南方的热情5

显

我向义书的家走去，路灯下三三两两的人坐着，坐成一排，一个人说：“晚上好。”我没答理他。他的女朋友又说：“晚上好。”我才扭头去看他们。他们坐在路牙子上，仰头冲我笑，年轻极了，准是附近大学的学生。我微笑着说：“晚上好。”他们满意地点点头，男女互相搭着肩膀。晚风抚面，晚上真好，我的笑容不止。

 

义书窗前的灯亮着，而且用红纸罩住，发出昏暗诱人的红光。义书的影子移向窗前，把厚重的窗帘拉上。这个举动出人意料，很有些隐讳的意思。我的喉咙格登了一下，堵得结结实实，不祥的预感充斥了我的心田。我挪动沉重的脚步，站在门口不知所措。这样站着会被人怀疑偷听，我确实听到了男人说话的声音和义书尖细的笑声。脚底冰凉，心如撞鼓，我抬起敲门的手。义书没有听见敲门，我反而冷静下来，无论发生什么，我不能就此逃走，我一定要看个清楚。我大声地拍门，义书非常吃惊地来答应。看见我，她连忙站了出来，穿着睡衣。她不动声色的脸上堆起无法掩饰的内疚，她说：“没想到你会来，可是不巧，今天我不方便。”我委屈得几乎掉下泪来，自己强忍住了，半天才说出一句话，“今天轮到别人了是吗？”义书抬头，脸上异常惊讶，不由得点点头，说：“是我以前的情人，我们已经十年了。”我的眼泪不争气地流下来，可是我已经渐渐冷静。我冷笑：“是他给你房子和金卡吧。”义书望着我，不说话，轻轻点了点头。我止不住这荒唐的笑，愤怒把我的心给撕碎了，我暗吼：“你个婊子。你就是妓女。吃男人的寄生虫。”义书差点乐了，她迅速地以此扳回局势，她说：“不错，我是个妓女，吃男人。但是你没有必要到我的家里来气势汹汹地告诉我这一点。”我跟喝醉了似的往后踉跄几步，道：“你欺骗了我。”义书很快答：“我没有骗过你，我只是保持了沉默。显，他是有妇之夫，我做他情妇十年。他到悉尼工作就来和我聚聚，如今退休了，很少下来。他知道你，我告诉他很多事。我们象老朋友一样，互相了解对方的弱点。我没有告诉你，因为你年青，年青人太高傲，容忍不了这种凑合、妥协。我是不值一提，可你，你是初出炉的锐剑，我不忍折损了你。”“您实在是太体贴了。”我基本恢复了原形，但是仍然虚弱地靠墙站着，无心和她再说什么。她的眼泪倒是流出来，挂在嘴角。她张了张嘴，没说什么，最后道了声“晚安”便进房，轻轻将门在我面前关上。

 

我也不知道自己是怎么回去的，只记得害怕再次遇见那些大学生。大学生们走了，路灯还是昏暗地照着。我坐在他们坐过的地方，捧着头啜泣。我哭的是我的初恋，我的感情和用去的青春。至于义书，她走在流放的土路上，背景的苍穹如远古时一般辽阔；她回头遥望她的家，散发飘起，遮住她的眼睛；嘴唇是微微张开，象流行图片上美女做性感状时的颇为关键的小点缀，由此显得既迷茫又坚定。我真是个没用的孬种，遭此大辱，仍然无法在意念中将她蹂躏，尽管已经决定流放她，还是忍不住叫她频频回头，凄美绝伦。我实在很可怜。揉一揉眼睛站起来的时候，发现对面垃圾桶边上蹲着一只负鼠。它水汪汪的大眼睛在路灯照耀下变成了泪汪汪，它泪汪汪地凝望着我，使我不胜感动。它的爪子里抓着点食物，想往嘴里送，又要监视旁边的这个活物，怪为难的。我还是走吧，一边走，一边扭头看它吃了没有，它也扭头看我，小爪子紧紧攥着，大眼睛还是泪汪汪的。

 

那天晚上睡觉就梦见了负鼠，负鼠是我，我是负鼠。晚上好饿呀，四处寻食。香气飘过来，原来是个垃圾箱。我扒呀扒，臭的、烂的，一大堆东西，没有一样好的。我怎么会闻到香气呢？我得扒下去，象个呆瓜似的。垃圾箱外好多人嘲笑我，起哄的，吹口哨的，还有往我身上扔垃圾的。我对自己说，拜托了，快醒来吧，别扒了。我还是一股劲地扒，累得要死也醒不过来。

 

