关起门来自己玩
老被砖头砸碎玻璃，干脆关起门来自己玩吧。自娱自乐，但是欢迎朋友。
[ 依依笔记 ]: 孩子，把你的手给我 : 关于谎言的处理
原作者： 海姆 .G. 吉诺特
第一章 交流密码：父母和孩子的对话
第六节 对待谎言的政策：学会怎样才能不助长谎言 孩子撒谎时，父母会非常生气，特别是当谎言很明显，说谎者显得很笨拙的时候。当孩子坚持说他没有碰那幅画，或者没有吃巧克力，而他的衬衣上、脸上已经全是证据时，听到这样的谎话的确会让人非常生气。
被激发的谎言。父母不应该问那些可能导致孩子防御性撒谎的问题。孩子讨厌被父母质问，特别是当他们怀疑父母已经知道答案的情况下，他们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫他们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。
七岁的昆廷打碎了父亲送给他的一辆新的玩具小卡车，他吓坏了，把碎片都藏在地下室里。当父亲发现卡车残片时，他很生气，问了几个问题，最后导致了一场激烈的争吵。
父亲：你的新卡车呢？ 昆廷：在什么地方吧。 父亲：我没看见你玩它。 昆廷：我不知道它在哪儿。 父亲：去找，我想看看。昆廷：可能卡车被什么人偷走了。 父亲：你这个该死的说谎的孩子！你打碎了卡车！别以为你能混过去，如果有什么让我厌恶的事情，那就是说谎的人！
这是一场不必要的战争。昆廷的父亲不应该偷偷扮演侦探和检察官的角色，不应该称自己的儿子是个说谎的孩子，如果昆廷的父亲这样说会对他的儿子有帮助得多： “ 我看到你的新卡车坏了，它不经玩，真遗憾，你真的很喜欢它。 ”
孩子可能因此获得有价值的教训：爸爸能够理解。我可以告诉他我闯的祸。我必须更好地保管他的礼物，我应该更小心点。
因此，问那些我们已经知道答案的问题，不是个好主意。例如，一边看着脏乱的房间，一边问： “ 我让你打扫房间，你有没有扫？ ” 或者知道了女儿今天没有去上学，还继续问： “ 你今天上学去了吗？ ” 这样的话更好一点： “ 我看到你的房间还没有打扫。 ” 或者 “ 我们听说你今天逃学了。 ”
为什么孩子会撒谎？他们撒谎有时是因为他们不被允许说出真相。
四岁的威利非常生气地冲进起居室，向他的妈妈抱怨说： “ 我恨奶奶！ ” 他的妈妈吃了一惊，回答说： “ 不，你不恨奶奶，你爱奶奶！在这个家庭里，我们没有憎恨。而且，奶奶送你礼物，带你出去玩，你怎么能说出这么可怕的话呢？ ”
但是威利坚持说： “ 不，我恨她，我不想再看到她。 ” 这下，妈妈真的不高兴了，她决定换一种更激烈的教育方式，她打了威利。
威利不想再接受惩罚，于是改变了论调，他说： “ 妈妈，我真的很爱奶奶。 ” 妈妈是如何回应的呢？她拥抱了威利，并亲吻了他，赞扬他是个好孩子。
这种前后变化让小威利学到了什么？说真话、告诉妈妈自己的想法是危险的。说真话时，你受到惩罚，说谎时，你得到爱。真话伤人，要远离真话。妈妈喜欢说谎的小孩子，妈妈只喜欢听让人高兴的真话，告诉她希望听到的话，不管你真实的想法是什么。
如果威利的妈妈希望教导威利说真话，那么她该怎么回答威利的抱怨呢？她可以承认他的不高兴： “ 哦，你不再爱奶奶了。你能不能告诉我，奶奶做了什么让你这么生气？ ” 他可能会回答： “ 他给宝宝买了一件礼物，却没给我买。 ”
