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四十三、原谅，是为了告别
如果没有宽恕之心，生命会被无休止的仇恨和报复所支配。
——阿萨吉奥利
分开了，和前妻十几年的感情，爱，并且被伤害，即使离婚后也还是藕断丝连了很久。而这次，终于被最后扯断开来。
从前妻那里离开一个月，我没有再回去看她和女儿；而她，也没有再打电话发短信。
也许，经过这几个月失败的复合，她也明白了：她想追回的那个昔日的李守杰，已经彻底死了；而眼前这个人，虽然也叫李守杰，但与她心目中那个李守杰再不是同一个人；以前的那个李守杰总是给她呵护和关爱，而现在这个李守杰，只会给她带来痛苦和伤害。
她放过了我，实际上也是放过了她自己。
而我，之所以对过去一直耿耿于怀，其实是一直怀着一种不甘。苦心经营了十年，却一败涂地的不甘。正是这种不甘，才驱使我在已经与她分开那么久以后，轻易地被她的几滴眼泪唤回身边。
但经过这几个月的复合，我也已经彻底死心了。
离开她的这一个月，前妻在我的印象里，突然开始变得模糊起来。我知道，这意味着，她已经成为了我的一段过去。
这么多年，我所能记起来的她，就是十几年前递给我可乐的那个人；而越到后来的她，印象反而越不清晰。
多年的时光散去，也许最清晰的记忆，依然是初遇的那个时刻，单纯而美好的相逢，再用尽一生去回忆，或者，忘记。
现在，不仅那些伤害逐渐淡化了，就连那个递给我可乐的人，也开始变得模糊起来……
离开前妻一个月后的一天，老妈给我来了一个电话。原来前妻把我们之间的分分合合全告诉她了。
老妈问我：“三儿，你真的感觉你跟张佳丽不能再过下去了？”
“嗯，是，妈。我觉得，如果我跟她凑合下去，那我跟她会互相折磨下去，我得早死二十年。”我回答道：“我俩之间，以往的伤害太深了，负担太重了，根本没有弥补的可能。哪怕是她改了，进步了，但我们之间的关系已经固化了，很难再改变。我对她没有信任感，而她想要的，是以前的我而不是现在的我。”
“是啊，妈理解你。”老妈叹了口气，说道：“其实几个月前，跟你俩谈话的时候，妈就做好了你俩再次分开的心理准备，也没跟你爸你哥说过这事儿。只是，那时还存在一线希望，因为那毕竟是你们俩的事儿，还有个婷婷。看你们俩都想试一下，我也就支持了。现在过不到一起，也没啥好遗憾的，”
“嗯。”
“那你现在得好好考虑一下跟人家小罗相处的事情了吧？”老妈问道。
“是。我正考虑着呢。”
“那就好，你得主动点儿。”老妈又嘱咐道：“几个月以前你就说要主动，结果又凉了人家几个月。现在，你跟你前妻那里，你已经尽力了，而且你也清楚，你俩再不可能复合了。以后，你得排除一切干扰，全心全意跟人家相处。对了，你跟人家相处这么久，一直都没把她引进门来让我和你爸看一眼，亏得人家还有这么好耐心，你可不能错过了。”
“嗯，行，妈，你就放心吧。这次，我主动。”我答应老妈。
放下电话，我禁不住再次陷入沉思。
短短几年里，我经历了太多太多。与前妻感情破裂，离婚，寻找，与后妻结合，痛失后妻，再寻找，遇到大白兔，冷藏，与前妻复合，再次破裂……如今，我又一次站在人生的十字路口。
该何去何从？
说也奇怪，自从大白兔从老家探亲回来，对我的态度忽然冷了下来。
