新朋友学

　　大人的友谊：新朋友学（转贴）
　　文／杨艾俐
　　二零零三年的一个夜晚，星星布满天空，基隆海洋大学教授李弥和一位小学同学，在一个公园里深谈彻夜，第二天他换了自己手机号码、电子信箱、家里电话，辞去海洋大学教职，离开基隆。
　　曾经代表新党参加两次立委选举，都以些微票差落选，离开基隆也等于离开了他的选民，“但是我和同学讲了一晚上，”现任开南大学教授的李弥说，“他只有听，很少讲，末了，我做了那个决定。”
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　　十年前七月上旬的一个夜晚，台积电董事长张忠谋回到家中，一如往常，吃完饭后，打了几个电话给部属，思绪依然纷乱，情感与理智拔河。他拿起电话，打给一位在美国的友人。这位掌控千亿资金，从不失控的企业人，再也忍不住说，“I feel hurt.”
　　因为那天下午两点钟，当时已卸任的台积电总经理布鲁克到张忠谋办公室，布鲁克此来，证实了传闻已久的流言──他即将投效联电。
　　曾经是三十年旧识，二十年朋友，曾经是悉心提拔的部属，一夕之间两人转为最大劲敌。张忠谋百感交集，很难释怀，他知道打给这位朋友，不会泄密，不会因而看轻他。
　　人生中不可或缺的朋友
　　朋友重要，似乎是一个老掉牙的问题。美国《时代杂志》去年在一期“追求快乐”的文章中说，金钱很重要，但不是绝对重要。据调查，一年收入在四万五千美元的家庭，生活无虞，就已能达到快乐条件（没钱不会快乐，贫贱夫妻百事哀）。能够带来快乐的是朋友、家人、信仰，以及一颗感恩的心。
　　在现代，交朋友看似容易，在雅虎、Skype、MySpace里，两分钟就可找到两百个朋友。研讨会、宴会、鸡尾酒会人来人往，酒酣耳热，就可称兄道弟。
　　但是友谊品质有多高？你在人生荆棘中，有多少人可以分担你的挫折、彷徨、焦虑？
　　因此，探讨友谊的书和研究愈来愈多。去年，畅销书作者汤姆．雷思（Tom Rath）出版《Vital Friends : The People You Can`t Afford to Live Without》（《人生一定要有的八个朋友》），一出版，就列居美国《纽约时报》畅销书。
　　书中提到人生中，一定要有八种朋友的类型：一．推手（Builder），二．支柱（Champion），三．同好（Collaborator），四．伙伴（Companion），五．中介（Connector），六．开心果（Energizer），七．开路者（Mind Opener），八．导师（Navigator）。
　　大人的友谊
　　作家余秋雨曾写道：“常听人说，人世间最纯净的友情只存在于孩童时代。这是一句极其悲凉的话，居然有那么多人赞成，人生之孤独与艰难，可想而知，”余秋雨也不赞同，因为他认为，孩童时代的友谊多半只是愉快的嬉戏，友情真正能产生意义是在成年之后，也因此，友谊在获得意义之后，才会达到最佳的状态。
　　日本畅销书作家河合隼雄也写下《大人的友谊》，第一章就取名，“渴望友情”。
　　在结尾时，现在身缠病榻的他深深体会，“不体验友情，或想过友情这东西，人生旅程就有如到欧洲，只买纪念品，在名胜前照张像，走马看花，可惜极了。”
　　台湾近年来，社会关系疏离，交朋友、维系朋友都困难。在全球化社会里，人才到处流动，台湾有近一百五十万人在中国大陆工作，加上家人大约五百万左右，朋友相隔两地，久了感情也会变淡。
　　“Email、Skype、ＭＳＮ再发达，也无法弥补距离造成的分割，”一位文化人说。
　　近年来，政客挑弄族群，社会焦虑不安，朋友又常蓝绿对立而反目。一位美国回来的企业界人士，一下飞机兴冲冲打电话给从小一起长大的表妹（也是好朋友），讲了几句话后，提到时局，她表妹就说，“你是深蓝的，我们没有什么好讲的。”两人就挂断电话，从此没有再见面。
　　朋友重要，但此次接受《天下杂志》访问的人，大部份对“朋友”定义最难下。什么是朋友？要交情多深才能算朋友？同业、同事、甚至上司是不是朋友？
　　前体育委员会副主委陈雨鑫觉得有三种朋友最重要。一．职场朋友：帮助你的事业。二．道场朋友：帮助你的人生。三．医生朋友：提醒你活出健康（根据美国一项研究，倘若你拥有饮食健康的好朋友，你拥有同样饮食习惯的机率是一般人的五倍）。
　　更多人认为一定要交到三师：律师、医师、会计师，才算完整的人生，有任何问题，就可以随时询答。
