无处发表
在此发表
题记：宝宝蓝是英文baby blue的直译，即产后忧郁症。病历记载的是心理医生与病人的对话，乃个人隐私，如有泄露，纯属事故。
常哭吗？
常哭，眼泪像决堤的河。
最近是什么时候？
两天前。那天天黑了我才回家，我们家的街安安静静，路灯照着车库。一个小小的身子站在灯光里，抻着脖子往我这边望。我的眼泪就流下来了，那个身影太小，根本就不够格站在街上。我朝她跑去，她也朝我跑来。她笑得咯咯的，我觉得好像生死恋的演绎，我们之间熔岩奔涌，天蹋地陷，再不抱抱就没机会了。看电影也哭，一点头脑都没有那种。只要有点煽情的意思我就奉陪着眼泪。还有一次，那时候还雇着保姆。我开车下班回来，从车里看见小小的女儿跟保姆走在大街上，心突然被揪了一下那么疼。
为什么？
不知道，没跟她在一起，没亲自伺候她？
记得最近开怀大笑过吗？
不记得。好久没笑过了。拖不动。能把眼前这一天应付了就大功告成。多渺小啊，年轻的时候哪儿知道生个孩子能把人变成这样？不是挺瞧不起胸无大志的人吗？现在自己就是。平常人不就这么造就的吗？过一槛就得趴下一批，不是身体残了就是脑残了，能熬到最后还胸怀大志的也都得算优秀人才了吧。
有没有想过自杀？
没有，比以前更怕死了。这是一个很大的负担。自从意识到死亡不可避免后就一直很抑郁，三十多年了，有时会忘记，有时又会爬回来，潜伏在后脑勺，冷不防看见它，就来个透心凉，真魂出窍，浑身跟虚脱似的彻底完蛋。生了孩子以后觉得对不起孩子。这么可怕的事实她将来也必须面对，没处可逃。何必带她来遭此劫难呢？我以前也想问我妈为什么非把我弄来这么受罪，一直没问出口。问她她也不会承认把人弄出来受死有罪。当年我怕死怕得跟鸡崽似的，她还装没事人，好象怕死属非正常现象。我现在算是明白人为什么生孩子了，像断了线的风筝往死亡的黑暗里飘的感觉真受不了啊，阳间有个血脉拉着我，哪怕像风筝线一般细也能安慰安慰吧。我觉得对不起孩子，我不够勇敢，不能自己面对漫无边际的黑暗的死亡，我只好跟其他人一样拉个垫背的。将来孩子怕死的时候我也得装没事人，我不能跟她一起瑟瑟发抖，交流怕死心得吧。我开始怕死的时候肯定不到十岁，在一个这么小的孩子面前，别无选择，只能做成熟状，让孩子觉得怕死不光荣，当猫腻藏在心里默默煎熬着罢。
从什么时候开始明显感受到抑郁的？
生孩子出院那天。那天看报纸好象是哪国王妃也生了个孩子，记者等了几天几夜争抢母亲和婴儿的照片。都是人，都是刚生下来的孩子，人家那儿就那么尊贵稀罕，我们这个只讨爹妈疼。从那个时候就开始对不起女儿了，父母没挣出个金山银海，也并非达人显贵，将来必定要跟孩子讲那一番大道理，什么人要靠自己努力奋斗才有意义啦。努力奋斗的确有意义，就跟任何一场比赛一样，比之前讲士气，讲心理素质，体能，技巧，一旦输掉就发现赢才是最重要的，其他全是废话。你让人家上赛场的时候一点装备都无法配备怎么去赢这场比赛？体能脑力美貌是天生的吧，连心理素质都后天拿着无能为力。象我，宝宝蓝说来就来，劈头盖脸的，我心理的城墙就是挡不住它。
今天我恐怕得让您先讲到这儿了。
这么快。