以往，我俩总是在QQ上聊天，她也常常打电话发短信给我，但这次之后，QQ上总见不到她，电话和短信也几乎没有。偶尔在QQ上遇到，我主动跟她打招呼，她表示几句客套后就再不主动说话；我提出吃饭出去玩，她的回答不是加班就是忙。这跟以往的她形成了很大的反差。
对此我很疑惑。本来过年前送她走时，她还在表示今年要加深往来；谁知我打算加深往来了，她却似乎有意回避我。
很多次我都想问问她原因。但，总是在关键时刻忍住了。我想，她毕竟年轻，她的选择余地比我大。一个条件不错的未婚女孩，要嫁给一个有孩子的离婚老男人，她的父母未必肯答应。再说，过去的一年，我做的确实不够好。所以，我就不问她了，免得再给她施加压力。
她如果选择我，那是我走运；假如不选择我，她也有足够的理由。
这是一场双向选择，每个人都是选择者，也是被选择者。我不能因为自己喜欢上她了，而漠视了她选择幸福的权力。
小时候看过一部南斯拉夫电影《瓦尔特保卫萨拉热窝》，其中有一句对白我记得非常清楚：“愿上帝保佑追击者，也保佑被追击者。”
而在这场人生伴侣的选择中，我也希望上帝保佑选择者，也保佑被选择者。
更何况，我还需要静一静，想一想今后的路。
我一直渴望拥有一份真正的爱情，但在寻找真爱的道路上，我却格外不顺，接二连三地遭受重创。除了前妻这里，还有对A女由爱到不爱的短暂过程，再就是失去后妻。这三次重创，让我的心被伤害得千疮百孔。虽然我依旧渴望再拥有一次爱情，但又畏惧它可能带来的伤害，那将是我生命中不能承受之痛。
所以，其后几个星期里，我都在孤独的深思中度过。
作为一个把家庭当做人生首要目标、为之奋斗十几年的人，却在婚姻问题上经历了这么多挫折，那么，在再次走入婚姻之前，我必须弄清楚，我自己是个什么样的人，而我要找一个什么样的人？
为了弄清这一点，我就必须弄清楚我为什么不能和前妻再生活在一起，弄清楚后妻让我眷恋的原因究竟在哪里？要想弄清这些，我必须搞清楚婚姻的本质究竟是什么。只有知道它是什么，才能知道我要什么，才能解释那么多为什么。
我不翻书找答案，也不想请教别人，只是闭门造车式的独自思考。
之所以不去查资料，不去问别人，是因为人们对婚姻的认识，本身就是众说纷纭、莫衷于是。既然人们对婚姻认识的差距这么大，说明了人与人之间，对于婚姻的态度并不相同。
婚姻终究是自己的事情，是个很Private的领域，在这个领域里，任何他人的指导、建议和劝告其实都不可以为人指点迷津，唯独自己心里所想所欲才是真实的。
那么，我可以推断出：只有我自己思考出来的东西，才是我最想要的婚姻；只有我知道自己想要什么样的婚姻，才能根据这个目标去寻找相匹配的人，避免重蹈以往盲人骑瞎马的覆辙。
以往我曾经有一种心态，认为我们之所以导致离异，原因都应该归咎于前妻。但经历了这么多以后，我感觉却有些不一样了。前妻的家庭、教养、个性、习惯等方面存在缺陷是不争的事实，但，假如她遇到一个别的什么人而不是我的话，没准儿也不至于闹到劳燕分飞。
作为一个男人，我有一些“好男人”所具备的优点。但，我同时也有很多缺点，而这些缺点也是导致离异的部分原因。我遇事优柔寡断，性格软弱，适应性差，还总有一种优越感。
我做事长于分析，却短于决断。其实早在结婚前就发觉，我和前妻之间存在着很多不适合。但那时我舍不得几年的感情，也抱着想改变她的幻想，就那么一直拖着，拖到绝望。如果早些决断，她就不会伤害我那么久，也就不至于让我反过来报复她两年；而且，也不至于生出个孩子，让她从小心灵就受到伤害。
