JJ'smom
分享我们信耶稣前后的故事，故事每天都在进行中。。。
正文
在外人眼里，我有大J和小J两个女儿，然而在我内心深处，我还有一个从没有见过面的孩子。
我和先生婚后不久，就发现自己怀孕了，初期的反应很惨烈，不仅常常眩晕易昏倒，而且时有出血。医生建议，要想保住胎儿，必须卧床三个月静养。
我当时的情况是，白天在全脱产学外语，晚上要给学生们上课。外语我是可以停学，但是，给学生的课却没有办法停，因为那是我给他们开的一门新课，从编教材到讲课都是由我经手的，所以没有人能替换我去给学生上课。这也是为什么我必须要在晚上给学生上课，原本脱产学外语的人是不接课的，因为我的这门课没人能接。
这里再说一句题外话，去年我回国，到系里去看过去的同事们，无意中得知，因我当年编的这本教材，已经由一门课扩大成了一个专业，并且是系里最红火的专业之一。而学生们使用的主要课本就是我17年前编的那本教材。我既为自己曾为系里能作出那么一点儿小小贡献而自豪，也为当今国内一些高校在知识更新上的懒惰而倍觉无奈。
在这种情况下，我们不得不做了一个很愚蠢的决定：为了革命工作，把这个孩子牺牲掉。尽管人当时年轻，做事不计后果，但天然的母性还是非常强烈。在决定去做手术的前几天，真的是以泪洗面，夜半哭醒。在我去做手术的那一天，不知是出于什么原因，我坚决不要先生陪我去，我是一个人悄悄的走到校医院去的。
整个过程，我都不太记得了，也不愿过多去回想。只知道自己就象一具僵尸一样，任人宰割。手术中那刺耳的吸刮声却让我终身难忘。因为那个声音把我身体内一个只存在了45天的小小生命带走了，我甚至不知是男是女！看到我满脸的泪水，好心的年长的女大夫一边递给我一杯热热的红糖水，一边说：“你现在这个样子，尽量不要哭，对你身体恢复不好。” 我只好把泪忍住。
走出医院，路过校办工厂，听到那尖叫的铁皮切割声，我再也忍不住了。双腿一软，蹲在路边大口大口呕吐起来，把刚喝进去的一杯红糖水吐的一点儿不剩。闻讯骑车赶来的先生，正好看到我的惨状，心疼的他顾不上光天化日之下路人的眼光，一把把我抱起，紧紧搂住。我只轻轻地对他说了一句：“我好后悔，我再也不干这样的事了。”
手术后，我只休息了一个星期，就接着给学生上课了，外语也在不紧不慢的学着。表面上看起来一切都恢复到往日的平静，但是在我内心却从来没有平静过。只是我当时没有完全意识到这些，想到很多人都是这么处理，这么经历的，又有什么不妥的呢？直到，有一天，我回母校的附属医院看我最好的闺蜜，当我俩在医院的走廊里面对面走过时，她居然没有认出我来！我才知道，我心底里那个说不出来的痛，在我心理和生理上留下了怎样的痕迹。
尽管我现在已是两个女儿的母亲，但对我15年前亲手处理掉的那个孩子的痛悔从来没有停止过，我甚至没有勇气跟我的孩子们说实话。不知道她们会怎么看待她们心目中的这个”好妈妈”。在我有了大J八年之后，小J居然在我们严密的节育防护下悄然来到，尽管非常意外，但也不是没有惊喜在其中。可这些都不能弥补我对那个孩子的罪恶感，有些事做错了，是没有后悔药吃的。
听人说，12岁以下不幸离世的孩子们都会在天堂里，那么我可以见到你吗？我的孩子？妈妈没脸求你的原谅，只想知道你是谁，跟你说一声对不起。
昨夜梦中又再次好孕，尽管醒来一场虚惊，但我知道，我心里很明白：孩子，无论你是谁，当你再来，我不会再随随便便把你弃掉。我错了一次，不想再错第二次。那是上天赐你的生命，我怎么有权替你选择？
亲爱的孩子，天堂快乐。妈妈对不起你！
我和先生婚后不久，就发现自己怀孕了，初期的反应很惨烈，不仅常常眩晕易昏倒，而且时有出血。医生建议，要想保住胎儿，必须卧床三个月静养。
