占波

心如止水是一种境界,一种修炼,也是一种无奈与苍老。不管年龄多大,经历如何坎坷,有心如水,总是希望风儿吹过,带起片片涟漪,涌起层层水涛,掀起滔天的巨浪,将那沉淀水底的淤积尽情宣泄...
个人资料
占波 (热门博主)
  • 博客访问:
正文

相处的学问 —— 交朋友

(2013-10-31 03:43:55) 下一个
 
俗话说;“人情练达皆文章”,讲的是人与人相处是一门学问,是一项艺术,是一种很有讲究的处世哲学,是一篇大有琢磨的文章。从懵懂无知,到人情练达,需要有一个过程,要经历一定的教训。参看古今中外一些人物的感言之作会得到一定的启示,可以把自己散乱的感性认识归纳成某种经验性的总结。
 
说得简单些,一个人来到世上,做为一种有感知,有灵性的物体存在,就要不断地处理自身与周围的关系。人的一生就是不断处理、调整、改善、切断和维护这些关系。如果把自身看作一个点的话,余下的一切都是围在外面的圆。关系就是自身与外界两者之间的位置及其关联。
 
人在分类学上属于灵长类,与猩猩、猴子、狒狒等同属一目,这个目里的动物都是社会性的,也就是群居在一起,有一定的职责分工。群大了自然会形成帮派,到动物园看猴群,经常会看到一个猴子欺负另一只猴子,会有别的猴子过来打抱不平,然后更多的猴子聚过来打群架,最后猴王的左右手会过来赶跑打架的群猴,平息事端。时而会看到一只猴子走到另一只猴子面前,用手挠挠后背,然后爬在地上,另一只猴就会调整姿势,认真地翻看这只猴子的皮毛,帮它寻找捕捉藏匿在绒毛里的寄生物。寻求同类的关怀与帮助,分享嬉戏玩耍的快活与乐趣,危难时有同好出手相助,这些都是此类动物的本能和自然需求。在人类来说就叫做“朋友”。 
 
做为一种社会性动物,一个人不能没有朋友。完全不与外界交往,从来没有一个朋友的人是一种病态,在医学上叫做“自闭症”。 患有“抑郁症”的人同样厌烦与外界打交道,从某种病症上讲也有自闭倾向,如果发现自己懒得与人接触,不想与外界打交道,一定要警惕,要去看医生,万万不可大意。
 
没有朋友的日子会感到孤寂无聊,形只影单。但人也不可能有太多的朋友,朋友是有层次的,认识的人不一定就是朋友,大多数只能称作熟人,称得上朋友的终归是少数。只有不涉及切身利益的,且能保持较长时间关系的才能称作朋友。社会上交往的人,相互之间称兄道弟,认姐论妹,在一起吃吃喝喝,你请我谢,嘻嘻哈哈,热闹非凡,大多数应该是带有感情投资性质的“利益之交”。 相互之间的关系是一种“互求”关系。这种关系的维持一定是双向的,如果自己不能给他人以利益,只是一味儿的索取,时间长了必定会遭这个圈子的人舍弃。抱着利用别人满足自己的一种心态去进行交往,去拉关系,套近乎,这种行为其实是一种“巴结”。会巴结的人,社会关系很广,短时间会很吃的开。但这种人在内心是没有朋友的,时间长了终会被自己的心计所误。

人在掌握一定权财的位置上,要警惕这种“巴结”。甜言蜜语,虚情假意是此类人的惯用手段。社会上的交往,要清醒地认识到“利益”二字。一旦涉及到根本利益,这种表面的“友谊”,这种所谓的“朋友”是根本靠不住的。现实社会中的利益之交本无可厚非,这是商品社会中的必然。但一定要认清的是;利益之交中的友谊不是纯粹的友谊。对于这类“朋友”我们要做到心中有数,知其表,更要知其里,切不可将其视为真正的朋友,从心理上要有所准备:如果在关键时刻这类“朋友”出卖你或与你反目成仇的话,你要将其视为正常甚至是必然的结果,坦然接受,淡然处之,如此才能保护自己,不在心理上失落。如果由此去抱怨对方不够朋友,那样就显得你自己太幼稚了——原本就跟友谊无关,从来就不是什么朋友。受到伤害,是因为你自己糊涂。 
 
利益之交大多数会罩上一层感情色彩的虚伪;“咱俩这交情,谁跟谁呀!” “一句话的事,只要能办得到”,这类牛气冲天的话,是这个圈子内经常听到的。相互之间不能说不办事,但到了最后,始终没掰是一种侥幸;掰了的再正常不过。利益之交只要不在关键时刻帮倒忙落井下石;不在背后搞小动作煽风点火,就是很不错的“朋友”了。此类人在所有的人际关系中占多数,只有认清这种关系的现实存在,才能把握好自己在工作单位,在社会生活中的位置,调整好自己的心态。期许此类“朋友”为你的利益仗义直言,喊冤叫屈那就大错特错了。
 
