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婚姻曾经是人生中最神圣最美好的一种关系，能有一辈子的婚姻曾经是人类追求的最美好的生活，有一个完整的婚姻也是一个人成功的最大标志。
我记得前几年我有个朋友，两口子闹别扭甚至说要离婚，我曾经劝说了半天都觉得效果并不好，后来我说到：你的婚姻不仅仅是你们两个人的，也是你所有的亲人的，还是社会的，你看谁不想有出息，谁不想做个好人，做个完美的人，可是你如果连一个婚姻都维持不住，怎么能说明你有能力呢，你看看美国总统有没有单身的，有没有离过婚的？说到这里似乎朋友有点听进去了。至少没有再反驳。
都说人生苦短，其实我们一辈子也就那么几十年。刚刚结婚的头几年有甜蜜也有矛盾，两个完全不同的人走到一起，要在一起相守几十年并不是一件容易的事儿，期间还要共同面对养育儿女，面对建立一个崭新的越来越大的家，要面对突如其来的灾难，要面对经济困难的生活，还要面对对双方老人的赡养等等的一系列的问题。
如果是朋友，如果是亲戚，如果是同事这些问题都不是问题，但如果是夫妻，那么这些问题的发生，发展和解决就都将给夫妻双方的生活带来很多和很大的影响。如何能很好地面对这些问题，如何能很好地解决这些问题，如何能让这些问题不给自己的婚姻生活带来致命的影响，这个真的是非常非常的难。
很多人说，美好婚姻的基础是彼此的信任，也有人说是感情，是爱。确实，在婚姻里的男女如果没有彼此的信任，如果没有感情，如果没有爱，这个婚姻就很难长久。所以这样的说法是有道理的，很多人在婚姻遇到麻烦的时候都会反思当初选择这桩婚姻的时候自己哪里没有想到，是什么原因让自己选错了人以至于今天如此痛苦，其实当我们还年轻的时候，我们的择偶标准不是没有的，只是跟现在我们想象和看到的不一样而已，那时候我们根本没有生活经验，我们看重的是彼此的年轻，貌美，身材，学历和知根知底的家庭情况，以为只要这些都满意了，今后的生活就一定不会差。
其实婚姻生活，夫妻生活，一个家庭的生活能不能完美，能不能幸福和能不能长久仅仅靠有感情有爱和彼此是不是互相信任是不够的，也更不能靠般配和家庭的门当户对，我觉得关键在彼此的责任心上，一个有责任心的人，一个懂得对自己的选择负责人的人，一个知道什么是责任的人才会把自己的日子过好。
好多人过日子好像不是给自己过的，好像是给别人过的，尤其觉得是给对方过的，给孩子过的。都说为了孩子我才怎样怎样的，为了这个家我怎样怎样了，为了你我怎样怎样了。其实即便是为了一个家，为了孩子，为了一个日子能过好，你有了不如自己意的选择了怎么就那么痛苦呢？这个选择是上刀山还是下火海呢？这样的人我觉得你真让他/她上刀山下火海还真不一定能做得到呢。所以，很多人的这种说法，都一个托辞，一种推卸责任，一种要逃避的理由，要给自己接下来的选择找一种铺垫。
真正有责任感的人，一个对家庭、对子女、对自己负责人的人才真正知道什么是责任，怎么做才是一个负责任的人，这样的人不会有为了别人而选择生活的想法的，他们会为了家，为了孩子，为了老婆或丈夫去做自己应当做和能做的一切事情的。虽然人都有私心，都有自私的时候，但只要多数时候我们能做得到，能负起责任来，别说一个小家里的矛盾了，就是再多的生活矛盾都能解决的很好的。
我们生活在海外的人，尤其是我们早年来到这里的人，都曾经经过过一起吃苦受累的阶段，那些不堪回首的日子在我们的心里早就扎根了，如果说谁能把那段日子忘了那是绝对不可能的。有些人是自己独自来到这里闯天下的，有些人是夫妻两个一起来的，也有的是一个先来而另外一个后来的，不管是哪种形式来到这里的人，那些日子对于我们来说都是终生难忘的。可是我也发现人都是容易忘本的，很多人早就忘了自己是怎么来的了。
记得赵本山跟范伟的一个小品里，赵本山要给范伟讲讲这人是怎么来的，范伟说：“我不想知道我是怎么来的，我就想知道我是怎么没地。”我觉得我们现在很多人就是走进了这样的一个误区里，这些人他们早已不想过去我们是怎么来的了，都想着我的将来，我多么不容易有了今天我可不能再受任何的委屈了，我也没有能力再去面对那些我认为不值得伤脑筋的问题了，我现在有钱了，即便离婚会分走一些钱，我也不怕，因为我还能赚钱呢。
过去很多人成家并不仅仅是为了自己，而是为了成家而成家，所以有了家庭之后，尤其有了儿女之后没有人再去想自己的日子过的怎么样，自己是不是感觉幸福，有了矛盾有了苦闷不会首先想到如何摆脱这些，而是想着怎样解决这些问题，或怎样说服自己去消化这些问题。