我的个性也很软弱，在女人面前总是狠不起来。前妻的很多毛病，也是我惯出来的。她有劣根是不假，但如果遇到一个足够强硬的男人弹压着她，或许她会感到畏惧，而不至于发展到那么飞扬跋扈。但遇到我，这个容易心软的人，她随便一耍手段我就让步，让她得寸进尺。同时，一个男人缺乏必要的威严，显得没有原则，也会让女人瞧不起。所以，好男人不是一味宠着女人，而需要懂得分寸。
和前妻相处的失败，改变了我以往对人性的认识。我以往总是认为，作为一个受过高等教育的成年人，是应该懂得自己在婚姻中的责、权、利的，也应该懂得一些为人处世的道理，更应该懂得要为自己的言行负责。但前妻改变了我的看法，让我明白，一个人是否懂得那些，与他的年龄无关，与他的学历无关，而是与他的世界观有关。
我个性温和、忍耐力强是不假，但我的个性没有温和到太监的程度，忍耐力没有到达奴隶的水平。个性温和、忍耐力强的男人也会有个问题，那就是一旦被某些事情真正激怒，认为触犯了底线，那么就不再有调和余地了。相比之下，很多个性暴躁、忍耐力差的男人却能做到五分钟前是雷霆，五分钟后是彩霞；而温和能忍的男人一旦忍无可忍，整个世界就崩塌了。
所以，当女人遇到一个温和的男人时，切不可被温和宽厚的表象所迷惑，以为自己真的可以骑在别人头上作威作福。记住，你可以认为自己是高贵的公主，但男人也不是下贱的奴隶。再温和的男人，只要不是太监和天生的贱骨头，心里都会有一条底线。但，你不要去以身试法，因为，你试出了底线也就意味着你触犯了底线，那就该你遭到报复了。
尊重别人，其实就是尊重你自己。
我的适应性也不强。遇到前妻这个家庭文化与我迥异的女人，我从来都没想到去适应她，而只是想改变她。说实话，很多年里，我内心其实一直很鄙视她的家庭，甚至，瞧不起她。尽管我对她很呵护、很忠诚、很宠，但我内心还是瞧不起她。我当时所爱、所宠、所信任的，是一个幻想中的她，而不是现实中的。那个幻想中的人，是应该符合我的世界观、人生观、价值观的，是我希望把她改造成的样子。当我最后意识到她根本就不可能被改造成那个样子时，我所有的爱和信任全部灰飞湮灭了。
我也不是那种以德报怨的人，尽管老妈一直教育我，要学会这一点，但我做不到，也不想做到。在这个问题上，老妈那套唐僧式的处世原则我不愿意继承，甚至强烈抵制。我习惯以眼还眼，以牙还牙。在我眼里，把“恩”与“怨”的同等对待，属于善恶不分、是非不明。这是一种毫无原则的“善”；这种“善”的结果，必然是纵“恶”。我这种个性，说好听点是爱憎分明，说不好听叫睚眦必报。
当然，我的这些个性缺陷，我改不了，正如前妻也一样改不了她那些缺陷一样。我只能说，我们不适合在一起生活。
年轻时，我只懂得用朴素的情感去爱一个人，为她付出，但并不懂得解析自己的婚姻观。那时想法也简单，以为用真心一定能换来真心。但经历了漫长的折磨后，我发现我爱的人与我要求的婚姻丝毫不兼容，我的全部付出成了肉包子打狗一去不回，我觉得被伤害，被辜负，变得愤恨不平，逐渐耗光了我的爱，最终选择了离婚。
后来，我遇到了后妻，尽管遇到她时我也只是被她的外形吸引，但她给予我的，远远不止外形的美丽这一点。她真正吸引我的，在于她满足了我对婚姻的几乎全部渴望。尽管她也有她的缺点，比如她不怎么会做饭，但和我理想中那个形象比起来，她是最符合的一个，而那些小节就不值一提了。所以，我才会对她越爱越深。
