2010 (115)
2011 (144)
2015 (51)
2017 (44)
2018 (41)
2019 (58)
2020 (34)
当我站在这灶台
说来奇怪，我这个别人认为多情自以为深情的人，站在灶台前十几年了，始终也没有对灶台培养出什么特殊感情。我不太可能无情，那么大概实在是厌倦灶台。
民以食为天，说厌倦灶台即使不被天打雷劈，也会被一帮横眉立目的人的口水淹死——在他们那里，一个以做饭为本职的家庭主妇的心里话就只配被乱棒打死。饶是如此，厌倦对我来说还是厌倦。
我自忖很久，给自己找出一个委婉的借口，大约灶台跟舞台太像，都有个台字，给人施展的空间。但同为台却又天差地别——且不说灶台和舞台的社会地位相差悬殊，单单是实物比较，灶台也远远地落了下风。一个面对着阔深的世界、挥舞荧光棒追捧的众人，一个则面对着近在眼前面无表情甚至被油烟呛花了脸的一堵墙，它把你同世界严格地隔绝了；一个会有掌声响起来，像兴奋剂一样让人飘飘欲仙，一个响起来的只有噪音般的抽油烟机声，轰轰轰的，摧残着人脆弱的大脑神经，据说，听久了抽油烟机声的人会不自觉地烦躁，抑郁，记忆力退化，甚至易引发老年痴呆。
像我这样从小被驯化得迷恋舞台做梦都渴望站在舞台中央接受鲜花和掌声的人最终却蓬头垢面大汗淋漓挥舞着铁铲搬弄着搬不动的铁锅站在灶台前，没有把围裙撕了，饭锅掀了，锅铲扔了，而是低眉顺眼贤妻良母地做了一顿又一顿、一年又一年的粥粥饭饭……想想我都觉得自己是个奇迹的存在。
这奇迹得以支撑这么多年，想来想去，大概还是缘于我对舞台的热爱。最初的那些年月，常常我站在灶台前就神思云游到了很久之前的某个舞台上——一面面无表情的墙简直比一堆协调一致左右挥舞的荧光棒更能给人以想象——远山，大海，麦田……都可以招之即来挥之即去地出现在墙壁上。
我在灶台前很是构思了一些小说的轮廓以及吟出过一些天马行空的诗句——当然，绝大多数转头就忘记了根本没有机会落到纸上。所谓转头，不外乎锅烧糊了，拿个酱油，加把盐，儿女们的一声嗲声嗲气的呼唤……这些都可能轻易葬送一篇巨著或者一首名诗，把华丽丽的舞台瞬间打回油乎乎的灶台。
后来有了智能手机。我记得我最初拥有智能手机的时候，有整整一年的时间拒绝用它——我用拒绝使用来缅怀一个逝去的时代。然而没有什么会永远停留在缅怀的阶段上——我到底不够长情——智能手机一开始使用就一发不可收拾了。一个新的时代轻易地革了过去陈规陋习的命。
对我来说，革命最彻底的莫过于站在灶台前的时刻。一机在手，无限拥有——从前的舞台都显小了，虚拟的网络是比现实世界纵横都宽广的世界。
常常我一边炒菜一边翻看手机，回个微信，发个邮件，贴个留言……我在灶台前的分分秒秒都被充分利用起来——等油热的时候刷手机，等菜熟的时候刷，等汤浓的时候刷……手机把面目可憎的灶台变成了光怪陆离变幻的舞台，荧光棒闪烁在时空深处的N维空间里……只有站在灶台前刷着手机的灵魂才看得见。
手机让我如此痴醉于站在灶台前，以至于我丈夫总是取笑我，你不会哪天端上来一盘红烧手机吧？我瞪他一眼，始终保留着把这盘绝门菜哪天端出来的权利。
这倒不是完全不可能。有一次看一个笑话，丈夫问妻子：老婆，今天吃饺子怎么没见你发朋友圈啊？妻子掩面一笑：手机下到锅里去了……
我终究没等到把手机端上饭桌。这次是我的身体革了手机的命。人到中年，身体感觉一日千里地差下去。尤其疫情以来，时时刻刻闷在家里……做饭，简直是生活在做饭的水深火热之中。谁都不知道，在我内心里，埋藏着多么深切的怀念——对各种速食快餐外卖饭馆。没有他们的存在，生活一日回到解放前。还好洗衣机和洗碗机不因疫情而罢工，要是那样的话……我忍不住赶紧闭眼，不能往下想。
我怀疑我的身体不如从前好了跟天天做饭有关。有一段时间，我时常觉得天旋地转（那种恋爱时脑缺氧易陷入晕厥的状态），站在灶台前随时都可能晕倒的感觉。用家里的测量仪测心跳，常常低于60下。据说心跳慢是长寿之兆，不过我还这么年轻，长寿的征兆显现得太早。我母亲告诉我加快心跳的方法是运动，我在网络上查到的捷径是饮酒。饮酒和运动对我来说都在时间表之外。但是健康不可忽视，于是它们被决定完成于灶台前。
