老婆要“哄”，婚姻要“忍”（转）

在海外文学城网上读到这篇关于夫妻关系大智慧的好文章，特转载分享给朋友们：

　　原作者：浦江客
　　　

老婆要“哄”，这句话出自著名文学家林语堂。林语堂懂得哄老婆，他说：“怎样做个好丈夫？就是太太在喜欢的时候，你跟着她喜欢，可是太太生气的时候，你不要跟她生气。”

婚姻要“忍”，这句话出自著名音乐家乔羽。在乔羽与其夫人结婚50周年时，有人问乔羽是如何与夫人共同走过50年的，乔羽脱口而出道：“忍”，他的夫人又补充了四个字：“一忍再忍”。

“哄”也好，“忍”也好，都是夫妻之间维持稳定婚姻的一种强烈责任感的表现。关于夫妻关系维系的原则是什么，历来是有争论的。有人认为，夫妻关系的维系要靠“爱情”。

众所周知，进入20世纪以来，中国的文学作品普遍将“爱情解放”看成人性解放的衡量标准，并渐渐将之发展为一种信仰或神话，即爱情至上主义。因此，为了“爱情”而不顾家庭婚姻和伦理道德，为了“新”的爱情而抛弃“旧”的爱情，为了自己的“爱情”而不顾他人的爱情甚至生死，为了所谓的“爱情”而达到了“舍死忘生”的地步。于是，“没有爱情的婚姻是不道德的”、“如无爱，毋宁死”等“爱情至上”的追求和梦想，影响了一个世纪以来的中国社会。

当然，以爱情为基础的婚姻肯定要比无爱的婚姻要好，但是，如果将爱情绝对化甚至神话也是错误的。十六世纪法国思想家蒙田对夫妻关系的维系要靠“爱情”的观点是持基本否定态度的。他说：“爱情是一种朝三暮四的变化不定的情感，他狂热冲动，时高时低，忽冷忽热，把我们系于一发之上。爱情不过是一种疯狂的欲望，越是躲避的东西越要追求。爱情是以快感为目的，一旦占有了，就不再珍惜”。

法国著名作家安德烈·莫罗阿在《人生五大问题》中讲到婚姻问题时，也说过一段耐人寻味的话：“婚姻绝非如浪漫底克的人们所想象的那样，而是建筑于一种本能之上的制度，且其成功的条件不独要有肉体的吸引力，且也得要有意志、耐心、相互的接受及容忍。由此才能形成美妙的坚固的情感、爱情、友谊、性感、尊敬等等的融和，唯有这方为真正的婚姻。”所以，夫妻之间只是讲爱情是靠不住的，首先应该讲责任，讲尊重，讲容忍，讲谦让。

说到这里，是不能不讲到林语堂的，他为中国人树立健康智慧的婚恋观做出了榜 样。林语堂是个“海归派”，长期受西方思想影响，既是著名作家，又是名校教授，还当过校长和官员，儒雅帅气，幽默风趣，学贯中西，著作等身，一生中“粉丝”众多，追求者不少。然而，林语堂却是个专一的男人。虽然婚前有过两次恋情，但一旦成婚，便烧掉了婚书，并用一生践行了诺言——“婚书是离婚时用的，我们此生是用不着了。”当时的文化名人大多抛弃了旧家庭的发妻，另找了时髦的知识女性。林语堂成名后，妻子廖翠凤担心他也会喜新厌旧。林语堂安慰她：“凤啊，你放心，我才不要什么才女为妻，我要的是贤妻良母，你就是。”在美国享有巨大声誉的林语堂有着无数的粉丝，甚至有的竟然自己找上门来，但从未听说任何关于这个 “诺贝尔文学奖提名者”的什么绯闻。