现在的人已经不再这样想问题了，人们似乎明白了很多做人的道理，更加充分地认识到了人生苦短，人们活的越来越现实也越来越自我了，不管过去怎么想的，不管别人怎么看的，日子是过给自己的，要自己喜欢，要自己舒服才叫日子，所以很多人久久嫁不出去，很多人久久娶不上媳妇，也有很多人说离婚就离婚了。
其实有些婚姻在破裂的时候我们知道的那些原因并不是真正的原因，一些人是找到了很好的借口，尤其是说性格不和，一个人的性格是大家公认的不会改变的东西，所以只要说性格不和了，那么就会比较被人接受说不能再将就在一起了，因为这个早晚是个问题。
有一天我做了红烧鸡大腿，美国的鸡大腿特别大，做好了我要把它们装饭盒，我在摆放的时候就想到，你想想看，如果你顺着摆着鸡大腿一定是一个饭盒里摆不下几个的，你要是一颠一倒地放呢就能放好几个，而且看着也顺眼。所以我们生活中很多道理也是这样的，两个完全相同性格，相同脾气的人生活在一起是不是真的就会很好呢，我看也不一定。当然我也知道，性格不合并不是说性格不一样或相反，即便相同性格的人也会有性格不合的问题，因为即便是我们自己也有生自己的气的时候吧，我不知道别人，反正我自己有。
人和人在一起是缘分。说心里话，我们来到这个世上从投胎到不同的家庭，到从小到大遇到的形形色色的人都不是我们能选择的，可是偏偏我们的个人生活，我们的婚姻，我们的妻子或丈夫是我们能够选择的，茫茫人海，我们经历了20多年甚至更长的时间却选中了那么一个人，我们曾经倾心地喜欢过，追求过，爱过，我们也许被喜欢，被追求和被爱的更多一些，不管是谁对谁的多一些或谁对谁的少一些，我们只要走到了一起，那就是缘分。
很多男女生活在一起的初期，有浪漫有激情也有矛盾，而往往矛盾似乎更多一些，因为恋爱的时候人都是看彼此的长处，而生活在一起了多数人却往往去发现和挖掘对方的短处。我感觉这才是人们婚后矛盾变多的根本原因。就拿我自己来说，我和老公马上要到银婚了，20多年的婚姻生活我们相信经历的跟绝大多数夫妻是一样的，这么多年来我们有幸福有快乐也有烦恼和痛苦，能一起携手走到今天不仅仅是我们曾经的感情和曾经的爱，而是我们的信念是我们要在一起生活，我们要一起慢慢的变老，虽然我们从没有说过这样的话，但我感觉彼此的内心都是存在这样一个美好的愿望，尽管这个愿望到我们能实现它还有很远的路要走，还有很多的艰难困苦需要我们去共同克服，但至少我们是有这样的愿望的。
我在家里是老大，老公在家里是最小的，其实这样的差别在婚姻里是很容易闹矛盾的，小的喜欢被人照顾，大的喜欢管小的，而小的并不认为自己需要被管，就这么简单的不一样如果处理不好都会成为生活不幸福的原因的。我们生活中很多事情看上去特别复杂，特别的让人掰不开，其实就是因为我们没有找到掰开它的方法，退一步海阔天空，这句话大家都知道，但要做到真的很难。
记得多年来我跟老公总会因为一件事儿闹矛盾，那就是出门的时候穿什么衣服。生活在这里，我们有一个习惯就是晚饭后要一起散步，晚饭后的气温总是跟白天不太一样，那时候老公早已习惯了出门的时候问我：“我穿什么衣服？”而我每次说了他都会不是嫌多了就是嫌少了，其实即便是我自己也不会完全穿的就正合适，所以有时候老公会抱怨，看看穿多了，看看穿少了，我也会不高兴，自己不知道穿多少，问了人家还要抱怨，穿多了可以回去换，穿少了可以回去加一件。这样的事儿在没有这样的问题的夫妻中一定感觉是一件很可笑的事情，但对于有这样的问题的人家就会很有同感。因为我有个好朋友，她跟老公的矛盾之一也是这个问题，我们认识十几年了，却刚刚知道我们原来有这么同样的一个夫妻矛盾。
更要命的是在有一段时间里，这个问题居然成了我们家最大的问题，因为每天都要在饭后出去散步，所以这样的问题就每天都在重复，而这样的矛盾和冲突就要经常上演，我甚至很害怕到散步的时间，春天我盼着刮大风，夏天我盼着下大雨，冬天我盼着下大雪，我甚至想放弃这样的锻炼形式，想放弃这个延续了很多年的习惯，因为我感觉随着年龄的增长，我不愿意再因为这样看上去的小事闹别扭了。这样的事儿虽然不是家家都有，但类似这样的问题一定是家家都有的，因为只要有家就会有矛盾，只要有矛盾就会有原因，说一件事儿完全责任都在一方，这个我根本不相信，也不承认。至于说谁应当怎么做，或谁做的好一些就会避免这样的问题出现，这个我相信。
