我的信仰之路

其实我是贪图一劳永逸的人，巴望着一个大佬降临，看我乖就收我在他的保护伞下从此衣食无忧，来生有望。可是骗别人骗不了自己，上帝就是不在我身上施法。我学习圣经，听讲座，上教堂，我努力了，特别羡慕别人说的那种灵光闪现突然与主面对面相识的奇迹。我就知道上帝不会择选我，我是天生榆木疙瘩一块，想当年，气功大师发功时，全场震动，就我一个无动于衷。

他们说我不信因为我骄傲，令我有口难辩，跳进黄河也洗不清。首先，我多孤独啊，人人都有归属的俱乐部，组织，集体，就我没有。不是骄傲，而是缺乏卧薪尝胆的决心，在人群中周旋的耐心与能力。再次，我多怕死啊，死后的虚无未知把我折磨得冷汗直流，汗毛倒竖，一个现成的天堂摆在那儿，我说什么也得挤进去啊。可是偏偏不能，没有被择选的我先去中文教堂，越去越晚，主讲人倒也声情并茂，然而毫无内容，至少是没有碰到我神经的内容，讲得我如坐针毡，抓耳挠腮，去洗手间N次，要不是看在女儿跟其他孩子玩的份上我早逃学了；其他信徒发表感言，都是苦海里泡大的，怎么都能演出苦情剧，他们自己声泪俱下，令我莫名其妙，难以共鸣，还有一股脑的腻味全让他们给弄上来了，人就不能不矫情吗；开小组会议，大家谈感想，头疼脑热一祈祷就好，肝癌、胃癌也都有望，一份工作因为祈祷被他得了就是不给更有资历的人，昨天摔了一跤因为上帝知道他有个坏想头所以惩罚他了，说得本来应该高大上的一个上帝小肚鸡肠一般，真是什么样的信徒心中就有什么样的上帝。我知道这样评判别人是我不好，上帝把我造成这样真是太对不起他老人家了，可是我再自责也移不了本性啊，解铃还须系铃人，我只好等着他老人家大发慈悲施法于我了。唯一的担心就是我被他老人家造成这德行，然后我还得为我这德行负责，并且赎罪。

捐钱的箱子来了，牧师恶狠狠地说了三遍“不捐为夺”，分分钟压力山大，实在抠门的本性，上帝自然知道，但是自我保护的本能告诉我，捐也不能傻捐，捐给了人还是神，鬼才知道。

教会里突然发生了纷争，东风压倒西风，每次发感言发得最长不肯下台挑战我耐性极限的秃顶男人成了领袖，他说他见到了上帝，这种话谁都能说，尤其是骗子。他教导我们不要被眼前的人绊倒，只信上帝。我想，哪个俱乐部的人都是这样，上帝面前的人不比别处的优秀，锻炼我信心的地方到处都有，何必在这个小圈子里绊倒？

此处不留爷自有留爷处，到一个英文教堂里去逛逛，整个建筑好气派，亏他们有这么多钱买这地盖这大殿。进到里面，氛围如同回到了几十年前国内气功大师们的练功处，或者美国传销产品的表决心现场。年轻热闹的音乐声一落，主持人拿着麦克风，吼吼的声音充斥了整个建筑，他用拍卖行的语言风格邀请台下的人们上台与上帝发生灵性的沟通，一圈人里面顿时倒下好几个，张牙舞爪，疯疯癫癫。我在那儿呆了一个小时，捐款箱从我面前过了三次，拿低保的人也抽出了信用卡，怪不得这大殿能盖得这么气派。清静惯了的人不适合在这么热闹激情的场合里寻找灵性，我知道自己绝对不是万人大会的参与者，人越多我越躲，不如自己找个僻静处修炼，从此鼻子朝上只望上帝罢了。

教徒朋友们非常赞同我独自修炼的决心，纷纷提供书籍音像制品，于是回到家里听牧师讲座，说了半个小时宇宙如何奇妙，观众席里频频发出对奇妙的惊叹，结果得出的结论是如此奇妙的宇宙只能出自一个神的创造，这都是哪儿跟哪儿啊？我的逻辑实在无法与此沟通，当我不能理解如此奇妙的宇宙为何如此奇妙时，我就停留在问号上了，绝对没有能力推导出，一定是两千年前陌生人传说中的一个神创造了这个世界，手把手地教，嘴对嘴地灌，都无法接受。讲座里的人似乎看出了我的心思，他说，不要辩论，不要用人的智慧思考，只要信，把自己交托给神。我虽然懒，下意识里挺愿意交托的，但是生命力尚且旺盛的本能里就嘀咕：我到了某一天实在拿自己的肉体无法可处时再交托吧，那时就踏踏实实地不辩论，不思考，爱嘛嘛了。其实老庄的说法里也有交托的意思，但人家就摆明了是形而上的东西，是一种与亢进的生存本能平衡的观念，不叫你在生活里吃饭、扫地的时候去履行。牧师的意思太笼统，叫人反而无所是从。

基督教一直在我的身边做功，从来没有放弃过，缘分这么深都瓦解不了我，佛教就更没辙了，当做哲学来读挺好，一到了庙里我就愤世嫉俗，佛像再高大也震慑不了我，款式越多我还越嫌烦了，人间的机构重重，吃了纳税人够多的钱，难道天上还要重复如此繁絮的一套？比基督教的捐款更明目张胆的是庙里的功德按钱的多少来算，太世俗，太人间了吧，说穿了也就是老百姓那点子迷信。跟我同去的人在庙里认认真真地买信仰产品，多少钱买一款，多少钱又能买二合一，就跟买绿豆、黄豆一样，买的卖的都弄得跟真的似的，而且从来没有质检一说，也不谈退货，灵验不灵验都能叫买者心服口服。我非常佩服他们的想象力，我承认我非看见实物才能有感觉，玩虚的，我没有信心，更不可能延伸到下辈子。

俗人们有认为宗教是门最好的生意，无成本，无税收，还有无偿雇员。我结交的教徒们则说别的都是宗教，他们自己的那门才叫信仰。好家伙，都不在一个平台上了，根本不值得对话。认真信教就得有追求，不能老调侃自己，成为下流人物，这是我的软肋。我估计着我的性格阻挡了我的信仰之路，对自己要求不高，沉湎于看得见摸得着的物质世界，没有出淤泥而不染的气节，缺乏长久到永远的计划和信心，持怀疑主义，犬儒，难以加入集体万众一心甘为牛后。

全家人都受洗了，我知道我父母这种老牌的知识分子能信教，一定有过很多纠结，在生命的最后时刻，肉体的痛苦，精神的恐惧，没有人能分担共享，必须自己孤独地去承受时，也只能拜托神了。到时候我不会比他们更坚强，榆木疙瘩的我也许能在最后最绝望的时刻听到神的招唤。我实在也没别的招，就这么被动地等待好了。