对此，林语堂有着清醒地认识。他认为当代中国作家笔下的三角、四角甚至更多角的恋爱观是有问题的，因为它机械、片面和狭隘地理解爱情和婚姻。他说：“在婚姻里寻觅浪漫情趣的人会永远失望。”“不追求浪漫情趣而专心做良好乐观的伴侣的人却会在无意中得之。”他还说：“结婚生活不是完全沐在蜜浴里的，一半也是米做的。……你得早打破迷梦，越早排弃你龆龄小女学生桃色的痴梦，而决心做一活泼可爱可亲的良伴越好，因为罗曼斯不久要变成现实、情人的相互恭维捧场，须变成夫妇相爱相敬的伴侣生活。” 林语堂曾幽默地将爱情比作点心，婚姻比作饭。他认为正确的做法是，拿婚姻当饭吃，拿爱情当点心吃。而不是拿爱情当饭吃，而拿婚姻当点心吃。结果“爱情”换了一个又一个，爱妻的年龄也越来越小，可离婚又比结婚更迅速，快乐与幸福也越来越渺茫。他认为，更重要的是，爱情是创造出来的，没有爱情的婚姻同样可以通过努力得到幸福，其关键在于夫妻双方能不能互尊、互爱、互敬、互相欣赏和互相创造。

林语堂这么说，也是这么做的。他懂得哄老婆。林夫人最忌讳别人说她胖，最喜欢人家赞美她又尖又挺直的鼻子。所以林语堂每逢太太不开心的时候，就去捏她的鼻子，太太自然就会笑起来了。他也从不和老婆顶脾气。如果老婆在生气，他连话也不说一句，保持沉默。倘若真的吵架了，也是吵过就算了。他的绝招是“少说一句，比多说一句好；有一个人不说，那就更好了。”他认为夫妻吵嘴，无非是意见不同，在气头上多说一句都是废话，徒然增添摩擦，毫无益处。他的幽默性格也容易调节家庭气氛，有了女儿以后，他还常常跟孩子一起调皮地叫妻子“妈”。他还像坂仔那个调皮的山乡孩子，时时出怪主意作弄老实的妻子，家中经常笑声不断。

当然，话又要说过来，林语堂的妻子廖翠凤也是一个大度聪慧的女性。大家出身的廖翠凤没有嫌弃林语堂的穷，她看中了林语堂的才气。她以中国传统女性的温良恭俭容纳了丈夫所有的放肆和不安分，她像个母亲一样无微不至地照顾着林语堂的一切。她善解人意地处理和丈夫过去恋人陈锦端的关系。她得知陈锦端学成回国，便主动请来锦端做客。女儿不解就问妈妈，翠凤笑着说：“爸爸曾喜欢过你锦端姨。”锦端眼见林语堂一家人和乐融融，林语堂已习惯了翠凤的精心照料，享受着安逸的婚姻生活，便终于决定结婚。 “凤”是语堂永不能逃出的家园，她那里有无尽的温馨和快乐牵挂着他。林语堂常说：“我好比一个气球，她就是沉重的坠头儿，若不是她拉着，我还不知要飞到哪儿去呢？”　　

有学者讲过，关于家庭，有三种境界。一种是House（屋），是一种建筑学意义上的居所，与旅馆无异，夫妻之间无感情可言。二是Family（家庭），是一种社会学意义上的家庭，一对夫妻一个孩子，履行一种家庭责任。三是Home（家），是一种哲学或心理学意义上的家，它不仅是一种物质居所，是一种家庭责任，更是一种精神家园，真正的心灵港湾。苏东坡道“此心安处是吾乡”，Home（家）就是安顿心灵的地方。

林语堂、廖翠凤夫妇俩用心和时光建造的家庭，就是这样一个安顿心灵的地方。无独有偶，在林语堂夫妇结婚50周年时，也有人问他们半个世纪“金玉缘”的秘诀。老夫妇抢着说，只有两个字：“给”与“受”。在过去的一万八千多天里，他们相互之间尽量多地给予对方，而不计较接受对方的多少。正是这种爱情婚姻观，使得他们的结合参透了世界、生命、人生、爱情与婚姻的真义，也就获得了人生的大智慧。

林语堂说：“婚姻犹如一艘雕刻的船，看你怎样去欣赏它，又怎样去驾驭它。”那么，我们每一个家庭的每一个成员都应该思考：如何像林语堂、乔羽那样，去驾驭婚姻这艘“雕刻的船”呢？