历程

      真想象不到自己有了孩子会是一种什么样的生活和心情。或许是对青春逝去的恐惧，或许是对当下时光的留恋，总是拒斥结婚、要孩子这样标志着成熟的事情。总是觉得自己没有心理准备，总是在朋友对自己老顽童的称呼中自喜。可是时间的河流总是要推着你向前，即使在水中拼命挣扎，也无法改变时间、生命所决定了的方向。于是，踏上了结婚的殿堂，不出一年，糊里糊涂地怀孕，在这年夏季的某一天，一个宝宝，诞生了。这时才发现，这种事情，只有在做了以后，否则，永远都不会去做准备。
       经历了死去活来的孕期反应，我觉得自己那个时候就是一个歇斯底里的精神病患者。不能听英语，不想看到美国人，甚至电脑、电视。所有的这些都能成为引起我呕吐反应的导火索。前三个月就是躺在床上，一动就会吐，每天有七八次之多，眼泪、鼻涕、口水汇流满脸。后来甚至吐血。
         记得那个晴朗的星期日早上，我还算精神好，不知为什么突然呕吐，一口血之后，我还不太相信，叫来老公，紧接着又是一口。老公好像没有反应过来，又是一口。还记得蹲在我旁边的老公当时惊惧、颤抖的声调，这里面充满着心疼和爱怜（但愿不是我自己一厢情愿的感觉）。当时是一种“壮士一去不复返”的心态。每天我都要自己挣扎于孤独、痛苦之中。老公要去工作，自己远在异乡，没有亲人在身边，没有朋友，没有一个说话的人。窗外有一棵大树，树枝叠压交错，我就是眼睛盯着窗外，视线中只有这棵大树，百无聊赖，于是从中发现了各种动物图案。当我们搬离那所房子之前，我画下了其中的一些。
        每天吃饭也成了难题。早上还好，随便吃点就行了，而且和老公一起。中午老公带饭，我要鼓起很大的勇气，给自己设定去热饭的时间界限，这样逼着自己爬起来，去吃饭。有时候好不容易吃完了，没有等到回到床上就吐了个稀里哗啦，还得再去重复一次吃饭的任务。这个时候心情就会沮丧到极点。经常非常馋搞不到的东西，就在一遍又一遍的想象中获得心理安慰。
        虽然每动必吐，我还是在这个寒冷的冬天，坚持出门散步。路上没有人，有时候是很厚的雪，滑滑的路，还有静静的雪光中，偶尔的狗叫。经常被不知谁家的狗叫吓到。给自己规定任务，必须走到哪里，然后返回。有时候走着走着就头晕眼花，喘不上气来，走走停停，甚至跌跌撞撞地回家。坚持到家，等待我的，就是“哇”地一声。但是躺到床上的时候，也会有一种如释重负。我想自己在那个时候一定是严重的营养匮乏。再加上沮丧的心情，我根本感受不到怀孕、要当妈妈的快乐。
         刚刚来到这个陌生的国土，朋友不多。也有朋友偶尔来访，给我以鼓励，也有朋友做一些吃的东西，或者邀请我们去做客，每次做客之前，我都是鼓起很大的勇气，因为害怕到人家家里搅局。但是他们都报我以理解，给我安慰，说就算是吐了又有什么关系等等。在这样的外出中，有时候还能找到合自己口味的东西，但是更多的是担心、紧张和神经兮兮。
         先停停笔吧，宝宝醒了。如果不是在这里写写，我几乎都忘了当时的情状，虽然那时感觉如此痛苦，如此无法忍受。看来，人还是一个健忘的动物呢。