现在当我站在这灶台，没有梦想的舞台，没有遐思的云海，没有手机伸展开的幻境……这里是结结实实的武台。一身油烟气的我见缝插针地翻转腾挪：要么手握一杯红酒，于手忙脚乱中牛饮；要么摇头晃脑，据说脖颈僵硬不利于脑部供血；要么在花枝乱颤地扭腰——我女儿在身后叫，妈妈你要把腰扭掉了；要么在孜孜不倦地踮脚尖……我母亲说还可以利用这个时间加入站桩，蹲马步……
这样下去，有一天当我站在灶台——我遥遥地无限惆怅地想了一下——就真的只是站在这灶台了吧……不过也好，说不定那时再无厌倦，只有真爱这名副其实的烟火人间。
哭了。。。。。。一灯你一定要我承认我无知吗？
一咬牙，好吧我承认我无知。求大师指点，我该怎么做才能。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。变成一个男人。：）
我认真了吗？我一直在笑啊。我在和你说吗？我在和自己说：）
嗯，到了这个年纪，这些道理都是懂的。只是实践起来容易走偏，毕竟人所处的环境是复杂的。。。傻乐也不是不能做到，不过那不是我要的人生。俺执迷不悟的时候，大师你怎样醍醐灌顶都没用啊。。。。不是大师讲道不行是我执迷的倔强之力超过大师。不过也可能我说完话的下一秒就穷而通，天宽地阔了。。。。。
谢谢一灯。你好认真。认真得我都不好意思嬉皮笑脸了。但是我一认真起来就自觉面目可憎，很无趣啊。。。。：（
嗯，明白了。。。。其实就是一句话，爬上三楼。。。。。：））
谢谢一灯，我太没正形了。难得你不厌我烦，果然大师啊。：）
之所以认为是透支挤时间是因为觉得累，之所以累是因为不能调心，之所以不能有效的调心是因为情绪欲望失控，之所以失控是因为心里没有树立正确的观念，之所以没立起来是因为没有认真学习圣贤，之所以不学是因为自己心里充满了自己的见解，不愿意放下。＂徒碌碌滞于俗，默默束于情”。
简单，那就批一个宗教的外衣 ：）
一灯大师已经被我气得脚都跺疼了，一边念着孺子不可教，一边面壁泡脚去了。。。。：（
同学，这种反科学的不能随便下笔啊。。。。各种后果。：（
射雕，神雕里就是了 ：）
= =！写吧，反科学家，然后等我来批判一下 ：）
咦？心有灵犀了。。。。。我这几天正在想怎么写一篇反科学的小说。：）
要相信科学 ：）
嘘。。。。秘密。：）好吧，其实我不记得了。。。。
老实说，我不太相信这些测试。至少对我可能不太准确。我是AB血型，忽左忽右，通俗说是比较分裂，今天测和明天测可能得出完全不一样的结果。：）
时间。。。挤挤总是有的。。。。。说这句话的鲁迅55岁就去世了。是不是一直在挤的缘故？
挤时间是一种透支啊，大师。。。。。。为啥有时候我觉得你比我还不食人间烟火？是因为大师的缘故么？还是我太俗太俗了。。。：（
尼尔斯好。是你在论坛贴过的那个测试吧？我记得我测过，好像不是N也不是S。：）
疫情之后才开始跟灶台亲密接触啊，蜜月阶段，可以有各种美好，而且又即将小别。。。。还是算了，不为我的懒惰找借口了。：（
噗，我早就开始种菜了。。。各种不在一个平台啊。。。。：））
呀，你这么体贴。。。。好吧，奖励你。。。在老婆做饭的时候你把这首歌唱三遍给她听。。。。。：）
放下碗就睡着。。。。还是你狠。可千万别这样欺负你老婆。：）
嗯，明白了。我再去听好了歌五百遍。。。。。。。：（
你肯定是N 远大于S. 奇怪，难道有比我更偏N 的女性？
我是疫情后才常常和灶台打交道的。
我觉得是mindfulness 做饭菜，欣赏过程和成果。慢慢就变成一种享受。mindfullness 的教学油管有很多
大师好。过奖了 ：）
我以为你是一直暗示这歌词呢？= = 我还帮你改了2个字啊 = =
一灯大师劝了你那么半天，不知道你看明白木有？ 感觉就是太闲了。真正累的放下碗就睡着了，哪有力气网上发牢骚 ：））