社会现实的残酷性,会使人的行为有所扭曲;谁都知道真诚是一种美德,可在虚伪的包围中,真诚几乎不能够存活。被迫的遮掩和有意的化妆是不同性质的两种行为。工作生活中的“小人”是令人讨厌的,可这种小人是不带遮掩的真小人。只要对其加以防范,少打交道,不直接触犯他们的根本利益,还是可以相安无事的。人际交往中,最危险的是那些道貌岸然的“伪君子”。如果与这种人误交为朋友,把对方当作知己,无话不谈,关键时刻最能伤害你的人就是这类“朋友”。可以直白地讲,凡是涉及共同利益的关系,有着竞争性质的关系,在这种关系中几乎不存在真诚长久的友谊。人可以共患难,不可以共富贵。患难中没有利益冲突,富贵时就有个分配问题。所以说生活中可以称作朋友的人,基本上是不存在利益关系的人,或是小时的玩伴,或是学习时的同窗,亦或是同一军营走出来的战友。这些都是传统意义上的朋友,绝非只是熟人,也不是可以互诉衷肠的知己。
 
朋友比熟人要亲近,比知己又差些理解。朋友之交,交往的是情趣,是心境。朋友是一些价值取向比较接近的人。朋友不是知己,而知己却是最亲密的朋友。毕竟知己难求,人生有一足矣。一些人把朋友统统当作知己,视之莫逆,根本不理解“人生难得一知己”这句话。其主要原因是这些人自己过于浅陋,没有自己独立的思考,没有对事物的深入了解,形不成专属自己的内涵;谁都可以把你读懂,谁都可以把你看穿。有着这种感觉的人,常常遭到“知己”的背叛,还不知自己错在哪里。
 
朋友是在自然交往中形成的一种关系。或许是情趣相投,或者是观点一致,接触中彼此感到轻松自在,有种无可言传的默契,并且在不知不觉中受到教益或某种启迪。在一起的时候愉快,无话不谈;相隔一段时间会有些惦念,有种想联系的欲念或冲动。俗话讲“物以类聚,人以群分”,有了这些感觉,你自然会把此人归为同类,也就是可以成为朋友。朋友可以是同性,也可以是异性,相互之间没有索求,有的只是交流与沟通。一起享受的也是这种交流带来的快乐。男女之交,谈友谊远比谈情爱更富有情调,相互之间会是一种宽容,也是一种浪漫;既有异性之间的暧昧,也不会因情所困,造成彼此的伤害。友谊中的人,是两个独立的人,彼此是一种欣赏,相互是一种尊重。用不着天天关注对方的行踪,也不会因长久的不联系伤神。人格上的独立,行动上的自由,是男女结为好友的必备前提。 
 
人生在世是孤独的,想与他人结交是一种自然倾向;特别是在脆弱危难时,总希望有人会在心理上给予自己某种支持或理解。很多人交朋友,是为了“多个朋友多条路”,是抱着一种“有求” 的心理去结交的。现实生活中,若想维持朋友间的友谊,最好不在具体事情上有求于朋友。朋友也是社会中的人,很多事情不是她/他自己一个人可以做主的。置朋友于两难的境地,会破坏这种美好的感觉。尽量做到遇事不求人,万不得已,遇到自己无法解决的困难,先要考虑向营运机构,社会服务等公共资源求助,而不是想当然的就要朋友来帮忙。生活中,有过向朋友求助经验的人,会理解朋友意味着什么;有时候自认为最磁最铁的朋友,却是最无助的人,那种掩饰不住的躲闪,会让你心寒。在当下这种社会状况中形成的朋友关系,相互之间的友谊是十分脆弱的。生活中遇到问题,出现了某些状况,有人能不避讳,走过来说几句宽慰话,就是很好的朋友了。
 
认清自己交友的目的,理清朋友之间的相互关系,把握好自己行事的分寸,尽量不有求于朋友,不给对方造成压力。自己想做的,不一定要求朋友也这样做,自己对朋友的付出一定是心甘情愿的付出,绝不贪图任何形式的回报。当你在说;“某某人不够意思,不够朋友”时,你自己就已经没把对方看作朋友,你们之间只是相互利用的一种关系,相互的帮助都是借朋友之名的有价等偿罢了。
 
每个人对朋友的界定不一样;点头之交可以叫做朋友,吃过饭玩儿过牌的算做朋友,邻居街坊,脸熟,认识,同事,玩友,说的来的,患难之交,同一战壕的战友,同学,沾亲带故的……,在不同的人眼里都可称之为朋友。而真正的朋友只是两个人之间的一种关系,是没有时效性和空间隔膜的一种关系,也似乎是不能和其他人分享的,即便是一帮人互为朋友,每个人与你也是两两的关系。这里谈到的“朋友”是指两个人在一起时;心理上放松,精神上愉悦,可以把心底脆弱阴暗的一面暴露给对方的人;多年不见,不接触,还会想起来的人;默契,温馨,一杯清茶,相对而坐,不发一言,而已经感到交流的人。“君子之交淡如水,朋友之谊无所求”。要想交到长远的朋友,维持纯净的友谊,只务虚,不过实。
   
 
[ 打印 ]
阅读 ()评论 (2)
评论
mzhang1 回复 悄悄话 "要想交到长远的朋友,维持纯净的友谊,只务虚,不过实."
这个我记住了. XIE XIE
无名小绿草 回复 悄悄话 没讲出学问与技巧。
登录后才可评论.