两朵小花

她们是我的两个小女儿。

 

大女泉泉出生时是个巨大的婴儿，着实把我吓了一跳，忍不住惊呼：“这么胖！”她的两个小脸蛋胖得像两个肉丸子，肥嘟嘟的，快要滴下来。全身粉红。鼻头的汗腺还没长好，布满小白点点。头顶一前一后有两个卤门（一般足月儿只有一个）。她个头硕大，哭声响亮，隔着整个走廊都能听见她大哭大闹。

 

她喜欢用嘴唇、舌头和牙齿（没牙齿时就用牙床）感受世界。有一次，推着一岁的她玩滑梯回来。走到楼门口停下来，打算抱她下车、上楼回家，发现她小嘴正徐徐蠕动着，好像在嚼什么东西。我早有经验，即刻命令她：“吐！”她却使劲摇头如不郎鼓。二话不说，小指伸向她的小嘴巴。她却把小嘴唇闭得更紧，身体向后躲，费了好大力气才伸进她的小嘴里，在她的小腮里游走一番，扣出一个。。。

 

烟蒂!

 

泉泉最爱哈哈大笑，我用小勺刮水果果肉给她吃，她看了小勺的往返运动也哈哈大笑。

 

她爱妈妈爱得昏天黑地。大概两岁时，有一次，早晨，爸爸带她去医院看眼睛，顺便稍上我去上班，到单位附近我要下车了，她先是一愣，之后突然号啕大哭起来。原来她以为我也会陪她去医院，没料到我竟然要走了。五岁时，有一次发高烧，生病在家，没去上学，想妈妈了让姥爷拨电话给我，她在电话里一边哭一边对我说：“妈妈，我想你，我正亲你的照片呢。。。”

 

小女眉眉出生后四个小时的时候，一个如花儿绽放般的笑容如闪电般从她的小脸上划过，瞬间即逝，却永远印在我心中。这是我看到的最完美的笑嫣。

 

她八个月时坐在床上吹哨子，十个月时从杯子里喝水不会呛到，一岁时穿鞋、穿袜子会伸出小脚丫，两岁时向妈妈要好吃的东西，一定再多要两块“给姐姐一块，给姥爷一块。”出门给大家压着弹簧门。姥姥生病了，趴在姥姥床前说：“姥姥我看看你的脸还疼吗？”这时她还不到三岁。没有人教她这些，她自己天生就知道要这样做。

 

不过，她倔起来也真倔，有一次让她刷牙，她就不刷，我不理她，她就站在小脚凳上，保持着我所看到的最后一个姿势足足站了四十多分钟，中间我去看她数次，每次问她说：“刷不刷牙？”她雕塑一样，一动不动，头也不抬，看也不看我，用鼻子回答：“哼！”那时大概两岁半。

 

泉泉和眉眉有太多不同。

 

她们口味不同：一个不吃肉，一个要吃肉，还要大肥肉，肥肥的肉肉；一个爱吃鸡蛋，一顿吃两个不够，一个看也不看一眼，塞到嘴里也会吐出来。

 

性格不同：哈哈笑对咪咪笑；大大咧咧对小心谨慎，勇往直前、无所畏惧对胆小如鼠，看到一只小蟋蟀，或是脚踩到沙滩上，也会吓得魂飞魄散地尖叫；兴趣广泛对细致专著，依赖对独立；一个随和，一个倔强；一个宽厚仁爱，一个细致敏感。

 

他们的长相也不同：一个又高又瘦，一个矮矮圆圆；眼睛大大对细细小眼；长脸对圆脸。

 

我老姐说：“我女儿就是我的生命。”其实，除了我的宝贝姑娘之外，我的父母，那个天天把我气到半死的老公，还有我自己，都是我的生命。他们共同组成了我的生命的全部。不能想像，如果缺少任何一位，我的生命会怎样继续，又会流落到何处。

 

我不喜欢一种说法，曰：小孩生下就哭，因为他知道到这个世界上来就是为了受苦。

 

是父母给我这个机会，让我有幸能看到、去体会、去经历这个绚丽缤纷的世界，是父母给我展开这部多姿多彩的壮丽的画卷。人生有顺有逆，有起有落。顺境让我得意，逆境令我坚强。生在红旗下，后半生交托给澳大利亚。没有战乱，没有伤痛，没有生死离别。丰衣足食，人人幸福安康。物质极大丰富，人民为所欲为，言何受苦？真要说苦也就是点苦闷而已。再看我的两个生长在澳大利亚的宝贝女儿，她们说她们喜欢去幼儿园、喜欢去上学，即可见一斑到底是不是在受苦受难。我们比起当今世界其它很多地方的很多人、很多儿童不知幸福、幸运多少倍。