与前妻的复合，是基于满足女儿的需要前提下，看到前妻正在努力修正自己的行为，产生了一线希望。但是，很快这种希望就破灭了，因为我发现即使经过修正后的前妻，依旧远远不能满足我的婚姻目标。
所以，也可以这么说，婚姻是寻找一个与自己对婚姻解读一致的人。而决定对婚姻解读是否一致的基础，就是世界观、人生观与价值观。
那么，我头脑中对婚姻的理解是什么呢？
首先，我认为婚姻是人类繁殖本能的需求，不仅包括繁衍后代，而且包括满足自身的性需求。之所以正常的夫妻应该是一男一女，而不是男同女同，是因为婚姻承载了繁衍后代的功能。通过繁衍后代，又把原本没有血缘关系的夫妻通过共同的子女更加紧密地栓在一起。
我看过一个研究资料，说婚姻里，性的重要性是70%。我不知道这个数字是怎么来的，说得这么精确，是否有科学依据。但我认为，婚姻里，性的重要性是不容置疑的，因为这是人类的本能，就和吃饭一样是基本生理需要。
老一代人把性当作一件羞于启齿的事情故意弱化它的地位，是非常错误的。精神上的欣赏固然重要，但柏拉图式的爱情，只是人们生活中的一种特例而非规律。正如少数人可以做到快饿死了还“不食嗟来之食”，但多数人却做不到。
没有和谐的性，婚姻很难稳固，或者会诱发出很多违背婚姻道德的事情发生；即使做出巨大的牺牲勉强忍住了，那么对于牺牲者来说，那是一种伴随一生的痛苦。人生苦短，没有必要为自己找些罪来受，找罪受的人不是崇高，而是想不开。
所以，我认为婚姻里必须有性的和谐，不一定要充满了性爱，但必须和谐。和谐的性是保持婚姻甜蜜的重要因素，很多矛盾甚至可以通过性来缓解和消弭。古人说“夫妻不记隔夜仇”、“床头吵架床尾和”，其实就是这个道理。有些小矛盾，上床一亲密无间，那些小事也就过去了。
但如果性不和谐，那么性不仅无法充当夫妻之间的润滑剂，自身就会成为夫妻感情恶化的直接因素。而夫妻之间其他矛盾，不但无法通过这个途径缓解，反而会因为某一方得不到满足而急剧恶化。有些人，特别是女人，喜欢在小矛盾发生时采取性惩罚的方式报复男人，其实是很愚蠢的，这等于是把男人往门外推，到时出现小三小四之类的情形，可别怪男人。
马斯洛说过，性的需要属于人的基本生理需求，它是一种比较低层次的需求，但又是更高层次的需求——比如爱和被爱的需求——的基础。当两个相爱着的人产生了矛盾，如果想去解决这矛盾，就应该想出路，而不是用毁掉爱的基础的方式去互相惩罚，那样只能导致爱的丧失。
把性和谐放在婚姻观第一点，不是因为它最重要，而是因为它是婚姻制度的起源和基础。
其次，我认为婚姻是一种以爱情为起点，以爱为基础的合作伙伴关系。
爱是一种两个人之间健康的、亲热的关系，它包括了互相信赖。在爱的关系中，两个人会抛弃恐惧，不再戒备。我们必须懂得爱，学会爱，创造爱，否则世界会陷入敌意和猜忌之中。
缺乏爱，还会抑制人的成长和潜能的发挥。得不到爱是一种痛苦，但不能给予别人以爱，也是一种痛苦。没有付出，你就找不到归宿，心无所属，对谁都不信任，生活在一种浮躁和焦虑的心态中。就像一片落叶，你都不知道自己最终会被风裹挟到哪里。你享受不到从容和淡定，只能体会到疲惫、孤独和焦虑。
人们在谈论婚姻里的爱时，往往把“爱情”与“爱”相混淆。其实这是错误的，“爱”的含义要比“爱情”广袤得多，或者说，爱情不过是爱的海洋中，澎湃的波涛与浪花。婚姻里可以没有爱情，但必须有爱。