如果我们希望教育孩子诚实的品德，那么我们必须作好心理准备，既要听让人愉快的真话，也要听让人不高兴的真话。如果要想孩子在成长过程中保持诚实的品质，就一定不能鼓励他们隐瞒自己的想法，不管这些想法是积极的、消极的、还是矛盾的。
谎言中的真相。当说真话会受到惩罚时，孩子会用说谎来自卫。有时他们说谎，是为了用幻想来弥补自己在现实中的不足。谎言能告诉你孩子关于恐惧和希望的真相，它们能够揭示一个人希望的，或者不希望的愿望。对于能明辨是非的耳朵来说，谎言能够揭示说谎者真实的意图。对谎言的理智的处理方法应该是对它真实的意图表示理解，而不是否定它的意图或者指责说谎的人。从谎言中获得的信息可以帮助孩子分辨现实和希望之间的区别。
三岁的茉莉告诉奶奶，在圣诞节她收到一只活的大象。她的奶奶没有试图证明自己的孙女是一个撒谎的孩子，而是把茉莉的愿望说了出来，她说： “ 你希望你能收到一只活的大象作为礼物！你希望你能有自己的动物园！你希望能有一片丛林，里面生长着各种各样的动物！ ”
三岁的罗伯特告诉父亲他看到一个人，长得跟帝国大厦一样高。他的父亲并没有说： “ 多么疯狂的念头，没有人能长得那么高。不要说谎。 ” 而是抓住了这个机会教他的儿子一些新词，他没有否定儿子的感觉，而是承认了他的感觉： “ 哦，那你一定见到了一个非常高大的人，一个巨人，一个庞大的人，一个巨无霸！ ”
四岁的克雷格在玩沙盘，他正在建一条路。突然，他抬起头来高声喊道： “ 我的路被暴风雨冲毁了，我该怎么办呢？ ”
“ 什么暴风雨！ ” 他的妈妈愠怒地问道： “ 我没看到什么暴风雨，所以，别胡说八道了。 ”
于是被克雷格的妈妈忽略的、沙盘里的暴风雨在现实生活中爆发了。克雷格大发脾气，而这场暴风雨本来是可以避免的，如果他的妈妈认可孩子的感觉，进入他的幻想世界，问： “ 你辛辛苦苦建起来的路被暴风雨冲垮了？哦 ……” 然后，她可以抬头看看天空，接着说： “ 请暴风雨停止吧，你冲坏了我儿子修建的路。 ”
第七节 对不诚实的处理：一盎斯的预防胜过一吨的调查 我们处理谎言的政策很清楚：一方面，我们不应该扮演检察官的角色，不应该要求孩子坦白，不应该夸大事实把事态弄大。另一方面，说话不要拐弯，要说真话。当我们发现孩子从图书馆借的书已经过期时，我们不应该问： “ 你把书还到图书馆了吗？你确定？那么它怎么还在你的桌子上？ ” 我们应该直接说： “ 我看到你的图书馆借书已经过期了。 ”
当学校通知我们孩子的数学考试不及格时，我们不应该问： “ 你的数学考试通过了吗？ …… 你确定？ …… 那，谎话这次帮不了你！我们已经和你的老师谈过了，我们知道你考得糟透了。 ”
我们应该直接告诉我们的孩子： “ 数学老师告诉我们你没有通过考试。我们很担心，不知道该怎么帮助你。 ”
简而言之，我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。当孩子说谎时，我们的反应不应该表现得歇斯底里，不应该充满说教，而是要切合实际，就事论事。我们希望孩子知道没有必要对我们撒谎。