义书

在医院里，我有自己单独的一间房，雪白的，干干净净，整整齐齐，我很喜欢。爱伦把我的东西送过来，抓耳挠腮地陪我坐了一阵就溜走了，我不记得他什么时候走的，但我清楚我从此不用付他房租了。小学老师常来看我，小心翼翼地和我说话，好象生怕我会突然大闹起来，把他锤成肉饼。我厌倦了他这副样子，叫护士告诉他不用来了，护士担心地跟我讲：“你的病恰恰需要和你谈话的人。”我说：“想要说话的是我的心，不是我的嘴。”我因为生病而得到了安逸，再也不用把自己放在一套一套的包装里守节，却可以自由地说话，或不说话，我跳出了尘缘，从人间解脱了。

 

我将要见我的医生，看到他的时候，我的眼泪突然流下来，因为他恰恰是我梦中的情人。我不是在说编书人为了制造离奇爱情而常常提起的一见钟情，我作为病人有一个独特而安全的视角。我盯着他的眼睛，那是一双有激情、不安和浮躁的眼睛，但是这些东西全被牢牢地锁在强大的意志下。感情与意志的搏斗乃人间常情，英雄式的结果却无一例外由意志取胜。我的医生已叫我明白了他的类别，我的泪水里满浸着幸福和喜悦。

 

他的办公桌上没有合家欢的照片，只在墙上挂着一张素描人像，一个少女的头像，画法稚嫩却灵气十足。我问：“这张像是家里人的作品吧。”他微笑，如悲剧里的英雄，嗓音深沉共鸣，道：“是我女儿的自画像。”我点头赞叹，“有其父必有其女。”这一句可说是一箭双雕，既捧了女又捧了父，果然见他喜形于色，爱女之情溢于言表，令我动容。我不禁说道：“好父亲是女儿最大的福分，好情人是女人最奢华的愿望。”他温和地看着我的眼睛，认真地说道：“女人对于男人来说更是如此。”

 

接下来虽然是例行公事的询问和检查，与他在一起，如饮美酒，唇齿含香。待我们重新坐定，他从容慢谈：“你的情况叫做自我心理重述，在自我意识强烈的人表现比较突出。我们每个人都渴望倾诉，所以需要朋友、恋人、家庭。我也常常在心里和自己说话，因为深层的思考没有对象可以言说，我曾在大街上看见人和自己说话，想这就是我自己独处时更极端的表现。这本没有对错之分，但是现代城市生活规格化达到极致，不随波逐流者只能被扫入垃圾箱。我并非危言耸听，多年来研究心理学，我得出的结论是社会化的人必须遵从社会的规则，任何追求高度自由，高度个性化的行为都只能导致这种个体被人类放逐。归根结底，这是意志与情感的平衡，情感使人追求解放，而意志使人懂得收敛。没有情感的人如行尸走肉，没有意志的人往往陷入人格分裂的状态，这是何等微妙、艰难的把握，我再明白不过，但是成者为王，败者为寇，你没有解释的余地，也没有放弃的可能。”

 

我被震颤得发抖，张开嘴想说什么，却说不出来。他挪到我的身边，继续说：“我知道你想说什么。那是每个人，包括我自己，无声地，喃喃地，发狂似的，歇斯底里地说过千百遍的一句话：我需要爱。对吗？”我的眼泪哗哗地淌下来，他迅速而且利落地抽了纸巾给我拭面。他看着我，轻柔地说：“独处的时候，不能细想，有一个黑洞在看不见的地方埋藏，不知不觉就走进去了，一旦进去，便如同进了真空吸管，唰地一下滑下去，是无穷的黑暗，令人毛骨悚然。这时候，只要有人给你说句话，抱一抱，实在不行就做爱，用原动力冲一冲，你就会回到人间。可是别忘了，问题还没解决呢，最后是什么起作用？是意志，我崇尚意志，没有它，根本问题解决不了。”

 

不知道他和我究竟谁是病人，既然我们都需要爱来治病，他比我更加需要紧急救助，我这么想，因为他大笔一挥，宣我出院，从医院就把我直接带进了他的家门。我们相互抱得紧绷绷，在床上打滚，但是我们的第一疗程仅限于说话和拥抱，我感觉到他对另一个人体的热烈需求，几乎要把我挟得粉身碎骨才解心头之恨。我告诉他，人之所以痛苦，在于人与人之间恍惚的联系。你看，亲情、爱情，近在眼前，远在天边，全是一念之间。我自从明白即使母亲与我也是两个分别的个体，生死相隔，便再也不能钟情于人间的另一个肉体，因为……他亲吻我的额头、脸颊，嘴唇清香柔软，他说：“我要爱你，你要我爱，我们需要另一个肉体，而不只是自己。”我瘫软下去，完全不知身是客，我一无所有，你能拿到的就拿去吧，我自己紧紧守着也没有用。但是我们一直绷到第三天才从表层进入深层的交流，这是杀手锏，不可滥用。我浑身流淌着他的精液迫不及待地冲进浴室，但在前脚进了浴室后脚还在他卧室的一刹那，我停住回眸，只见他也正望着我，依依相别的模样，蓬头垢面。我不忍再看，他的苍老和绝望，但他已经印在了我的瞳孔里。

