这不算什么，最好别啰嗦！

人家说处女座的人很龟毛，我就是很典型的代表。

在机场的洗手间里，看见有人大便后马桶后居然不冲！这不算什么。换个干净的用就是了。最好少啰嗦。

到了飞机上，看见我前排的一个20左右的年轻小伙把飞机上的薄毛毯铺在地上当地毯把自己的脚踩了上去。这不算什么。地毯又不是我家的，下次我不一定这么好运就能用到那条用脚踩的毛毯。最好少啰嗦。

用餐时间到了，空姐走过来。“鸡肉？鱼肉？”
我叫了鸡肉，我永远是不惹事生非的那种良民。但我前面那位不是。
他说，“我要鱼肉！”
空姐，“鱼肉是炸的，很油腻。”
他坚持，“我要鱼肉！”
空姐继续劝导，“鱼肉很油腻。我给你鸡肉吧。”
他不改初衷，“我要鱼肉！”
空姐为难地说，“鱼肉没有了，你等等我去看那边还有没有。”
我傻笑，没有就没有了嘛，还给别人什么选择的机会？
这不算什么。最好少啰嗦。

我安分守己地把我这份不油腻的鸡肉饭打开，热腾腾的味道升起来，但我随即嗅到了空气中夹杂着不属于饭菜的味道。我猛一转头，我的同排的正右方，和我一条狭窄的走廊之隔的邻座，正在脱掉他的运动鞋！
我闭上双眼，屏住呼吸。告诫自己要忍耐：不要大惊小怪，不要大惊小怪，不要大惊小怪，，，，，，，，，我在心中默念。
1分钟之后，我睁开眼。。。。。。。。。。。。
我不是故意要看到这个情景，我开始痛恨为什么人能用眼睛的余光来看东西。
我的邻座------一位40-50岁的中年中国男人。把他的雪白的袜子脱下来提到了和小餐桌平行的高度！
我再次紧闭双眼，屏住呼吸，告诫自己要忍耐：很快就过去了，很快就过去了，很快就过去了，，，，，，，我在心中默念。
2分钟之后，我睁开眼。。。。。。。。。。。。
耶！人和袜子都不见了！我开始赞美全能的上帝。

我用湿纸巾把手擦干净，很细心地把Dressing 洒在蔬菜沙拉上搅拌，用小叉子叉起一块西红柿放到嘴边。
我的邻座回来了！
我不知道他的袜子发生了什么悲剧。反正他很悲伤地提着他的袜子回来了！
我开始猜想是不是什么东西弄脏了他的袜子。他好像在洗手间里用飞机上那点少得可怜的水把袜子洗过了。
因为他把那只白袜子湿漉漉地挂在了扶手上！
面朝走廊，同享袜香！
我不相信左邻右舍和来来往往的人们没有看见这处奇特的风景。
为什么我毛病这么多？这么看不过去？这不算什么，最好别啰嗦。

我用惊人的毅力吃完了我的沙拉，但热乎乎的鸡肉饭我是无论如何也无法下咽了。
这时，我后排的印度人按铃叫空姐，空姐走过来，蹲下去，温柔地问到，“先生，需要帮助吗？”
在温柔美丽的空姐蹲下去的这个动作中，发生了一点小小的意外，我这位邻座晾晒的袜子被空姐的背部给蹭到地上去了。
我终于很阴暗地笑了起来。
空姐站起来，狐疑地看着我。
我指着地上的袜子问空姐，“你能找个保鲜袋把这位先生的袜子装起来吗？如果没有保鲜袋的话，食品保鲜膜也行。”
空姐的反应非常惊人！“我给你换个位置吧。”

最后我还是没有换位置，因为这只袜子被空姐用塑料袋装了起来交给了袜子的主人妥善保管。

呵呵，大千世界，千奇百怪；出门在外，切记忍耐。这不算什么，最好别啰嗦！

2007年11月17日星期六

[安静]

袖儿文笔真好,我爱S你了~~~:))