父母防止孩子撒谎的另一个方法是避免问 “ 为什么 ” 。过去， “ 为什么 ” 是审讯术语，这个意义已经很久不用了，但是被讹用作为批评的用语。对孩子来说， “ 为什么 ” 就意味着父母不赞成、失望、不高兴，从而引出过去受责备的回忆。即使一句简简单单的 “ 你为什么这么做？ ” 都可能让孩子想成 “ 为什么你会做那么愚蠢的事呢？ ”
明智的父母应该避免有伤害性的问题，例如：
“ 你为什么这么自私？ ”
“ 你为什么总是不记得我跟你说的话？ ”
“ 你为什么就从来都不能准时呢？ ”
“ 你为什么这么没有条理？ ”
“ 你为什么不能闭嘴？ ”
不要问这些没有答案的反问句，我们应该作出带有同情的陈述：
“ 如果你能和约翰分享，他一定会很高兴的。 ”
“ 有些事情很难记得。 ”
“ 你迟到时我很担心。 ”
“ 你能采取一些什么措施来让你的工作有条理一些呢？ ”
“ 你有很多想法。 ”
[ 依依笔记 ]
孩子撒谎将是父母遇到的一个比较严重的问题。
我以为，没有一个人没有过撒谎的经历。即使最忠诚的人也免不了说过一些大家认为是“善意”的谎 言 。
我记得大学时代流行美国企业家卡耐基的系列 丛 书，其中一本叫做“人性的弱点”。就在这本书中提到一个令我至今难忘的例子：
父子两个到朋友家作客，期间主人一时走开。就在这时，台几上面的水瓶不知怎么从上面掉下来摔碎了。主人冲进来，看到一地碎片，有些疑惑地望着房间里的父子。这时候，父亲很坦然地说：“是我不小心碰掉了水瓶。。。”主人立刻释然，赶紧一连声地安慰：“没关系，没关系。”
回家的路上，儿子不解地问父亲：“明明是水瓶自己掉下来的，你为什么要承认是我们打碎它的呢？”
父亲解释道：当时房间里没有其他人，也很难让别人理解，瓶子为什么会自己掉下来。何必让主人为这样的小事心存疑虑呢？
我们且不去讨论卡耐基在此打算演示一种什么心理的解决方法。不容置疑的是，父亲在此扮演了一个孩子面前的说谎者，而且其中的意义还让我们读者心领神会地表示赞同！
仔细回想，为什么父母都一致认为，孩子说谎是一种不可忽略不可原谅的错误，而我们自己却不断为自己的谎言找到合理的藉口呢？
原因很简单：我们总内心深处觉得，成人的谎言往往有特别的原因，而小孩撒谎根本是不必要的，他们没有足够的藉口令他们的谎话变得合理。
这是我认为家长不能公平对待孩子的一个方面。在遇到孩子说谎的时候， 无可否认，家长的责任是应该予以纠正，但是 我们是不是应该首先检讨自己是否曾经为他们的谎言创造了某种”合理“的藉口呢？
为什么家长不能直话直说，而要拐弯抹角地向孩子话里套话呢？似乎孩子天生就要撒谎，而他们就是要捉住孩子的漏洞，以证明他们是何等地睿智而具有预见性。
逃避惩罚其实是人类的通病，很少有人极具勇气勇于承担一切责任。孩子和成人又不同，他们通常把一切都看得相当认真，把错误也想象得往往比事实严重。也许，也是因为成年人总是恫吓他们。
在工作上，如果老板对错误表现得不依不饶，可能我们发现错误的第一反应就是掩盖事实。如果遇到宽容的上司，我们就比较有勇气承认错误，提醒自己也提醒同事以后不要重复误区。
孩子可能更加如此。我女儿只有 18 个月，当然还不会撒谎。当她发生了意外，比如把喷壶里剩余的水洒了，把她的书撕破了，或者按了遥控器的某一个键而无意中关掉了电视之类的小事，她就会吓得哭起来，好象闯了什么大祸。如果这时候我逗她：看看，又闯祸啦！感觉上她会表现得更加惧怕。如果我安慰她并当面演示如何纠正她的“错误”，下一次她也会及时来叫我帮助她。
