那一场回忆

那一场回忆

by就这么活着. 于 03-12-06（经过查询，我慎重的发现，原创这里保存最原始的日期就是这个03年12月06日，实在是个值得纪念的日子。）

以下的文字是由《就这么活着.》所写的节选的短小的一段，当时大家都亲切的尊称他为“活着”，他是我在我的网络生涯中，认识的屈指可数的可以称得上“真的汉子”的男性ID之一，谁要是没有证据，敢说他的坏话，我可是会是二话不说，毫不犹豫地站起来扛枪作战。听说肠姐姐和蜜瓜瓜（网乐妹妹还在申请中）要去宰他，真是不错，到时候一定要在饭桌上多拍几张名菜，然俺这些小弟们开开眼。

----开始：
从小父母关起来了，所以跟奶奶长大。姐姐们去插队和跟妈妈下放了。家里的三室大房子没有了。只有一间小房间了，家里谁回来也都只是这间房了。儿时的记忆不多。却模糊中记得送跟奶奶送姐姐去军垦，只记得在永定门火车站，人山人海，不记得当时的具体情景，但救护车的长鸣却记得清楚。后来奶奶跟我说那是送那些哭晕的家长们。。。

很小就学了认字，认字以后奶奶就让我帮她读书，因为她老花镜不好用。其它书都收了，就剩下一套红楼梦，因为她爱看，而且是毛主席爱看的，所以没问题。可惜我一点也读不懂，最恨她让我给她读那个该死的红楼梦了。稍微大以后，在我的一再恳求下，终于翻出了几本小说给我看，记得有三国，水浒，铁道游击队，林海雪原，一本苦菜花是没头没尾的，还有我最喜欢的是烈火金刚，和平原枪声。外国的一个也不给我，只给我一本屠格涅夫的猎人笔记算是开恩了。这几本书一直是我们一帮小夥伴的宝贝，所有玩儿打仗的素材全部来源于这些书。

奶奶一生辛苦，健康长寿，九十六岁高龄仙逝北京。据妈妈说，没受什么苦，头天不太舒服，想吃面条，第二天就再没有起来。给奶奶在西山墓场买了一块地，立了一块碑。千叮咛万嘱咐妈妈一定要买在高处，可以看到北京城的地方。奶奶大半辈子在北京，一定惦记着城里的孩子们，能常看京城必是一份安慰。前年清明到北京，给奶奶扫墓，站在奶奶墓前默默无言，长跪不起。

想想一路走来，坎坎坷坷，总算有个健康的体魄，这也许对她老栽培的最大安慰。想着她老将永住京城，而我还在异乡漂泊，也许还会客死他乡，不禁凄然泪下。但愿活着的人都健康。
----结束


我的爷爷奶奶外公外婆，一直陪我走过我的大学生活，大学里的姐妹们当时都很羡慕我，四位老人都健在的班上只有少数的几个人而已。很多的人甚至都对其中的几位老人们都没有什么深刻甚至是浅淡的印象了。但是有时候，我甚至希望自己是什么印象都没有了，不至于在我大学毕业之后，就开始接受这些必须要接受的亲人的生离死别，您可以笑看云卷云舒，笑看花开花落，但是真的可以笑看亲人的离去吗？

爷爷去世的前一天，爷爷说想去上厕所，大家都说，让他小姑父背吧，他小姑父力气大，可是爷爷指明让我爸背，第二天爷爷就去世了，老爸说，那是他这一辈子唯一背过爷爷的一次，爷爷临走之前还念叨我，因为我是他唯一的孙女。

接下来就是姥爷，当我听到姥爷去世的消息，我眼泪就止不住的落下，因为奶奶严重地对我的嫌弃，我在有记忆之前都是在姥姥那边度过的。那泥土的院子，泥泞的乡间小路，砖瓦砌起的矮墙，一推就会开的木门，会在两边挂满玉米棒子的纱网门，每每我在异乡，念及到所谓家乡的感觉的时候，我就做这一场又回到那个地方的一场场的梦。