 

这一切降临得太突然，在我们睡觉之后月余，我才开始正视这件事情，难道我果真得到了情人？每一个现象都在证明此情人的存在，首先是一张信用卡，城市情人的首要特征，没有这张卡，我不知道这份爱会有多大的震撼力，有了这张卡，我心底踏实，觉得爱的唯真锥心透骨。我从卡里定期取出一些现金，既不十分谦卑也不过于夸张，一半花掉，一半存进自己的帐户。

 

然后是我们的情人游戏，每到傍晚他下班回来，我们就脱光了衣服紧紧地抱在一起，皮贴着皮。他要我承认我是他的情人，我说：“这爱是陷井，你在井边站着，我在井里悬着，等你腻了，一松手，我就摔死在爱里。”他恨道：“我并不是你的主宰，你的自信和骄傲到哪里去了？”我说：“从来就不曾拥有。”他说：“你要什么？海誓山盟，我可以给你，现在开始了，仔细听着，我爱你到永远永远，我但愿。”我一点也没笑，越发娇弱地呻吟道：“不爱我的时候，给我两个星期提前通知吧，我也好早做打算。”他哭笑不得，“两个星期提前通知，你在给我打工是不是？”他突然翻身压上我的身体，雄壮如虎，咬牙切齿道：“你是我的女人，我是你的男人，你要明白这一点，我需要你，我总算找到了你，我等了多少年啊。”他捧我在手中，“能如此亲近的人，从来没有过，你以为从身边随便划喇一个就能捧在手上舍不得放下吗？我怎么竟然找到了你啊？”我抚摸他健壮的身体，十指入肉，神秘的男性的因子沁入我的掌心，和我女性的相碰，阴阳之间产生了绝大的磁性。哦，我不能不承认我热爱男人，所有象男人的男人。他的庞大和脆弱融为一体，他为了做爱而苦苦哀求，摇尾乞怜。他在高潮来临之际几乎死去的样子，让我得到最大的满足。我想他因为我而享受了登峰造极的感觉，必定从此依恋于我，托付于我。那么他其实是很虚弱的，令我怜悯，他的苍老尤为可怜，我因此更加爱他，我爱他的老，爱他和老有关的所有，包括他脖子下牵连的皮。我想我是个好女人，才会有这么奇怪的爱。我凝视他两鬓的斑白，几乎流下泪来，我没有流泪，但我浑身发抖，我在逼向高潮的盘山路上汗流夹背。但我也想，等我老了，必定有个崇拜老的孩子来到我身边，为我的老而感动，而疯狂，一如我自己。

 

在白日里，我是忧郁的，作为个体，我无所事事地在人间游荡，好象等待晚间来陪伴情人是我唯一的生存目的，这样的结局并非在我预料之中，得到了影子却失去了自己。我经常在极好的天气中踱步到阳台上，看见碧蓝的天空下绿树荫郁，鸟语花香，游泳池与天空辉映，宛如一块晶莹的宝石。花匠在花园里整理草木，工人正油漆最后的一段回廊。这分明是真实的世界，却恍如隔世，因为我只是恰好飘落在此的一片树叶，不等春华秋实，只要一阵轻风便会将我扫出尘缘。我在温暖的阳光里打了一个寒噤。不要依靠任何人，海誓山盟乃人间最明显的谎言，情人之爱不啻于海市蜃楼，一片幻影，我需寻我的出路。可是路在哪里？我回到那间拥挤的办公室，女人们用奇怪的眼光看着我，窃笑，终为人妇的经理无可遏制地膨胀起来，那件婚沙已经被置于墙角。她散发着更浓郁的大蒜味道在四处游走，见我进来，突然怒不可遏，挥舞起雪白的手臂，嘴唇煽动，却听不见任何声音。我惊慌地退出来，万分难受。正不知往何方而去，突见我的情人坐于眼前，面目不甚分明，我上前乞怜，他挥了挥手，意思是你走吧。我只得去收拾东西，衣柜里的衣服好多都是新的，用他的钱买的，我一件一件拿，抱着一大堆，眼泪流得象小河一样淌，眼前一片模糊，什么都看不见了，索性放声大哭好了，小的时候也这么哭过。他从床的另一头滚过来，抱住我，亲吻我的眼睛，喃喃地说：“怎么了，我的宝贝，我在这里，没事的，醒来就没事了。”醒来了，但黑夜是如此奇怪的。