我感觉，在我们年少时，中国家长总是对孩子太过严厉，动辄批评孩子不成器，夸大孩子的每一个错误。这可能也是使许多家长和自己的孩子产生代沟，觉得孩子不愿以交流，乃至有时说谎的原因之一吧。
丁庄秀园
【丁庄秀园 博客 】
:
1. 我觉得要指出 谎言 , 绝不应该掩饰它, 不然你自己不是也在说 谎 吗？孩子会发现的。
2. 大人发现孩子的说慌时, 或者是朋友 撒谎 , 他/她也许不承认, 可以不必追究, 往往 撒谎 的人嘴上没承认, 心里已在自责: 下次再不这样了 。
3. 对 威利爱不爱 奶奶一事, "说 谎 时, 得到了真爱", 也许孩子是对的, 有时说 谎 是应该的, 是自我保护的手段, 假如他面对的不是亲妈。
我对儿子, 基本是真话, 包括"我也爱玩游戏"等这样的, 他的命运最终是在他手里的。
程程
【 TWINMA 博客 】
:
我女儿 ( 四岁) 也会撒谎，因她非常喜欢穿一条藕荷色的裤子，常常为了这条裤子撒谎，她从洗衣筐里拿来这条裤子，告诉我是从衣橱里拿来的，她要穿。。。我说，你撒谎妈妈知道的，这是从筐子里拿来的裤子，她有时会坚持说是干净的裤子，有时会承认撒谎了。我告诉她，妈妈买的衣服都漂亮，而且，只要是干净的衣服穿身上都漂亮，如果她只想穿这一件的话，那么，妈妈以后就不买别的衣服了，，，她现在懂一点什么是撒谎了，会跟我说，“妈妈，撒谎不对”，她常常会催我赶紧给她洗衣服，昨天早上起来后就哭，说她不漂亮，没有 purple 裤子穿。。。
小孩子撒谎不要上升到品质不好的高度，我会耐心跟她讲，如果她喜欢这样颜色的裤子，妈妈以后还会给她买（其实她还有一条类似颜色的裤子，她只喜欢那条而已）。
[ 依依 ] ： 这点我也同意，对小孩子的行为不必动辄上升到品质啦人格啦这么吓人的高度。有时候，一句两句话并不意味什么，其实她就是想说：“妈妈，我想穿这条裤子。我喜欢天天穿它。。。”即使我们觉得它是“脏的”，可是孩子看来就是干净的。
晨晨 [2006 年 哈佛大学 ] 的妈妈
这节的论述和例子关注的 一是询问孩子的方式，二是当孩子做错事后父母的反应， 而这两点又极相关。文章说得挺有道理，不同的问法真是可以导致不同的回答和结果。如果父母因为孩子的过错生了气，动了肝火，那口气首先就不佳，问话时传递的信息自然就带有威摄力，孩子那弱小的心灵感到了害怕，便会敏感地选择可以逃避或减轻惩罚的答案，这时候孩子的撒谎是被逼的。父母都痛恨孩子撒谎，可谁知大部分的根源却在自己呢？看来最好是父母不轻易动怒，即使孩子错得厉害，还得耐心帮孩子分析做错的原因，教导以后如何避免，这样既不让孩子因胆怯而撒谎，又能让孩子在错误中成长。
可这样对父母的要求就相当高了，谁能遇事都能保持好性子呢？尤其当本来就诸事不顺和心情不好时，或者见孩子一而再地犯着同样的错，火苗当然就会窜得旺旺的了。我有时就只有在发过脾气心情冷静下来后再实施补救办法：一是跟孩子道歉，承认自己不该发那么大的脾气，还要安抚或亲吻孩子，直接表达爱孩子的心， 所谓“打一把再摸一把”；二是等孩子不再感到害怕时把该讲的道理委婉而冷静地再讲一遍 ( 一遍足够 ) ，当与孩子处于沟通理解状态时，道理便容易吸收了。
实际上，父母教育孩子成长的过程，也是磨炼自己，与孩子共同成长的过程。
< 争取每周五上贴，谢谢！ >
妈妈！为你高兴！