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将错之与他共舞（小说）
认识他的时候，我已经不再有初入网络江湖的那种懵懂。
人性，我看过一些，够了，不用太多，我已经知道了里面的曲曲折折。
每一个人，每一个主动过来跟我打招呼的人，我已经戴着有色眼镜给他们扣上了一个别有用心的帽子，交往可以，不过，止于交谈。
我的态度很坚决，也很强硬，所以，身边的人，纷纷地来，又纷纷地去。来来往往的随意，更让我坚定自己的看法，网络无真情，多的，只是游戏。
所以，他来，并没有幸免，自然是被我归为贪爱的一类人，想找一份慰藉罢了。可惜，不是我。
你找错人了。我说，没有任何遮掩。我喜欢直来直去。这样节省大家的时间。我已经对网恋绝缘了。我说得斩钉截铁。是的，我已经绝缘了。网恋结婚，还有过一次边缘性网恋，应当该绝缘了吧。我不贪。我知道贪多必失的道理。
你想多了。我没有想做什么，只是想跟你聊聊天而已。他说。不知为什么，感觉到一种很柔软的坚硬。
好像倒是我在自作多情。我笑。最不喜欢的就是自作多情了。也许，他真的只是想聊天。虽然我不相信网络真情，不过，我还是愿意相信，这世上有真君子。
聊就聊。我最擅长的就是聊天。
只是，我还是想得太简单了。
他是一个很好的聊伴。也很谦谦君子样。慢慢地，和他就无话不聊。
也是，如今的生活，是那么寂寞，除去网络，人的情绪，竟不知道该往哪里去发泄。那些曾经的朋友越来越远，没有了交集的交流，友谊可以维持一份知心多久？我不知道。我只知道自己的失落。
所以，他倾听了我的全部心事。
事后我也想过，我其实，一直都是他看好的一只青蛙，他架了一只炉子，不紧不慢，悠悠闲闲地煮着，他深信，我会有跳不动的那一天。
当我意识到那只架在身下温暖的火炉时，我已经失去了反抗的力量。没错，人和人的感情，除去一见钟情，剩下的就是日久生情了吧。天天那样准时准点地相遇聊天，习惯就像是麻药，让人越来越依赖。
我戒不掉他了。
其实，也不能说我一点都没有这种危险的意识，毕竟，我也是成年人。我知道该为自己的行为负责。
是放纵吧。我很闷。一成不变的生活，我不知道别人是如何打发光阴的，我只知道，我度日如年。我没有任何爱好，除去写字。而写字，对我来说，只是因为怀念。怀念回不去的过去，怀念远在天涯的故土，怀念那方土地上的人情世故，怀念着一种怀念……
我孤独地生活在那些老去的时光里。只有他，让我时不时地回到现在。
和他深一步的接触，其实也源于好奇。
虽然我写过很多网恋的故事，而实际，那些都是纸上谈兵。不是只有征战沙场的将军可以写兵书的，文人墨客一样可以，不同的就是操作性的有无了。
我是那么想知道，一个陌生男人的心态，他到底想要怎样，到底那种虚无的网恋会给人带来什么，我是真的好奇。
人生的过程在于体验。他让我有了体验一下的冲动，也许，仅仅因为，他的认真。
而我，我需要真实的体验来丰富我的文字。
所以，我其实是知道他的那个火炉存在的。我只是假装着瞪大一双无辜的眼睛，任他摆布。
鹿死谁手，还不一定，我心下暗笑。我不以为我会真的动心。我早就是空心人了。
我试探着向前走，一步一步地迎合着他的脚步。这很有一些艰难。既要把握分寸，又要有所斩获，尺度的拿捏始终是我最在意的问题。
我深知，我是走在雷池边缘，小心翼翼地与他周旋。不知道哪一小步会踩到雷区，炸伤自己。
不过，我还是没有停下来，继续迎合着他的节拍，步步推进。
他很有礼貌，也很温存，有着老手的熟练，也有着新手的拘谨，大概就是因为这一点，我才被他迷惑吧。他很懂得操控局面，把握进度。他也很懂女人心。也许，我的小伎俩早被他识破也不一定。