 

在情人和妓女之间我必须选择，要么做情人要么做妓女，两者不可兼得。在他语义深刻地传达了一种非常复杂的信息之后，我从两难之中得以解脱。我注定了是一个妓女，所幸或者所不幸是只有一个客人的妓女，他在悉尼的半年工作时间需要一个简单而且有情的妓女打理生活。那么另外半年呢？我并不是一个贪心的人，我在空闲的半年里很知足地守着他的房子，懒洋洋地打发人生。我想也许可以利用时间写点什么，却写不下来。灵感会来的，在将来的某一天。灵感不是从来没有来过，它总是狡猾地在黑夜降临，在我熟睡的鼻尖上停留，从不唤醒我，却向缪斯报告它已经尽责。

 

我是一个被囚的娼妓，但我是自由的。我不再为了果腹而做我讨厌的工作，去见讨厌的人。我有大把的时间花在自己的身上，比如说弹琴，做画，这些没有用的东西自从来到澳洲就被荒废了，因为换不到金钱。如果说过去弹琴还有炫耀于人的小心眼儿私下藏着，如今就真的只为陶冶情操了。但我不能整天弹琴作画，我可以毫不羞耻地坦白，我大部分的时间用来思考。凡是见过我思考的人都以为我在发呆，在浪费生命，但我以为存在的方式并不影响生命的意义，关键在于感受。我对于存在的感受在任何条件下都是一样，即使是在缝纫厂做车衣工的时候，布料在针头下飞一般地穿梭，我同样是魂飞天外的一具行尸走肉，和现在躺着做思考昏昏欲睡的状态从精神上说是一致的。奇怪的是当时很多兢兢业业的女工被针头扎过手指，而我却一直安然无恙。思考使我坚信我生存状态的正确性，因为躺下来思考毕竟比一边车衣一边思考专注得多。

 

生命的时间的确很长，在睡觉、弹琴作画和思考之外还有很大的一片需要去填满，非社会活动不能真正填满。这就注定了我的腐朽和堕落要向社会蔓延，从个人的角度上说也是逐层加深，如果说我还没有完全腐烂，还没有堕落到底的话。通过我静悄悄的思考，哪怕是一点点正直的东西都在我的眼中看来可恶，必须批判。对女人我鼓励她们偷情，对男人我谴责爱国主义旗帜下的征兵。女人把我当作知己，排着长队来诉说偷情的滋味，但绝对不会带我回家看他们夫妻的恩爱。我跟她们不是一等货色，在翻手为云覆手为雨的欢场上练得少，难免看起来粗糙。我们谁也不爱谁，但我们谁也离不开谁，我们忍受异见如同忍受寂寞一样重要。我相信不是所有的男人在所有的时候都思考性的问题，他们只是在看到妓女的时候必然产生这个反应。看到我，他们便跃跃欲试，直至发出群交的绝妙构思。能够启发男人的激情和想象力，我感到自豪。但是他们只看到我表面的宽容而不知深藏底下的厌倦和轻视。我不是一个为了买屋规定自己必须接客的妓女，所以我有自己的从容和骄傲。对于一个女人来说，这种从容这种骄傲决定了她对于生存的感受，无论她是为人妻还是为人妾。我的感觉良好，所以我从来没有急急忙忙应酬男人。

 

他来得越少，我就有越多的时间思考他的形象。我想他是越来越老了，非但没有借口而且没有精力下来浇灌他的花朵。我只清楚地记得他高潮前晕厥的样子，因为清楚，所以忍不住笑他。这样一个男人，很男人的，对所有他的女人尽责尽力，虽然不忠，没人怨他，反倒可怜他累了、老了。母亲说跟男人就要跟好男人，她没说什么是好男人。这样不娶不嫁的能算是好男人吗？在我拿到房子的那一天她就点头了。纵然他的好绝不止于此，这最是掷地有声的绝响。他的好处再多，人走就不在的，房子在，他去哪里就去哪里吧，难道还哭断肠子不成？肠子断了，房子也在。可是我的心呢？我选择了这种堕落的生活，就只能有一颗堕落的心。他曾经钟爱过的女人是个有才华的女人，他以为。他把妹妹的功能错以为是才华了，可怜的他，一直把这场情爱渲染成性以外的一个什么东西，指望着以此产生猛烈的激情。或许他并不傻，他相信这一点，所以他的确产生了猛烈的激情，然后他享受了他圈养的女人。他的女人因为他的相信而感动得以身相报，既做到了为悦己者容又跃跃欲试准备为知己者死。这不能不说是轰轰烈烈的一场爱，他不再来做爱的时候，我沉湎在记忆里这样想着，给它下定义做总结，微微笑着，既是轻浮的也不乏一点隽永的味道。