惊涛骇浪当然富有激情，但，总会有风平浪静的一天。其实你不必抱怨这种平淡，而应更珍视平静的表面下，那更深沉的大海。
很多人喜欢抱怨自己的婚姻里缺乏爱情，说“婚姻是爱情的坟墓”。其实，现代医学已经证明了，人类的爱情不过是一种短暂的生物化学反应，这种反应会在几个月到几年里很快消失。就跟你无法逃脱生老病死的自然规律一样，你也逃脱不了爱情这种生物化学反映消失的规律。
爱情的本质，是一种惊喜。而一个人面对另一个人，不可能一生一世都会保持惊喜。就好比，假如你得到了希什金或者列维坦的油画真迹，刚得到时你一定欣喜若狂，会整日挂在客厅里欣赏它，并且向你的朋友不停地炫耀，想得到他们对你的赞美和认同。假如有谁不赞美，你会觉得他不会欣赏，没有品位。
恋爱中的人们就总是怀着这种惊喜，喜欢倾诉。找一个或几个朋友，倾诉与自己爱人相处的细节，包括你们怎么相识，怎么相悉，怎么相爱。这种心态，和刚得到油画时的心态是一样的。
但是，这幅油画在你的客厅悬挂十年之后，你就很难再有这种欣喜若狂了。它属于你，你天天面对它，它的每个细节你都很清楚了，以至于闭着眼睛你就能回想起它的样子，这时你怎么可能还会欣喜若狂？
并不是油画不再珍贵，也不是你的品位下降。而是，你已经习惯了这一切，安静下来，不再有惊喜了。
爱情的消失过程，其实是一样的。
所以，爱情在婚姻里只起到一个媒介作用，它不是婚姻的基础。无论你结不结婚，你的爱情总是会消失掉。
当你觉得你的婚姻缺乏激情时，你不要恐惧，你的婚姻其实并没有死。真正维持婚姻的，是另外一种爱——彼此关怀日积月累形成的亲情。如果没有了亲情，这种更深沉却更平淡的爱，你的婚姻才会走向终结。
这时你和你的爱人之间的关系，已经不再是浪漫和令人怦然心动了，而是一种相互依赖关系，就像人的左右手——左手见了右手一定不会充满激情，但少了哪一个，都会让你痛苦不堪。
在马斯洛的需求层次论中，一个正常的人，当他的生理需求（Physiologicalneed）和安全需要（Safetyneed）获得满足之后，就会转而追求归属感与爱的需要（Belongingnessandloveneed），并把它作为自己生活的中心。如果不这样，他会产生强烈的孤独感、异化感、疏离感，这是一种极其痛苦的体验。
完整意义上，爱的快乐包括两个方面：一是接受别人的爱、被别人关心的体验，二是向别人付出爱和关心的体验。一个心理健全的人能够从这两方面都得到快乐；缺乏任何一种体验，爱都不能带来持久的快乐。
以往和前妻的婚姻中，我为她的那些付出，对我而言并不痛苦，相反那是极其快乐的事情，看到我给她那些爱改变了她的命运，让我产生了极大的快乐和满足，陶醉于其中。但是，我只体会到了付出的快乐，却体会不到被爱被关心的快乐。这种被爱的需求长期得不到满足，让我开始怀疑自己和前妻是否真的有爱；久而久之，基础动摇了，最终彻底丧失了。
前妻其实也并不幸福。她能体会到被爱、被关心的快乐，但体会不到付出和奉献的快乐。爱给她的体验仍然不是完整的，所以她并不快乐。之所以这样，是因为她本身是个爱无能患者。
爱无能是一种病态的扭曲人格，一个遭受严重心理创伤的人容易产生这种病态。极端自私的人，其实就是一种人格扭曲，他们体会不到为别人付出爱的快乐，而接受别人的付出他们又总是不满足，其实内心也是很痛苦的。
