昨天晚上给丫丫喂完奶 , 放回床上 , 她不哭不闹 , 自己玩了几分钟就睡着了. 我忍不住跟老公说 :" 我们真幸运啊 , 有个这么乖的女儿 ". 老公连连点头附和 , 说 " 对 , 我们丫丫是全世界最漂亮最可爱的宝宝 " 我满意的点点头 , 洗洗收拾准备睡觉了 , 正要关灯时 , 突然觉得很好笑 , 这样的对话我们每天都有 , 都是同样的话 , 百说 / 听不厌 , 在别人听起来一定很搞笑吧 ! 以前我还老嘲笑别的父母这样, 怎么自己也这样了呢 ? 是什么时候开始变得如此感性 , 有了这么大的转变呢 ?
回想起来, 自己从怀孕到分娩一直都很理性的, 孕期一直很冷静的该干嘛干嘛, 看到B超从来没象其他人那样激动得热泪盈眶, 我只关心是否健康, 各项指标是否正常, 是个非常"科学"的孕妇. 甚至, 婴儿呱呱落地的那一刻我也没有特别激动的感觉, 只觉得精疲力竭, 另外有些欣慰, 总算平安的分娩了, 有种大功告成的感觉. 直到当护士把她包起来放到我怀里吃奶的时候, 我还是非常冷静的在观察她, 打量她的五官, 觉得她挺漂亮, 比传说中新生儿的样子强多了. 但有种陌生感, 总之就不觉得自己有传说中神奇的母爱.
真正体会到心发颤的那一刻是产后第三天, 快出院的时候. 那天早上我和老公去参加医院办的培训班 "how to care for newborn". 当时护士建议用我们丫丫当模特, 教其他新生儿父母怎么给婴儿换尿片, 喂奶, 拍嗝儿, 洗澡, 穿衣, 等简单的护理程序. 我们同意了.
上课的时候, 我们那才三天大的小人儿被护士摆弄着, 象个不知所措的洋娃娃. 当护士给她洗澡时, 水一淋到头上, 她就哭了, 哭得一抽一抽的, 护士还开玩笑说:"妈妈该心疼了, 是不是恨不得把宝宝抢回去啊? " 我笑着不置可否, 说实话, 当时心里挺内疚的, 因为没觉得自己有那冲动啊? 明摆着的, 护士给洗澡不比我这菜鸟妈妈强多了? 她们经验丰富, 绝不会让孩子难受的. 于是我意定神闲的坐着, 仔细观察护士的动作, 还记笔记呢. 丫丫一直在哭, 但我好象并没有特别的不安, 我是不是特铁石心肠?
护士手脚麻利的把她洗完, 擦干, 用毯子打好蜡烛包, 送回我手上, 这过程中她一直还在哭. 我接过来把她搂在怀里, 看着她, 她居然立刻就停止哭泣了, 此时其他人喝彩说妈妈就是不一样啊, 可我还是有些懵懵潼潼, 不知所措.
包得严严实实的她, 只露出那张小脸, 同我对视. 奇妙的事情发生了, 我突然觉得她跟我非常神似, 好象时光倒流, 我看到了自己幼年的影子. 我贪婪的看着她, 她那双黑漆漆的眼睛也直视着我, 连续几秒钟的时间我们母女一动不动的直视对方, 面对如此无辜清澈的眼神, 我有种被直望进灵魂深处的感觉. 她的嘴角还在轻轻抽动, 好象在说"妈妈你怎么不管我呀"?
我的眼泪一下子就流出来了. 我觉得自己辜负她了, 没有在外人(护士)面前保护好她, 毕竟是刚来人世才两天的小生命啊, 我深深的自责. 从来没有过什么人如此彻底的信任我, 依赖我, 那一刻, 我才真正感觉到这是一个新生命, 是自己生命的延续, 在她身上我仿佛看到了自己. 同时, 也觉得在这个纷乱的人间, 好象只有自己才是她唯一的依靠, 甚至连老公也要靠边站. 我觉得体内有种力量在膨胀. 我决心要为这个小生命负责, 要做这个小女孩最忠实的朋友, 最可靠的保护神, 要将我所有的知识和体验告诉她, 帮她避免我走过的弯路, 鼓励她享受到人生的种种乐趣.
我想, 那就是我母爱的开始吧, 也是我种种改变的开始.