其实每个人都有很多不满的。即使是经常站在舞台中央的。看过一个王力宏记录视频，讲他怎么信教的。其中一段就是开完演唱会以后，下了台，自己一个人在车里的时候非常难受。没法接受从万人景仰到一个人孤独待着的状态。即使是杰克逊，也是天天不满自己不能永生，不能永远享受并且保持最佳演义状态。
送你四个字，知足常乐 ：）
问题是。。。。怎么知道你上去了还是没上去？
唉，原来我比你实诚。俺面壁是真面壁，书桌前的墙都被我盯出花儿来了。。。。
我一直回避这歌词，你干嘛故意贴出来让我老泪纵横。。。555，一边哭一边鄙视你。。。。。。
我的心中有无限感慨
多少青春不在 多少情怀已更改
我还拥有你的爱
好像初次的灶台 听到第一声喝采
我的眼泪忍不住掉下来
经过多少失败 经过多少等待
告诉自己要忍耐
掌声响起来我心更明白 你的爱将与我同在
掌声响起来我心更明白 歌声交会你我的爱
面壁时想到一个问题，上到第三层后，知道了灵魂的灵魂的来源宇宙的根本之后。。。。接下来再干嘛？：）
不过你干嘛也面壁去了。你一面壁就没时间布道了啊。。。。：）
一灯从文中读出了很多文字不能表达的吗？不行，你不要表现得这么智慧好不好？太智慧了，我怕我跟你对不上话啊。。。：）
我记得这篇文章，你以前在论坛也推荐给我看过。。。我是不是浑身尼姑气质啊？噗。不开玩笑了。我觉得我还是太愚钝，又太贪心，还太懒惰，还儿女成群。三层楼。。。除非我生就在那里，不然只能等着哪天一跺脚就立地成佛了。。。。
呃，你不会生气吧？我都想念阿弥陀佛了，我要是能不开玩笑认认真真回复你就好了。。。。我是俗人啊，深陷红尘。不过还是非常感谢你的用心的。：）
算了，我面一会儿壁去。。。。。。
------------
我以为人的生活，可以分为三层：一是物质生活，二是精神生活，三是灵魂生活。物质生活就是衣食。精神生活就是学术文艺。灵魂生活就是宗教。“人生”就是这样的一个三层楼。懒得（或无力）走楼梯的，就住在第一层，即把物质生活弄得很好，锦衣玉食，尊荣富贵，孝子慈孙，这样就满足了。这也是一种人生观。抱这样的人生观的人，在世间占大多数
其次，高兴（或有力）走楼梯的，就爬上二层楼去玩玩，或者久居在里头。这就是专心学术文艺的人。他们把全力贡献于学问的研究，把全心寄托于文艺的创作和创新。这样的人，在世间也很多，即所谓“知识分子”，“学者”，“艺术家”。
还有一种人，“人生欲”很强，脚力很大，对第二层还不满足，就再走楼梯，爬上三层楼去。这就是宗教了。他们做事很认真，满足了“物质欲”还不够，满足了“精神欲”还不够，必须满足探究人生的究竟——他们不肯做本能的奴隶，必须追究灵魂的来源，宇宙的根本，这才能满足他们的“人生欲”。这就是宗教徒。
世间就不过这三种人。我虽用三层楼为比喻，但并非必须从第一层到第二层，然后得到第三层。有很多人，从第一层直上第三层，并不需要在第二层勾留。还有许多人连第一层都不住，一口气跑上三层楼。
——摘自丰子恺《我与弘一法师——厦门佛学会讲稿，民国卅七年十一月廿八日》
谢谢鼓励。能让你站在灶台前想到我太荣幸了。。。多谢。还有。。。开心做饭。：）
噗，竟然把一灯引来了。。。。
你这么认真我都不好意思了，本来就是疫情这段时间做饭做得厌烦找机会撒个娇而已。。。世上那么多不幸，我哪里敢把这个引为苦啊，那就太矫情了。：）
Anyway，多谢一灯这么认真实用的主意，肯定会有人从中受益的。至少我决定一边做饭一边念经了。。。。：））
人总会觉得自己在受苦，其实是实在不知道什么是苦 - 比起恶道的众生，比如去读一读地狱众生的日子是怎么过的，就知道自己现在有多幸福。实在不愿意想一下那样的生活，所以更不想说了。
看手机就像看电影一样，看的时候觉得有意思，但是之后却很无趣，甚至昏昏欲睡 - 那是一种消极的休息，所谓的有趣只是建立在一时的情绪兴奋上，而且不停的变化，依靠外界的变化，而不是来自专注所产生的内在的愉悦。
当做饭成为一种享受后，同样的遇到其他的事情，比如有人爽约的时候，或者白做了什么有花时间又花钱的事，大概人生中时时刻刻都是享受了 - 人生本来就应该如此。