慢慢地，话题朝网恋的方向转变，而我，显然是失控的一方，我被他轻易地带进了角色。
他说，让我做你的灵魂知己吧，你要的爱情，我可以给你。
我，要过爱情吗？
爱情，那是很久以前的事了。对我，爱情只是一种调味品，当生活越来越需要真实地面对的时候，爱情，早已经没有了存在的空间。
对爱情，我早已麻木。
可是，跟他在一起的时候，我却又分明地感觉到了什么。那种通电的感觉，不止一次地击倒我。
我不是一个小女孩了，没有到老江湖的程度，不过，世面也是见过一些的，可是，不知为什么，我还是像一根插上电源的电板，不停地会为他的话而心头颤颤地。
真的是我的抵抗力太差吗？
为什么我会心动，那些只是骗小女孩儿的甜言蜜语，为什么我会不能自制地颤栗，会有那种热恋的感觉。
自从结婚以后，我已经自觉地跟从前的狐朋狗友们疏远。我把自己当成一个中性人，我以为，那样可以减少事故的发生。我并不能确定自己的定力有多好，所以，尽量地减少考验的机会。我以为虚拟的网络，不会轻易地取得我的好感。
可是，我还是错了。我忘记了，那种灵魂的胶着，远比身体的胶着来得容易而彻底。
也许，是你平时赞美我的太少了。我嗔怪老公。
我的网上行踪，老公都知道。我怕自己走得太远，我需要有一双清醒的手，在我执迷的时候给我牵引。
我给自己留了一步棋，一个永远的退路。所以，我以为我不怕输。
可是，当我意识到自己已经爱上他的时候，已经晚了。
我像一个完完全全被他掌控的木偶，承受着他情绪的牵制，一切，都已是身不由己。
即便面对着老公渐渐冷峻的眼睛，我还是不能从他给我营造的爱情童话里拔出自己。看着老公时，我甚至会有更多一些的恍惚：我爱过老公吗？为什么我爱着老公，我却依然会被他吸引，依然会掉进一个爱情的陷阱。
你就是一个贪爱的小孩。老公说。
也许吧，对老公我没有任何遮拦，所以，他可以轻易看透我，点醒我。只是，人生在世，谁不贪点什么呢？一个完完全全没有任何贪念的人，他还有存在的欲望吗？
既然总是要贪，贪爱，也许，也没有那么坏。我躲在老公的怀里撒娇，心里却想着他的话：我只是想爱你，想让你永生永世都有做女人的愿望。
不知道，人的心，有多大，里面可以住几个人。以前，我一直以为我的心很小，小到只能装下一个人。如今看，我只是没有试图往里面装过罢了。
想起很多年前看过的一句话，爱情不可以实验，竟是真的。网恋同样不可以，人和人的感情，竟是那么玄妙。
世上的事情，不要相信假如，但是，也不要随意地去尝试一种假如。
他说，爱情像是一支男人女人的共舞，在翩翩飞舞，行云流水中，灵魂才能够体会到那种飞翔的快感，那种超脱肉身束缚的自由和曼妙。
也许吧。只是，与他的共舞，更像在跳一支探戈，有一些华美，有一些凄艳，有一些决绝，有一些凛冽，还有一些悲怆。
总要结束的，我对着他的名字一遍遍地告诫自己。不可以走太远，不可以走到万劫不复的境地。
或许，是该我从网络江湖上消失的时候了。
只是，我始终都没有从他温柔的怀抱里挣扎出来的力气。
故事的最后，以老公强行把我的ID删除终止。
那些日子，是我有生以来最痛苦的日子。日日看着他在网上的名字流泪，却再也没有勇气重新注册一个新的去面对他。
我知道，故事，只能这样结束，无论，我有多么不舍曾经跟他的那一段共舞。
曾经一度，我非常想知道，他的感情，究竟是真实的，还是逢场作戏。不过，真的假的，又能怎样呢？我只知道，我在承受着最真实的惩罚：不堪忍受的痛苦和折磨……
那是我戒网一年之后的事了。在老公的鼓动下，我的博客又全新开张。
然后，有一个陌生的ID悠然地来到我面前，温声问：无忧，我可以请你跳一支舞吗？……
这么久以前写的，竟然也被你翻出来，太不好意思了。
是小说。不好意思，疯狂地想象了一下~~~