凉菜
暂缺。
一、 我的简历
小学三年级的寒假，我从山东搬到了河南。之前的我应该是个大人心目中的好孩子，之后的我却在他们面前经历着起伏的波动。所搬去的地方当时比较乱，十来岁的小孩子都有拿着刀上学的，嘴里还动不动地说“抄家”，仿佛有着文革遗留下来的武革精神。刚去的时候我常交往的有两个人，一个是留了几级的同班同学，个子比我高一头，另一个当时上初中、后来成为我们单位的土豪恶霸。玩得久了就寻刺激想要弄个“桃园三结义”。结义么，就离不开刀扎腕混出的血酒。刀扎怕疼，酒白怕烈，于是我就说：你们多出点血，我多喝口水。交什么人成什么样，我的脸上就有了墨映的黑色，学习成绩也可想而知。直到有一天。那时老师要求背自然数的定义，背不出来不能回家。背会了，我走到老师面前。她用教鞭点着我的胸脯一脸的不屑：xxx都没有背出来，你会？我说：我会。背了出来，一字不差，走出了校门。于是学习，于是稍后的测试得了第一，于是经常看到数学老师分外可亲的久违的笑脸。但是语文老师的脸却还总是含苞的花骨朵，直到最后因为没有和她打招呼而把我狠狠地教训了一个星期并不让上课才将这未绽放的花雨打风吹去。
初中的头一年真好，深刻地体会到了“蓝蓝天空，太阳公公，小狗追着小蜜蜂”的幸福。我还是常和“坏孩子”玩，虽然更多的是和他们一起学习和听他们被老师教训后的委屈。“坏孩子”在评三好的时候比较有凝聚力，我也因此沾了不少光。记得有一次班主任指着黑板上我的名字异常激愤的发脾气：我们班难道就这么一个三好生？！那个时候的我贼想当兵，好真枪实弹地打日本鬼子去报效祖国，所以特别爱穿军装、挎军包。那身当时“坏孩子”特有的穿带给我惹来了麻烦，老师告状到家长说我不学好。我爸说：孩子从小就爱穿军装。好在成绩不差，其他的方面也说得过去，事情就不了了之了。大约初二那年，香港电视剧《射雕英雄传》开始热播，我也跟着热啃金庸小说，这直接影响着后面刚有的化学课。课学得不好，怪问题还不少。有一次我偏要和那个年轻的老师争论“土是什么元素组成的”，他回答不好，弄得他非常恼火。这样，学习成绩不断地下降。快初三寒假期末考试的时候，对我不错的班主任老师以为抓到了我成绩下降的理由，那一阵子天天晚自习时间把我叫到办公室检讨，同时告诉我不承认错误就告诉我正在住院的父亲。未泯的孝心使我又回到了教室上自习。但是马上父母还是知道了，爸爸对我说：儿子呀，你就不能给你父母争口气？我只好熬夜补课。好在底子不差，后面期末考试的成绩又让大人高兴了起来，半年后又考上了当地所谓的重点高中。我应该感谢那个老师，他为了教育我抄了不少心。
进了高中，相对其他同学的好，我成了坏学生。从初中末开始，我只喜欢数学和物理，凡是与记忆有关的课程我都不喜欢，但是刚入校的一个代数测验给了棒重重一击：我只考了四十二分。这是次为后面数学竞赛组织的预备考试，我落选了。为了参加竞赛，我找亲戚说情，数学老师给我开了个大大的后门。中间的时间，我把那份写有成绩的考卷贴在床头，天天起床睡觉时都要看看。竞赛成绩出来了，没成想我这个后门考生却是他教的两个班里唯一拿名次的。高二以后基本上不听课，尤其是数学和物理这两门我认为教得节奏太慢的课，大部分靠自学。这段自学经历为日后的学习工作提供了帮助，但同时给了当时的我几门瘸腿课而直接影响到后面高考的成绩。如果时间可以倒流的话，我会选择跟着老师的步伐走。当时我把数学钻得很深，已经学到了大学专业二年级的内容，所提的问题让当时的老师无法回答，这增加着他们对我的恼怒。有一次我鼓捣出几个公式，自己无法证明也无法推翻，就请教老师。一两个星期后他问我从哪本书上看到的题，我说是自己想的，他火了，把纸甩到我的桌上：“怪不得我们几个老师都做不出来！自己想的能中？！”当天我就去找那个亲戚，我们油田第一个有讲师资格的数学老师，第二天他就把答案告诉了我。我当时的想法古怪，总认为有东西大家一起学，而且不知道如何尊重老师，于是我就到他办公室给他讲解解题过程，当着几个老师的面。现在想起当时的他应该是铁青着脸听着，但我不知道他是否学到了那些解题的技巧。第二天他在班里宣布凡是我的问题他拒绝回答。少了这个重要途径，我就假意向同学请教问题，知道他也解答不出，目的是让他问老师。谁成想第一次试验就让老师逮个正着：“这是xxx问的问题吧？咱班里除了他没有人问这种问题。不回答！”弄得我觉得很对不住那个同学。那时的我，最想上的学校是号称中国西点的石家庄陆军学院，成绩够了但是家里不让报名。最崇拜的人是华罗庚。崇拜的原因是他成功地把深奥的数学知识普及到很多人都能听懂的地步，而且他会写诗，没有陈景润的迂。那时我还迷恋文学和哲学。《红楼梦》是我看过最多遍的书，很多段落都可以背诵。还有叔本华和弗洛里得的书。偏科和不听课让我失去了很多机会。
毕业后分到一个有着老退伍军人底子的单位，管理方式也有着军队的痕迹。比如早晨排队点名训话，领导骂人甚至打人。可以这么说：那是个领导不把手下当人的单位。因为傲上不凌下的性格，在领导面前总是不得意，虽然和实际干活的人关系很好，但用一个字总结我开始的工作就是“背”。后来得了场重病差点死去，同时也知道了我爱人对我的好。既然背，那就出国吧，或许能逃避。同时还有看不惯当时社会黑暗面的原因。出国准备的那几年领导无意中通过一件工程看到了我的能力，这使我那一阵子在单位里很吃香，但我已经没有留下来的意思了。之后找领导要了两次分别为期半年的脱产学英语机会，第一次是在西安，第二次是在北京。在西安期间发生了中国使馆被美国轰炸的事件。当天吃完晚饭，我参加了大学生们组织的游行，从这个学校走到了那个学校，从这一条街走到了那一条街，从南郊走到了市中心钟楼；从市中心钟楼走回了南郊，从那一条街走回了这一条街，从那个学校走回了这个学校。走了多少路记不清了，只记得从白天走到了白天。我们三四个人一排，胳臂挽着胳臂。我们走着，我们喊着，我们哭着… … 我问着自己：如果和美国开战你还出国么？出去之后如果开战你会回来么？
我出去了。从踏上去加拿大飞机的那一刻，我的心就被它和祖国的差异震撼了。
“为什么，为什么？”我问着自己，“为什么我们上下五千年悠久的历史却被那些簇新的文化打得遍体鳞伤？为什么我们的孩子付出几倍的代价得来的却是他们孩子轻易得来的零星幸福？为什么我们国民的勤奋却换不来他们仿佛与生俱来的宽松和舒适？”
我们为什么会这样？他们凭什么那样？
为什么？？