我和前妻的婚姻里，我一直无法理解，为什么我为她付出了那么多，但她对我却那么薄情寡恩。现在我才搞清楚了：在她人格形成的阶段，她因为母亲的影响、家庭的赤贫、被人瞧不起（一个泼妇式阴盛阳衰的家庭必然会被人瞧不起）等等原因，导致心理扭曲而罹患了爱无能。由于物质的贫困、爱的缺失、安全感的匮乏，导致前妻在成长过程中受到马斯洛所称的“匮乏型动机”的影响，这种影响会导致一个人的自私、贪婪、物欲、消极、依附、匮乏爱。
人格是一种精神层面的东西，人格的形成与物质条件并无直接关系。物质的匮乏有可能给人的身体的生长发育带来负面影响，但导致一个人精神贫困的，不是物质，而是成长中爱和尊严的匮乏。一个家庭，如果仅仅是贫穷，那么丝毫不影响这个家庭里长大的孩子拥有健全的人格；但如果一个家庭缺乏爱和尊严，那么多数情况下，这样家庭里成长起来的人，总是有这样那样缺失和扭曲。
斯特
当然，也不是所有在“匮乏型动机”中成长起来人都会导致心理扭曲。人和人，个体之间存在很大的不同。除了动机，还有很多因素影响人的成长，比如说性格的遗传，比如说一些偶发事件，偶然结识的某人，甚至偶然看到的一本书，都可能给人的成长带来影响。存在决定意识，但意识也具有主观能动性。即使在一个很恶劣的环境里，仍然存在产生健全人格的可能性。心理学只能解释人的行为的心理原因，却不能提供一个既定的成长模式。
作为一个典型的从匮乏物质、爱和尊严的家庭成长起来的人，前妻不认为对我付出爱和关心是一种快乐，她也没有那个能力。因为在付出爱方面的缺失，她必须通过提出更多的要求、滋生更多的欲望来实现心理补偿。我的那些付出，她亦得不到满足。所以她拿着我跟这个比那个比，拿着别人最长处的一点跟我的短处比，我自然就一无是处了。这样她就更不满足了，内心也更痛苦，脾气也就更暴躁，最终突破了我的承受能力。
直到我真的离她而去，她才醒悟了。原来，身边的那个人，还算是个好男人。但她的醒悟太晚了，感情这东西很奇妙，有的时候它激烈如暴风骤雨，深沉如瀚海碧波，但一旦它没有了，就干涸如荒漠戈壁，沉寂如一潭死水。
人是群居动物，人有避免孤独的渴望。但是，多人群居会有大量矛盾产生，群居成本过高。一夫一妻制度，是成本最低的群居生活方式。人与人生而平等，每个人都有在群体内被尊重的渴望，所以夫妻关系必须是平等的，合作的，伙伴式的，而不能是男尊女卑或者女尊男卑式的、冲突的、奴役式的。
一男一女的搭配方式，正好最大限度地发挥了男人和女人各自的长处，男人的力量，女人的温柔，男人的粗犷，女人的细致。男女在一起，男人给女人以保护，女人给男人以体贴，互相关怀照应；一方处于逆境时以另一方为后盾，分散了风险。
所以，婚姻是一种边际效应最大的人类群居方式，这就要求婚姻里男人女人各自恪守自己的性别角色，拒绝二姨子男人婆之类破坏这种平衡关系的怪人。如果你是男人婆，那么就别害那些正常男人，去找你的二姨子满足你当霸王花的需求；如果你是溜肩膀的二姨子，那就别害正常的小姑娘，赶紧找个霸气十足的男人婆满足你依附于女人的渴望。
第三，婚姻是一种双方必须无条件遵守的合作契约，而不是一场博弈。
人类的正常生活生产离不开契约精神，没有这种契约，人类社会将乱得一塌糊涂。契约的本质是规范双方的权利和义务，婚姻就是规范夫妻双方的权利和义务。这些权利包括，性满足，亲情满足，消除孤独感满足，被关怀的满足，安全感的满足等等；这些义务包括，给予对方满足，保持对爱人的忠诚，教育抚养子女，赡养双方丧失劳动能力老人等等。
