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宽容和隐忍

(2005-02-15 10:10:53) 下一个

 

 

施化

 

 

又是一个情人节。沿街盛装的花店,商店温馨浪漫的橱窗,还有少男少女、老夫老妻间充满爱意的节日问候,一时间让一个尚未脱下冬装的世界温暖了许多。情人节在传递一个明白无误的讯息:在人生存的世界里,更多需要的是爱、亲情、和谐、宽容、谅解……,而不是相反。

想起几天前在CND网读到的洁雨女士的一篇回忆体文章:“超越过去——一个中国家庭的故事”,以及接连不断的网友反馈回帖,感慨良多。很多有相似经历的网友,是含着眼泪、肿着眼睛读完全篇的。洁雨的文章贵在真实。她通过流畅的文字,把自己,一个生长在二十世纪末的中国女孩的全部酸甜苦辣的身生经历,栩栩如生地展示给读者。哪怕一个与她完全不同经历的人,读了以后也如身临其境。简单概括,文章描述了几个社会底层的人物,他们被某种革命理论扭曲了的人性,由这种扭曲的人性引来的对下一代的心灵摧残。文章的最后,作者无望地问道:他们是我的亲生父母,我该怎么办?

网友们对这个问题的回答各不相同。有人说,他们是咎由自取;也有人说,应该宽容。我相信,宽容谅解,终将成为多数中国人可以接受的文明理念。但是现在的总体趋势是,他们距离走进宽容还遥远,他们正在做的以为是宽容的那种行为,其实不是宽容,而是隐忍。隐忍不同于宽容,宽容不等于隐忍。

隐忍是东方传统文化的内容之一。中国文化有一个很好的“恕”字,可惜没有被好好传扬,且演化成隐忍。很多人理解的隐忍,用一句话来概括:隐他之恶、隐己之善,忍而不发,以成其为君子。人们在现实生活里,常常保持沉默,以为话说多了不好,所以从不多说话——不说何是何非,尤其是当面。其实,“隐忍”是在强行隐藏个人真实的感知,压抑真实的情绪,“打碎的牙齿往肚里咽”,人为地在制造近似分裂的人格。而“小不忍,则乱大谋”,又只是一种韬晦谋略。这种“忍”是伪装的,为的是最终的“不忍”。由于长期的压抑和扭曲,当“大谋”实现的一天,那种发泄出来的暴力和残忍之激烈,可以想见。

而宽容当中的容忍与隐忍不同。我原谅你昨天和今天犯的错误,但是很明确,明天不可以再继续错下去。宽容并不阻碍人发出一个公开明晰的信号:你这样做是不合适的、是违反规矩违背原则的。宽容是有声的,隐忍是沉默的。对抗是宽容的反面。对抗不给对方纠正错误的机会和余地,也就极大减少了解决问题的可选择方案,最后只剩一个选择:以暴易暴。

宽容与隐忍最大的不同在于:不放弃原则与放弃原则。在“宽容”者眼里,什么是“是”、什么是“非”,一清二楚。他们用自己宽容的行为,影响打动对方和自己一起加入有序游戏。人性原则是他们的基本原则。双方都是人,都有着唇亡齿寒的共同长远利益。现代环境学发现,人类的生存,与环境以及生物链不可分割地联系在一起,一损俱损、一荣俱荣。现代社会学也同样发现,人在社会中的生存,相互联系更紧密。把对方逼上死路,也意味着把自己逼上死路。一个再专制的奴隶主,也不可能和被逼上死路的奴隶长期安全共存,奴隶制度必定终结。但人类的短视妨碍他们在现实中领悟这一点。

读南方网新闻,据广东省和广州市妇联调查,去年至少有55%的家庭存在家庭暴力。这其中包括两成高学历、高收入、高职位的白领、知识分子家庭。又云,这些数据只是家庭暴力中的“冰山一角”,因为大多数妇女在面对家庭暴力时首先选择了隐忍。我想,如果这些家庭暴力的受害者,改换隐忍的理念,把真相公开出来;但是又用宽容的理念,持续努力引导丈夫们共同接受宽容,改变行为,结果会怎么样?

 

 

2005-02-14

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