）
4. 提出改变行为的选择 （可选，不是每次谈话都需要）
预约：
此模式中，家长或孩子，如何一方可提出预约。预约的目的是找到双方都能经过思考后，心平气和地交谈的时间。提出预约后，尽量使对话在双方合适的时间内，进行的越早越好。
举例：
妈妈（预约）：“关于买车的事，我们需要谈一谈，现在合适吗？”
儿子：“可以啊。”或“ 现在不行，明天谈可以吗？”
反射 （Mirroring）
言者说一句，听者反射一句，可以用相同的词，或不同的词，直到双方理解一致，再讲下一个不同内容的语句。
举例：
妈妈:“昨天你爸不同意你买车，你们就吵翻了。我今天想跟你谈谈我们交谈后的想法”
儿子：“嗷，你是来当好人的。”【没有反射，儿子回答的是他自己对妈妈谈话意图的猜测，走题】
妈妈:“不对，这不是我所表达的愿意，请你用反射说法，表达对我的原意的理解。” 【妈妈意识到儿子没有反射，提醒儿子遵循意向对话的规则】
儿子：“你是说我和爸爸昨天因为买车的事吵架了，你今天想告诉我你的想法。” 【没有完全反射】
妈妈:“这还不是我表达的全部意思，我想告诉你的是我和你爸爸交谈后共同的想法” 【进一步表明】
儿子：“你是说，我和爸爸吵翻后，你们俩进行了谈论，你今天要告诉我你们共同的想法” 【反射】
妈妈：“理解正确，我们继续进行。” 【妈妈认可儿子的理解】
妈妈：“你能不能告诉我你昨天生气的原因是什么？”。【双方理解一致后继续】
儿子：“我们班工薪阶层的同学都能买车，凭什么我爸不给我买车？”
妈妈：“你是觉得你爸爸有经济力量，就应该给你买车，对吗？” 【妈妈在确认自己是否听全了，是否完全反射】
儿子：“不全是，我是说我爸让我在同学面前很掉价！” 【进一步表明】
妈妈：“所以你气的原因是你爸没有拿钱去给你买面子？” 【反射】
儿子：“就这么回事。” 【儿子认可妈妈的理解】
Validating
Validating的目的是让言者知道他的情感（Feeling/Emotion）是正常的，合理的，从而解脱出来 （上一讲有介绍，不再重复）。Validating 表达的内容是我能理解你为什么这样。同情（Empathizing） 表达的内容是我能感受到你的感受。
举例：
妈妈：“难怪你昨天火气那么大，中国人都爱面子，对你们这个年龄的孩子来讲，和大家一样当然很重要。买辆车对我们家的经济状况来说，又不算什么大事，你自然会想不通了”。【妈妈从孩子的角度看问题，认为孩子生气是有道理的，但这并不表明妈妈要认同孩子的观点。如果妈妈持不同观点，可在表达同情之后阐明】
儿子：“你不认为我昨天是无理取闹吧？” 【儿子感到妈妈的理解】
妈妈：“当然不是。”
同情Empathizing
同情在人的交往中是至关重要的，而家长与孩子发生争执的时候，通常是忘记了同情，变成了需要别人同情的小孩子。Validating 表达的内容是我能理解你为什么这样，Empathizing 表达的内容是我能感受到你的感受。
强调说明一点：这里的同情是英文里的Empathy, 不是Sympathy. 区别是Sympathy 在表达体会你的感受的同时，还表达很为你感到不幸，很倒霉； 而 Empathy不表达主观评断的结果，避免陷入问题的框框。
举例：
妈妈：“记得我上小学的时候，班里的同学陆续开始穿起白边鞋，可你外婆就是不给我买，我当时也很想不通，但我们那时候的孩子哪敢跟家长讲理，所以我完全可以体会你的感受。” 【妈妈表示同情，并说明同情的理由】
儿子：“还是老妈理解我。好了，你说吧，你和老爸共同商讨的对策是什么？”
【儿子已心平气和】
提出改变行为的选择
在表达同情之后，可以启发孩子提出，或家长提出改变行为的几种选择。选择提出后，继续以反射说法，达到双方理解一致。
举例：
妈妈: “哎，我可要首先说明，这不是对策，我和你爸从没有想要站在你的对立面上。我们探讨了三个问题，并不是最终结果，想跟你进一步讨论解决。第一是你目前驾车的安全问题； 第二是我们和别人比什么的问题；第三是你还有你爸的自我情绪管理问题。”
趣味练习：
回忆你最近一次与孩子冲突后的谈话，运用“意向对话”的方式，写出模拟对话，而后跟孩子进行两次Role Play （让孩子扮演家长，你扮演孩子；而后你扮演家长，孩子扮演孩子），交流彼此的收获。如有问题，请带到“家长技巧Play Group” 来解答。
一次在Parenting University的讲座中，有家长问：今天讲1-2-3，明天讲Consequences，公说公有理，婆说婆有理，我们到底听那个？讲课人回答：听你自己的。 Follow your heart, how could you go wrong?
家教的过程，是一个与孩子一同成长的过程，直行拐弯各有妙处和收获，Enjoy!
结束。
进一步参考资料：
