这个周末的悲伤

这个周末很多事情发生。星期四无意中偷看了他和另外一个女人的MSN，满篇的甜言蜜语，我很吃醋。他以前也是发很多MSN给我的，现在我进入了他的生活，他就不再写MSN给我了。我其实很失落的，可是我以为那是因为平时都一直在一起的缘故。可是，我现在才赤裸裸的看到他的热情只存活在网上，现实生活中，他是烦闷的。

他从来没有拒绝过我对他的关心，可是最近我知道一些事情在改变。之前送给他的手环他一开始三条都戴着，后来只戴一条，现在连一条也不戴了。如果说是我的误会，那么一开始他为什么让我误会？我已经迷失了自己的心，我知道他现在心情一团糟，我知道他没有心情发展一段现实意义上的感情，所以他只想保持距离的拥有一段若有若无的爱情就够了，比如一段只活在MSN上的感情。我是个错误。他说他有女朋友，我才不相信，任何一个女人哪里能忍受自己的男人会这么生活上一团糟？可是我不会拆穿他，他需要一个面具，我知道他只是不想接受我的感情。这就足够了，我明白他的。我只是很单纯的想对他好，因为我太了解那种在低谷里挣扎的无奈。只是很多事情，我已经再不愿意回首。我选择忘记，不等于我从来没有经历过。

我到底也没有和他发生过亲密的关系。我以为我是在矜持。其实不是，是他不想。

晚上一夜睡到天亮，打电话给他，他一直没有接。我知道他是故意的，他只是在逃避。是我的错，我心情不好，在他家喝酒了，我第一次醉了，我是从来不会喝超过自己酒量的酒，那天我失控了，因为我很难过，觉得自己用心想好好疼爱的一个男人，可是他的心却不属于我。他很不高兴，很烦。所以星期五他没有找我。后来一天都在逃避，我难受死了。

星期五晚上他的手机一直在关机，我打了很多次，都找不到他。晚上睡得迷迷糊糊，突然有电话来，满心以为是他，结果是以前的男朋友。和我聊了很久，他想我，回想以前两个人的甜蜜时光。我已经再不见他很多年了，只是偶尔通通电话，他现在也有了自己的家庭自己的小孩，我还要什么呢？曾经上过床的男人，不等于永远都可以上床。他现在婚姻的挫败，和我已经没什么关系了。那是他当初的选择。唯一感到温暖的是，他的电话让我浮躁的心情稍稍平静一些。至少还有一个男人在深夜时分想起我，女人啊，都是虚荣的，就算那个男人已经是自己再也不会爱的。

星期六一早就醒了，打电话一直还是没人接。他当然是逃避，关了一夜的手机，早上就又打开了，只是不接我的电话。我的心情很糟。朋友打电话给我，她说我们的一个共同朋友星期五晚上去教会的时候，出车祸死了。我们都很震惊，我们都太年轻，无法接受如此直接的死亡。我感到害怕，我想找他，我需要一个人能握著我的手，我感到一种死亡的恐慌。可是他还是不接我的电话。我要崩溃了。他不接电话，连MSN也看不到了。我很难过，我无法工作，我有一种被世界遗弃的感觉。死亡是如此轻易，我害怕，可是他不在我身边。

下午去中国城，想星期一煲水鱼汤给他。其实前几天就一直说要煲汤给他了，可是突然有种感觉，他可能星期一不会再来找我了。我很绝望，我觉得自己把事情弄得一团糟，我打了很多的电话给他，他都不接，我留了很多的言，他也不回。他现在把MSN也关了。我觉得自己把本来很简单的事弄得很复杂。我很后悔，但已经改不了了。所以我没有再打电话给他，无论他用任何的理由拒绝我，我至少要保持最后的尊严。我真的不想让他觉得我很烦。

晚上一个朋友打电话过来，当初我成功的勾引了他。因为彼此没有爱，所以虽然现在都有各自的生活，还是能偶尔联系一下。所以呢，有的时候动情真的是件很麻烦的事，我现在真的在不知不觉中对他动了心，所以就算是彼此连手都没有拉过，我也是很难过他现在的躲避的。我卑微的想，如果他愿意，我就是再不和他说喜欢他的事情，只是默默的守在他身边也是好的。唉，我也不知道，有的时候就是厌倦了只有性无爱的关系，想好好的用心对一个人，却总是没完没了的受伤。

我注定了无法去爱。

今天是星期天，我下决心不再打电话给他。我不想他不高兴。我一个人留在家里，默默的煲我的淮山花胶水鱼汤，那是明天中午为他精心煲的汤。可是心里七上八下的，明天星期一早上如果他不打电话给我，那么我是再也没有理由去找他了。我有一种强烈的不安，我觉得他不会再打电话给我了，我很恐慌，可是我不能再打电话给他了。

我是真的不想失去他，我知道自己一旦动心就总是这样糟糕。也许我该再回到有性无爱的生活里，我不该再爱的，伤得很痛。