奶奶有个装满好吃的美味的柜子，给这个弟弟，给那个弟弟，从来都没有为我打开过。而姥姥和姥爷每次可以把自己认为好吃的饼干零食保存上3个月，就是因为3个月之后我会放假来看他们。有一次吃饭的时候，姥爷端起一盘菜，要倒一些到姥姥的碗里，姥姥连忙说，“你干什么，我自己夹着吃就行了。”姥爷说，“这个菜，真好吃。”那年，姥爷90岁，姥姥89岁，我亲历了那一幕，在周围的人们没有任何反应的时候，我很快地冲出了房间，任由自己的泪水在小小小的院子里面滑落。我原来竟然是这么的脆弱。

那幅场景像刻在我的脑海里一般，那是我认为的爱情的最至上的感动，融于最浅简的动作里，饱含最蕴育的真情，外公外婆携手走了74年，这个年数比爷爷在这个世界上生存的总年数还要加上一年。

姥爷去世了，92岁，我回家的时候，在一堆堆的宠物里，看上了一条小枕头狗，我说要送给姥姥，姥爷属狗，姥姥一定会喜欢的。我忍不住在商场里就随意泪流满面。可是，接下来确实我和姥姥的最后一次见面，那天晚上睡觉前，姥姥还对我说“不用再给我钱了，你不是给我买了XX,XX,XX还有XX,买了那么多东西了，我也没有什么地方要花钱。”我心里很受触动，我能给于姥姥的，不过是那些物质上可以来衡量来的东西罢了，姥姥给于我的，可是那种超逾一切的物价的真情啊。

第二天中午，妈妈包了饺子，很好吃的那种，姥姥吃了一碗，说还要吃，老爸连忙又夹了几个，说“这次应该差不多了。”姥姥说“好吃不如饺子”啊，姥姥在我还小的时候，就对我说“你不能因为你奶奶，而不喜欢你爸爸，你爸爸他已经做得很好了，你当时很小很小的时候，你爸爸给你擦脸，都是先把毛巾揉搓几下，就怕扎着你的小脸。再说，你爸爸对你妈妈也很好。”我说“嗯。我知道了。”吃完饺子，我们就走了，走的时候，姥姥出来送我们，姥姥出门的时候说“我也跟你们一起走吗？”我听了这句话觉得很心疼，可是我有没有办法，那些事情并不是我所能参与发言的。

在公共汽车上，我怎么也控制不了自己的落泪，母亲都很平静的，可是我就是控制不住落泪，直到母亲也跟着我哭。老爸看我心情低落，还故意做鬼脸逗我开心。可是我的心就是往下沉往下沉。我想我肯定是由预感，那种强烈的预感知道那就是我和姥姥的最后一面了。姥姥去世那年，96岁。

我深信，人与人之间是会存在一种默契，存在一种灵感，存在一种预感的，就像我为姥姥哭，而当年的他，同样子地在返回的汽车上，不停的哭控制不住地为我而哭，是一个样子的，因为他也有那种说不出来的预感，预感到那是我和他今生的最后一面。时光飞逝，光阴如梭，这么多年过去了，那次却也真是我和他的最后一次见面，当我们慢慢长大，慢慢成熟，就慢慢地会知道，有些人，并不是因为我们不想去见，而是因为我们知道不能去见，因为我们清楚地知道见不如不见。

奶奶还健在，也许是因为我每次回去都在老爸的嘱咐下给她带礼物，其实，老爸不说，我也会带的，我记得从外公外婆那边返回奶奶那边的时候，奶奶的亲戚多，经常到处走动，回来就会带一些礼物分给大家，刚开始的时候，我也和弟弟一起去，因为奶奶游玩回来了，可是，每次奶奶都会拿出些礼物，给这个给那个，唯独没有我和妈妈的，我于是，就再也不会在她游玩回来的时候去凑热闹了。只是她可以那么多，我却做不到，为了老爸，我必须要尽到自己的礼仪。亲人之间，如果要更多的顾虑所存在的礼仪，这也确实非我所愿。

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我可看出来了，原创最近流行“怀旧不止是一点点”，大家站着脚跟抢答，而且还流行一种文儒之风，见人不称呼“美女”，“帅哥”，统一都称“老师”，对吧?各位老师们，近来已经部分黑夜白天部分周末平日的忙碌了，大家也开心愉快：）