但双方的其他家庭成员，如有劳动能力的兄弟姐妹不在赡养范围之内。当然出于亲情，可以适当帮助，但助人为乐是有限度的，只帮急，不帮穷，更不能满足那些试图通过敲诈勒索不劳而获的人，哪怕是自己的亲人。
婚姻为围城内的男女划出了一条界限，在这条界限之内行事，虽然自己有牺牲，有付出，但也有收获，也有满足。越出了这条界限，那么就是破坏婚姻契约的原罪。一方违约，另一方有权中止这个契约的继续履行。
婚姻也不是一场博弈，它本来该是一个宁静的港湾，让人在社会上博弈以后回来休养的栖息地。如果连这里都充满了博弈，那么世界上再无一片净土。我宁可独身终老，也不愿再接受一桩博弈的婚姻。
第四，婚姻是一座抵抗风险的堡垒。
人的一生要面对很多不可预测的风险，而家庭就是对抗这些风险的堡垒。随着年龄的增大，人的自然衰老，导致风险也会增大。年轻就是资本，年轻人身体好，精力足，竞争力强；老了，这些优势都会失去。那么，在婚姻这个平台上，两人必须不断地获得经验和财富的积累，以增强抗风险的能力。
俗话说，年轻人受穷不算穷，老了受穷才算穷。这就要求年轻的夫妻目光要长远，未雨而绸缪。如果两个人都目光长远，那么，这个家庭将会越过越强；如果两个人都是鼠目寸光，那么这个家庭会越过越穷；如果一个人目光长远懂得积累，另一个鼠目寸光肆意挥霍，那么这个家庭肯定充满矛盾，往往导致中途解体。
第五，婚姻意味着两个人之间是“零距离”。
不止一次听到有人宣扬所谓夫妻间要有“独立空间”的论调了，我不以为然。家庭是最小的社会单元，空间存在于家庭与家庭之间，而不是家庭内部。叫嚷着保持“独立空间”的人，往往婚姻存在严重的问题，要么志趣不投，要么互不欣赏，要么尔虞我诈，要么身心出轨。家庭本该是这个世界上人与人之间唯一不存在距离的地方，想要独立空间的人不应该结婚，单身才有独立空间。
选择了婚姻，意味着把家庭放在个人之上，把“我们”放在“我”之上。好的夫妻，往往连生活习惯，兴趣爱好，甚至说话的腔调都一样，原因就在于他们亲密无间，同进同退，只记得“我们”而忘记了“我”。只有这样，才会在社会上以“我们”的力量去做绝代双骄，而不是以“我”的力量做孤独的牧羊人。
第六，婚姻意味着双方必须自觉。
人都有弱点，但人必须首先为自己负责，其次要为他人负责。不管你自己有多少条理由解释自己的那些弱点，你首先必须自己对那些弱点负责，而不是强求他人为你承担。只要你的弱点危害到了他人，你都是错的。人当然都自私，但自私的前提是不侵害别人的正当权利，否则，自私就变成了无耻。
当然，作为要相伴一生的人，夫妻之间要有足够的体谅与宽容，但这种体谅和宽容是建立在自觉的基础上的，世界上不存在无限度的宽容。如果某人不自觉，那么对方终有忍无可忍的一天。无耻的本意是什么？是不具备羞耻感，不自觉的人就不具备羞耻感；不具备羞耻感就是无耻；无耻的人，不配享受宽容。
基于我对婚姻的这些认识，我可以得出结论：我想要的婚姻，是一桩和谐的婚姻。我所想要的婚姻应该存在以下要素：平等，关怀，感恩，忠诚，自觉，克制，宽容，勤俭，合作，默契，互补，同步，亲密无间，尽力而为，男女角色不越位，权利义务要对等，对生活目标理解一致——这一切都属于世界观范畴。
