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婆家好不好 老公很重要 (图)

(2012-05-30 22:46:43) 下一个

最近和朋友讨论了婆媳问题,很多婆媳问题的产生,其实”老公”的角色占很重要的因素。如果老公做的好,不但不会有婆媳问题,反而能够让老婆更受宠爱喔!
婆婆通常都疼儿子,这是千年不变的道理,纵使现在已经接近男女平等,但是妈妈爱儿子的心是不会改变的,所以当她的儿子身边多了一个女人没“比较”没感觉。当儿子交了女友,娶了老婆,当妈妈的就会想:儿子“比较”听老婆的话,儿子“比较”常跟老婆在一起,儿子“比较”常跟老婆说话,儿子对老婆“比较”好。本来嘛,女人就是比较小心眼,无论是小姐还是升级到了妈妈角色,爱计较的心还是不会变的。
在婆媳关系上,我很庆幸,老公帮了我很大忙。听我娓娓道来……我老公是么子,婆婆高龄得子,对儿子一定百般疼爱,但是对我而言,婆婆的年龄足以当我阿嬷了,我从小生长在只有爸妈&弟弟的家庭,根本没有和老人家相处过,对我而言,这就是一门障碍。
知道这点障碍,在交往过程中,就很少去男友家,抱着多一事不如少一事的心态。到结婚前,老实说,我对婆家一点都不熟,个性问题,即使想做点好媳妇的事情也都不太会讲话(尤其是台语),更别说做家事了。所以在结婚前,我非常非常的害怕和惊恐,怕自己会成为八点文件电视受欺负媳妇角色,但是结婚后这半年来,发现我真的想太多了,因为婆媳问题,只要老公肯用点心就能和乐融融──相敬如宾。
以下是我们自己的“活生生”小秘方,当然并不一定适用大家,因为每个人家庭状况不同,参考看看啰!
在还在交往之中,老公就一直不断的“催眠”婆婆和大哥大嫂,我是多么的替他着想,让他可以在工作上无后顾之忧的冲……,对于我的事情,只有“夸赞”,不能”批评”。
虽然好事大家忘的快,但是坏事永记铭心,所以老公无论如何都不会向婆家抱怨我。这需要长时间,一点一点的灌溉,要让婆婆知道这媳妇多为他儿子着想。不要奢望婆婆一开始就把你当女儿,就像妳很难把她当妳妈妈一样。
所有“好事”,都是我做的。例如:婆婆生日,老公会打电话回去,跟婆婆说:“莎莎一直提醒我今天是妳生日,她不好意思跟你说,怕我忘记,要我打电话来祝妳生日快乐。”例如:过年过节总有公司或某原因拿到的礼盒,就算不是我的,老公拿回家也会说:“这是莎莎特别买来孝敬你的。”例如:大哥大嫂小孩考试,当天他打电话回去:“莎莎提醒我今天是你考试,考的怎么样阿?她很关心喔!”
例如:上次清明节买拖鞋,拿回婆家也是大肆的告知我是多么用心为她们挑的。例如:母亲节,我说想去淡水买饼吃,老公确认我也同意一起去后,就跟婆婆说:“莎莎说今天母亲节要带你出去走走……”例如:上次带婆婆去日本,用老公的奖金,他还是跟婆婆说:“这是莎莎省吃俭用要带妳出国,钱都是她出的。”这是一件很神奇的事情,当这些事情做成习惯,当媳妇可以当的很开心。
善意的谎言,例如:我若和老公2人出国,绝对不会让婆家知道,或者用出差名义。出国去玩虽然不是坏事,但是老人家会认为“奢侈”或者“浪费”,与其让她心里不是滋味,不如不说。但若时间过长怕起疑,就用出国出差来掩饰,“去玩带礼物回来”和“出差带礼物回来”,婆婆收到的感觉绝对不一样!
尽量不提2人出去玩的事情,因为婆婆传统,认为任何时间家里都一定要有人看家,有时和朋友有约,或者和老公去约会,都一定会说去工作,或者去上课。我曾经不太高兴,认为“为何要说谎?为何不能光明正大去玩,去约会?妈妈都不会觉得很奇怪?为何你都不用跟我约会?”不过,还真的很奇怪,婆婆真的就不会这样想,虽然说了实话是不会怎么样,但是不说,有时候反而比较自在,现在这样久了,婆婆“真的”会催我们出去走走,是一件好事呢!
永远都很穷,永远都没有年终、没有加薪、没有期望就没有失望,所以每年给婆婆钱的时候,她反而会担心我们自己够不够,如果一直大肆宣扬自己事业多成功,那家人就不会那么珍惜赚钱的辛苦。
老公每次都会跟婆婆说:“都是莎莎帮我存钱,不然我根本没有积蓄。”本来就是,儿子多会花钱,老妈顶多念念,但是媳妇很会花钱,就是大逆不道!尤其花到儿子钱,更不应该!所以无论如何都要营造出:媳妇很省、会理财。每次我只要刚好有穿到便宜衣服到婆家,老公就会说:“妈你看,莎莎很厉害,这件衣服才100元喔!”婆婆不疼妳才怪。
夫妻总有小吵架,但是无论多严重的吵架,老公都不能跟婆家抱怨老婆的不是,媳妇在婆家还是少说多做,不会做就安静的看,维持乖乖形象就对了。
有什么不满的事情,让老公说,不要自己说。例如:婆家一直都不满意我们宴客场地,我一度也差点要放弃,但是老公知道我很喜欢,所以一直坚持:“莎莎也劝我不要办在这里,但是我就是喜欢。”老公绝对不能说:“没办法,老婆要啊!”目的是同样“结果”。只是过程修饰一下,就会离想要的结果更接近。
儿子再坏,还是自己的儿子。媳妇再好,也不是自己的女儿。所以,如果要家庭合谐,儿子在家里不妨牺牲一下自己的形象,多美化老婆,让2个女人能够和平共处。

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