痛

         凌晨四点多，你在我身旁，我没有睡意，你却不曾知道。有一种痛，痛彻心痱却很快就会过去，有一种痛是隐隐的却长久不息。这种痛在我步入婚姻后，一直纠缠着我，让我难受，看不到前路，甚至有时会有绝望的念头。

        都说贫穷夫妻百事哀，果然说得没错。因为过年婆婆回去了就不会再过来新加坡带孩子，宝宝要送回国，与我们分离了。我知道会有很多的不舍，在我当初做决定的时候我就知道，但是真正的日子越来越近的时候，这种心情才变得更加沉重。我是一个很重感情的人，有时候与朋友的分离都会让我伤心难过，更何况是我怀胎十月的亲生骨肉。所以我和老公商量是不是可以让婆婆年后再过来，或者可以呆一两个月再过来。这样既可以工作又可以和宝宝在一起。然而老公认为我总是对现实不满意，总是给他施压，是逼死他。他很不高兴，我也很难过。觉得自己想和孩子在一起的要求并没有错。   
       
        还有一种解决办法就是我辞职回国。可是我们公司的情况是辞职要提前两个月，如果现在提出辞职算到过年回去的时间只提前一个月，这样按规定公司有可能会要我赔偿一个月工资作为代通知金。除非能和公司商量一个月走人，但是谁又说得准了。这个想法之前和老公提过，就是他觉得不划算，但是今天晚上，他居然说什么好像每次让我辞职的时候我都很不情愿。天啊，他说这种话。
      
        当初我怀孕的时候也想过辞职的，那时候辞职是为了回国去生孩子，因为以当时我们的经济能力是没办法在新加坡生孩子的。最后还是决定不辞，让婆婆过来，也是想一家人不要分开，老公可以和我一起见证孩子的出生与成长。后来他也觉得这个决定还是没错的，我们挺过来了，孩子也健康出生，因为两个人都工作，还多了些存款。可是现在他居然又拿出这些事情来说事了，还说什么我每次都不愿意辞职，好像我很自私，我每次不辞职都是为了自己。
        
        那时候挺着大肚子挤地铁上班，来回奔波；休了两个月产假身体都没恢复好就匆匆去上班了，这些都是为了我自己吗？为什么他总是像个长不大的孩子了。做决定的时候他总是说让我作主，我自己看着办，可是出问题了他就把责任都推到我身上，说是我要这样那样的。
       
          我真的很累，是心累；内心很压抑，得不到理解；其实我们的问题其实远远不止是经济问题这么简单，这种痛怎么愈变愈深了？