那些闹别扭的日子让你感到走头无路，你有时候都会想这个日子没法再过下去了，怎么会因为这样的小事儿经常闹矛盾呢，也许就是因为两人根本性格不合，根本就不适合生活在一起，或者说我们的婚姻原本就是个错误？也许很多人看着过日子能有这样的矛盾很可笑，很多人会说，这都是闲的，如果我没有经历过这样的矛盾，我会比任何人都相信这一定是闲的。
我家是老公先来的美国，我自己在家的那些日子里，我的朋友有了家庭矛盾跟我说的时候，我都会劝她们好好过日子吧，把那些鸡毛蒜皮的小事看的小一点，把家的利益看得重一些，当朋友因为我看起来是小事儿引起的矛盾而伤心落泪的时候，我就想，人真的是很不知足，因为她们从来体会不到当你有家，却要一个人守在家里的时候的那种感觉，有时候她们会羡慕我就自己在家，说那多自由啊，其实当你真的一个人在家的时候自由便成了孤独和寂寞，这个不管你是生活在国内还是生活在美国都是一样的。
所以人不能忘本，当我回想起那些日子，回想起自己思念老公的那种心情，那绝不是我们想象中的女人需要男人和男人需要女人的感觉。所以在我面临家庭矛盾的时候尤其是自己感觉没有什么办法解决的时候，我开始反思我自己，因为你要求别人是要别人能接受才可以的，我觉得什么都不如反思自己更容易，我就想，一个穿衣服的问题为什么能导致矛盾，而且不断地重复，我们已经不年轻了，再过些年就变成老年人了，为什么会因为这样的小事没完没了。
慢慢的我想明白了，其实就是因为我在家里是老大，习惯了从小照顾家，习惯了管别人，而老公在家里小，习惯了被人照顾但不喜欢被人管，但问题的关键就也正是我管的不一定是人家需要的。在这样的矛盾中执意要保留自己的习惯还要不产生矛盾那是不可能的。于是我从改变我自己的习惯开始，当老公再问我需要穿什么衣服出去的时候，我说：“我觉得我穿这些正好，你看看你自己该穿什么吧。”开始老公很不习惯，慢慢的他也自己琢磨着穿什么出门了，当然出去有时候一样会知道穿的多了或少了，也同样会回来减衣服或加衣服，但不会再埋怨是因为我说错了，我也就不会再因为落埋怨而觉得不开心了。好几次我都看着老公回去拿衣服或换衣服的背影心想，我真的很了不起。今天想来我和老公已经记不得有多久没有吵架了。
人们常常说，要改变一个人是不可能的，包括改变自己。我个人认为通常是这样的，但如果你真的想把日子过好，想把日子过下去，或者说你真的遇到了一个你愿意为他/她而改变的人的话，改变自己是完全有可能的，这种改变绝不是因为真正的改变你的性格，改变你的本性而是改变了你做人的态度，改变了你做人的原则，以及改变了你自己原来不会改变自己的那些顽固的思想。
所以说婚姻其实就是是一种责任，当你觉得你有责任要把这日子过下去，要完成自己曾经的承诺，要爱对方一辈子，你要永远让你的孩子不会有后爸或后妈，那么我觉得你就会有办法解决家里的矛盾，有办法说服自己改变自己，当然我也相信如果夫妻双方都能这样有责任感，都能这样对一个家庭，对自己负责的话，那么这个家庭永远都不会散的，生活在这样的家庭里的人们才是有家的人，也才是幸福的人。
这个世界上没有矛盾的家庭不存在，没有问题的人也不存在，但幸福的家庭还是不少的，虽然很多家庭也在将就着生存，但我想为了责任，为了孩子也为了我们曾经的那点感情和爱这种将就也不是什么牺牲，如果能把这样的将就持续到老，我们会为此感到我们是幸运的。
如果我们有时间的话，真应当好好想想，我们的一生也只是孩子大了一些了，自己的生活相对稳定了，而身体还没有开始有毛病的这短短的十几年的时间，也是我们能好好享受生活的时间，可有些人却把这么宝贵的时间花在了打闹离婚上了，最后一定是得不偿失的。
当然很多家庭确实由于彼此选择对方的时候不慎，而婚后无法生活下去了，这样的家庭自然是分开的好，不管孩子是不是会有后爸和后妈都不能让孩子在这样的环境中继续生活，因为那样的日子对于孩子的身心健康也没有任何好处，这也是做孩子的没有办法选择的一种生活。
最后我还是希望做夫妻的，做父母的人们多一点责任，多一点爱心，因为婚姻原本没有我们想的那么复杂，婚姻其实就是一种责任！
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婚姻是两个人的事情，如果一个人执意不想过下去了，那是没有办法的。
如果两方里有一方没有责任心，该怎么办呢？
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