苍徨岁月
生活在远方.
现在回想起来,当初考虑归属问题是多么不成熟啊.我想今天我买一件衣服也比那时候理智得多.那时候,我根本没想过个性是否匹配,是否有共同的兴趣,还有他是否会带给我更好的生活......当初只知道我要嫁给他了.至于为什么要嫁他,压根儿就没想过.
我们俩的认识和结合是俗得不能再俗了.毕业后进入同一家单位,也不知怎么搞的,一见面就对他特别有好感.为了"肥水不流不外人田",频频把他介绍给我的女同学们.......最后成了我的LG.
我一早发现我俩个性南辕北辙.比如我爱动,动辙拔脚就出发了,而他总是考虑再三,谆谆善诱,务必打消我的各种"异想天开的不良念头",而当我已经厌倦放弃的时候,他还在那儿坚持不懈的折腾呢.我当时觉得这多好啊,我和我诸多偶有异议的朋友们说,这样一来,我做事就成熟了.
婚后没过多久,立刻感觉崩溃.不再是他的女朋友后,他变本加厉,无论我有多兴高采烈,他都有办法当头一盆冷水下来,我是成熟了,但也没气了.
结婚一年间,我们吵架无数,我试图分居,回娘家,离家出走......甚而自杀.他沉默着,用他的体力把我这种种的举动一一扼杀.他把所有的钥匙放在一个他自己才知道的地方,无论我反锁哪一道门,他都有本事立刻进来;无论我睡在哪一个角落,他都一定把我拖回大床.那种受制于他体力的愤怒,使我彻底成了一个歇斯底里的女人,我无数次尖叫,乱扔东西,爬到楼房边缘,打开煤气........回想过往,留下的不是后悔,也不是心酸,而是领悟,微笑地看着曾经的坚持和磨合的痛苦是如何随着岁月的过去而消逝.
当然,我其实可以换锁,或者彻底锁上大门;我其实可以下班直接回娘家,不知怎的,我们不约而同地选择了隐瞒双方的家长,无论吵得多激烈;我可以扔电视机,或者更贵重的东西,但我很快选择了扔书,扔不坏但声音很响;有次我快要掉下楼去,也想过万一他不坚持把我拖回去,我该如何收场?自然他不敢冒这个险.
一年过后,我怀孕生子,其后安静而平和.偶尔延续,但因儿子在场,或者太多的事情透支了我们的体力.我们成了非常正常的夫妻,各自忙碌,没有激情但也没有憎恨.
直到去年开始,时间过去,我们真正感觉到了相爱.我感觉到了眷恋和心疼.很多事情不再在意,比如今天的情人节,他全无表示,我也完全不予计较.我们心里都对情人这个词有点感冒.他依然在每次旅游的时候带上一堆的药,我依然什么也不带;他依然对着各种细节意见多多,我依然置若罔闻.只是我们不再批评,也开始欣赏.是的,比如做菜,我觉得虽然炒一个菜要加上这么多的配料,实在麻烦,但确实好吃;他虽然对我把猪肉\虾\青菜等一锅端的菜不敢苟同,但会表扬我够创造力.
晚上,我们各自在上网,我绕到他边上,挤坐在他膝盖上,N次地问他爱我吗?他还是一样懒洋洋地回答我爱的呀.但眼里的笑意使我有理由相信我终究将会得到我想要的生活.有爱.有纵容,有欣赏,有呵护的一家人的生活.