当然，这是理论上的完美状态，考虑到现实性，可以少其中一点或者两点。追求完美不意味着一定能达到完美，但只有追求完美才会接近完美。接近完美到什么程度，那就是个人的能力问题了，而不是态度问题。
作为一个男人，我思考出这么多，那么意味着我自己就全盘接受这种看法，并且做好了准备，在婚姻中承担属于自己的那份责任。第一次婚姻中我也是承担了的，但那时享受不到权利；那么再一次婚姻，我必须享受到我该享受的权利。那么，与我对婚姻解读相同的人，就是能与我终老一生的人。
有前妻与女儿做共同的砝码时，我一直定不下心来。不是因为前妻特别吸引我，而是因为我觉得自己愧对女儿。当时我也想过，在前妻变得比较像个正常人的基础上，为了女儿凑合一下算了。但最终我还是发现凑合不下去，一是人的本质实在太难改变了，尽管她看弟子规圣人训，但她的那些劣根还是有意无意地在这里那里表现出来；而我，经历了这么多以后，也不再是那个容易满足容易感动，总是忍着她容着她的好男人了，我满眼都是挑剔，满脸都是刻薄。和她一起凑合，我让她痛苦，她也让我痛苦。
离婚战争的硝烟中没有胜利者，至少我的婚姻中没有，只有两败俱伤。尽管在与前妻婚姻的最后两年，我学会了对她以牙还牙，但那并非我的本意，用冷暴力还击她的同时，我自己也被冷暴力所伤害。体力上的劳累其实我咬咬牙还能忍受，但精神上的折磨却会让人万念俱灰。所以，离婚让我有了松一口气的感觉。
但是，我依然是一名失败者，因为我是一个把家庭当作生活第一目标的人。离婚，意味着我以往十多年付出的那些努力、心血、感情、精力全部付诸东流，所制订的那些目标、规划，存在的那些希望、憧憬统统破灭——这是对自己前半生的一次彻底否定。等到这种自我否定通过离婚形式完成之后，虽然我还是叫李守杰，但此李守杰已经非彼李守杰了。因此，当我和前妻为了孩子尝试凑合的时候，她发现了一个完全令她陌生的我。
缘分尽了的人就是这样。尽管她意识到自己错了，去改变自己，想挽回这一切；可是我同时也在改变，变得她也无法接受了，我们的距离越来越远。古时候有个刻舟求剑的寓言，故事中那人在剑掉下水时不去找，而是等着船靠了岸才去找，那肯定是于事无补。婚姻就是这样，你有毛病在婚内不去改正，非要等离了婚才去改正，一样是刻舟求剑。错过了就是错过了，找不回来的。
当彻底明白自己已经不再适合前妻这个人时，我觉得这样也好，省的天天两边受煎熬。当两个选择都存在时，我就像布尔丹的驴子一样，这边看看无法下决心，那边试试无法做结论，整日两面逢源，感觉真是痛苦死了。而这次在前妻这里彻底死心后，我心里也就再没有什么可以后悔的空间，可以认真地思考，大白兔究竟是否适合我了。
我终于明白：对前妻，无需再纠结原谅与否。如果我已经做完所有能做的事情而无果，那么最终需要做的，是选择离开。这一场人生旅行，风景不停出现，再消失。我看到此消彼长，又看到此起彼伏，是因为一直在前进。
生活拥有能够不断开始的可能性，放弃与离开，是为了完成这场更好的一往无前。
而此时，我已经完成了对前妻的彻底告别。当然，过去的那些事还是有印象的，但它们在一天天地淡去，最终，只会留下淡淡的爱，淡淡的恨，淡淡的遗憾……
人生大抵如此，爱恨与情仇，带了再深的痛与伤，还是终归会湮灭在一步一步走过去的时光中。
肯回首而看，把往事当作别人的事，这样才是平静中的力量。
一种原谅的方式，是淡忘；而淡忘，是放过自己。
一些原谅，其实是告别。