 

我也不喜欢一种说法，曰：恋爱结婚就是为了繁衍。

 

这个有时让我爱、有时又让我恨得牙痒的男人，除了与我共同“繁衍”出两个天使般可爱的小孩子，也曾让我体会过从未有过的被爱和爱的激情。

 

这个叫做“爱情”的东东和任何一种热爱均不相同，它美妙而又烦恼，想求求不来，想躲躲不开。有时已经忍无可忍，终于决定要放弃，看到两个小儿，又忍不住多给他一次机会。

 

多年的互相扶持，让激动人心的爱变醇香、升华，让它变成介于亲情、友情和激情之间的一种特殊的感情，让它变成蕴含在一点一滴的生活中的关爱和深情。一举手一投足之间都有我们共同生活的印记，是他给我的生命的画卷填上最明亮的色彩。

 

恋爱和结婚比繁衍要复杂得多、持续的久远得多。没有人责令我必须结婚、必须生子，我也不一定非要结婚、非要有后代，是我自己选择了这样的人生。孩子的出生是对双方感情的肯定和巩固，但并不是我和他相恋的目的。繁衍可以瞬息完成，之后也可各走各路、互不相认。但是相濡以沫、共相厮守，惦念关怀十几以至几十年的目的不是“繁衍”一个词可以概括描述和总结表明的。

 

我更不喜欢一种说法，曰：孩子的生日就是妈妈的受难日。

 

让孩子因自己的出生而对妈妈有负罪感，太有失公平。谁也没逼迫你生，是你自己要生。既然选择要生，就一定要承担孩子出生之后将会带来的后果。这个后果包括疼痛、辛劳，容颜的快速老去，和一生对他们的牵挂。怎可以因为孩子的出生带来疼痛、改变了自己的生活、使自己不快，而责备是孩子一手造成的呢？明明是你自己造成的嘛，你怎么好意思赖别人。

 

再者，你说我受难？我本人倒还不觉得呢。

 

产痛不同于其它任何一种病痛，它来得迅猛浩大，但它是一次性的，当时是很疼，忍过十几个小时之后，说结束就结束了。干脆得很，决不拖泥带水，说不疼就再不会疼了。

 

生养小孩是很辛苦，但是付出却换来巨大的欣喜。抱着我脖子的小胳膊，拉着我的大手的小手，耳边深情的低语，贴在墙上不知什么时候写的“我爱我妈妈”的小纸条，放在我包里的为我画的画，那时时传来的如山泉般清澈的欢笑声。还有那些在我伤心时与我一起痛哭的眼泪，最深情的拥抱，以及由我独享的、令我破涕为笑的小儿童特有的幽默感。她们是我归心似箭的动力，是我放弃婚姻的顾忌，是我生活的勇气和信心。。。说也说不完那些来自于孩子们所给予我的最真、最纯、最朴质的全身心投入的爱。

 

如果， 爱，是可以成本核算的话，她们给我的、比我付予她们的多太多。我只用一天的疼痛，和一点点辛劳，就换来她们，无论是在我的有生之年，还是在我离世之后，贯穿她们一生的，直至她们自己的生命的终点的，对我无尽的思念和热爱。

 

我不吃亏，我太赚了。

 

生子的过程让我体会生命的伟大，痛苦也可以作为一种享受。抚养小孩的过程让我学会宽容，学会坚强。让我学会对人有耐心，对事有恒心和毅力。没有自己生养过小孩的女人的人生是不完整的人生，无论有多少珠宝，金钱，多高的地位、名誉也不能补偿此巨大的缺憾。是孩子们使我的生命的画卷发射出最璀璨光芒。

 

是爱让我有了生命，也是爱让我的生命发光，没有爱我的生命将黯淡。唯有爱，父母的，伴侣的，孩子的爱，才是我生命的全部。

 

。。。 。。。

 

炎炎夏日的午后，去接两个小朋友放学。她们边走边玩。蹲下揪小草花，吹蒲公英，漂亮的小石子吸引了她们的目光，一会小鸟被她们追得扑棱棱飞上枝头，一会两人看邻家的猫咪又看傻了眼。

 

肩上背着三个包、两个水壶，腋下夹着两顶小太阳帽，左手攥着一叠老师发的通知单、校报、作业纸和她们画的画，右手同时拉着两只小手，一只小手和一只更小的手，我说：“宝贝，等你们长大了，和妈妈一起去逛街、喝下午茶，可好？”