我当时的情况是，白天在全脱产学外语，晚上要给学生们上课。外语我是可以停学，但是，给学生的课却没有办法停，因为那是我给他们开的一门新课，从编教材到讲课都是由我经手的，所以没有人能替换我去给学生上课。这也是为什么我必须要在晚上给学生上课，原本脱产学外语的人是不接课的，因为我的这门课没人能接。
这里再说一句题外话，去年我回国，到系里去看过去的同事们，无意中得知，因我当年编的这本教材，已经由一门课扩大成了一个专业，并且是系里最红火的专业之一。而学生们使用的主要课本就是我17年前编的那本教材。我既为自己曾为系里能作出那么一点儿小小贡献而自豪，也为当今国内一些高校在知识更新上的懒惰而倍觉无奈。
在这种情况下，我们不得不做了一个很愚蠢的决定：为了革命工作，把这个孩子牺牲掉。尽管人当时年轻，做事不计后果，但天然的母性还是非常强烈。在决定去做手术的前几天，真的是以泪洗面，夜半哭醒。在我去做手术的那一天，不知是出于什么原因，我坚决不要先生陪我去，我是一个人悄悄的走到校医院去的。
整个过程，我都不太记得了，也不愿过多去回想。只知道自己就象一具僵尸一样，任人宰割。手术中那刺耳的吸刮声却让我终身难忘。因为那个声音把我身体内一个只存在了45天的小小生命带走了，我甚至不知是男是女！看到我满脸的泪水，好心的年长的女大夫一边递给我一杯热热的红糖水，一边说：“你现在这个样子，尽量不要哭，对你身体恢复不好。” 我只好把泪忍住。
走出医院，路过校办工厂，听到那尖叫的铁皮切割声，我再也忍不住了。双腿一软，蹲在路边大口大口呕吐起来，把刚喝进去的一杯红糖水吐的一点儿不剩。闻讯骑车赶来的先生，正好看到我的惨状，心疼的他顾不上光天化日之下路人的眼光，一把把我抱起，紧紧搂住。我只轻轻地对他说了一句：“我好后悔，我再也不干这样的事了。”
手术后，我只休息了一个星期，就接着给学生上课了，外语也在不紧不慢的学着。表面上看起来一切都恢复到往日的平静，但是在我内心却从来没有平静过。只是我当时没有完全意识到这些，想到很多人都是这么处理，这么经历的，又有什么不妥的呢？直到，有一天，我回母校的附属医院看我最好的闺蜜，当我俩在医院的走廊里面对面走过时，她居然没有认出我来！我才知道，我心底里那个说不出来的痛，在我心理和生理上留下了怎样的痕迹。
尽管我现在已是两个女儿的母亲，但对我15年前亲手处理掉的那个孩子的痛悔从来没有停止过，我甚至没有勇气跟我的孩子们说实话。不知道她们会怎么看待她们心目中的这个”好妈妈”。在我有了大J八年之后，小J居然在我们严密的节育防护下悄然来到，尽管非常意外，但也不是没有惊喜在其中。可这些都不能弥补我对那个孩子的罪恶感，有些事做错了，是没有后悔药吃的。
听人说，12岁以下不幸离世的孩子们都会在天堂里，那么我可以见到你吗？我的孩子？妈妈没脸求你的原谅，只想知道你是谁，跟你说一声对不起。
昨夜梦中又再次好孕，尽管醒来一场虚惊，但我知道，我心里很明白：孩子，无论你是谁，当你再来，我不会再随随便便把你弃掉。我错了一次，不想再错第二次。那是上天赐你的生命，我怎么有权替你选择？
亲爱的孩子，天堂快乐。妈妈对不起你！
谢谢你的安慰。是的，我很爱我的家，没有把这件事抬出来。就写在这儿了。
谢谢你的眼泪。这一篇没放在中坛就是不想让大家伤感。因为我没有勇气说，只好写了。不是想减轻我的愧疚，只是希望这样的事不要或少发生。
佩服你的勇气，能把这段经历写成文。
孩子在天堂一定很快乐。
谢谢高子。已经流过许多泪，写这个贴子，就是不想再有“如果。。。”