　　但是在汤姆．雷思《人生一定要有的八个朋友》中，认为“朋友一词已成为太过广泛的通称”，每个人应该想自己有没有Vital Friends（不可或缺的朋友），这种朋友是：一．明显改善你生活的人；二．在你的工作上或私生活中不可缺少的。“Vital Friends是生命必要元素，”汤姆．雷思说。
　　政大心理系系主任陈皎眉也同样认为，朋友、家人，是个人社会支持度的重要网路，自杀、忧郁症的人往往由于缺乏社会支持，而至每况愈下，别人对他没有期待，久了，他对自己的生命也没有期待。
　　逆境见真情
　　很多人生经验丰富，或心理学家却把朋友定义得狭窄得多，尤其必须“逆境见真情”。
　　台大心理系教授林以正说，朋友在逆境能安慰、倾听。就像个安全气囊，让我们喘息、恢复、统整，重新出发。他更提供一个述说的空间，让你有机会对自己的生命做一个有意义的重构。
　　台湾面临多重挑战，工作随时可能不见，商场亏损时时、家人病危、过世，甚至交情甚笃的朋友也会背叛。“经济不好时，人与人的倾轧、竞争特别尖锐，”精研人际关系的台大心理系教授黄光国说。
　　《基督教论坛报》前社长林意玲，十八年来，将《基督教论坛报》带上专业经营，不但财务自主，而且累积三亿元的资产，正积极往日报进军，希望能建立媒体纯净风气，却与董事会龃龉，使得林意玲必须在五月退休，转做顾问。
　　“就像你把十八年青春献给一个人，结果，很shock的结束，怎么可能不难过？”
　　林意玲虽然语带坚强，但少不了感伤。
　　心理学家归纳，人遇到危机（如亲人死亡、生病、失业），通常都会经过三个阶段，先是否认，然后是愤怒，最终自怨自艾，“这时候你需要一个人，听你讲，带你走出来，”林意玲说。
　　在她消沉时，是朋友帮她度过难关。尤其是她的基督徒同业，和她一起祷告，治疗她的伤痛。“有次，我在嘉义演讲完，一个人回旅馆，不想接手机，但有个朋友十分钟就传一则简讯给我，他们怕我想不开，直到十一点，我传一则简讯说我要睡觉了，他们才停，”林意玲还记得那个微寒的春天夜晚。
　　常常在挫折中，最容易发现谁是真朋友。软体公司总经理杨雨亭，在做资讯策进会组长时，因为掌握很多软体公司的计划，因此每天朋友围绕不断。
　　一旦他转到民营企业，很多围在身边的人都不见了，必须独力奋斗。当他所经营的企业出现财务危机，当年所谓的朋友却一个都不见了。
　　留在他身边、给他援手的，只有几位在眷村从小长大的邻居。“不到六个人，”他用指头用力地数。
　　也许是因为他自己身遭危机时受到冷落，所以对朋友遭难，特别愿意雪中送炭。当他的好友──前台湾彩券公司总经理张汝恬，因为彩券运作不顺利，在财政部压力下辞职。杨雨亭立即打了三个电话，把张汝恬找出来，一再安慰她不要气馁。“这是我们的默契，比同行和同事更亲，”张汝恬说。
　　现仍兼任中信金控资深副总的张汝恬坦然说，企业里主管各有压力，自身难保，遇到挫折，伸出援手只能到某种程度，必须有圈外朋友，可以商量。
　　感情用“搏”的就不真实
　　根据采访，政治和商界真真假假，最难交到真心朋友。心理学家黄光国说，尤其中国人人际关系复杂，对不同人，在不同场合，脸变来变去，玩到极致，自己都迷失，难寻自己真面目，何况要对别人真诚。“政治人物动辄要搏感情，要用搏的就不真实，很廉价，”他说。
　　一位企业界人士表示，国民党当政时，他与一位行政首长交情甚笃，常做他和企业间的沟通桥梁，政党轮替后，马上感受到“门前车马稀”。最近这位首长再起，来找他的所谓“朋友”又一下多了。
　　纵使政商界一起打高尔夫球，绿草如茵、蓝天白云，表面看一派和乐，但私底下，一位企业人士说，也各有所图：是否有生意机会？这个人有什么“潜力”可以供自己开发（或利用）？甚至还观察对方举止、修养，是否值得做伙伴？他摇摇头笑着说。
　　政商界人士往往很珍惜从小一起长大的同学、邻居。国内外友人不绝的立委李纪珠，放假时却最常和几个宜兰兰阳女中的同学在一起混，“她们可以直接闯到我家，和我妈妈聊天。”
　　台湾亚洲基金会执行长林添贵，从小学读西门国小，中学建国中学，累积的几位朋友，最真实。“不管天涯海角，有事打一通电话就舒服很多，”亚洲基金会常需要募款，这些朋友替他推荐自己的老板，赞助一些，捐款人往往很放心。
　　夫妻也可成为最好的朋友，前体育委员会副主委陈雨鑫，在这波内阁改组中，出乎意料被换下。一路在企业及政坛，平步青云，遭遇到此生最大打击，太太变成了他的最佳倾诉人。“她引用佛家讲法，得之我幸，不得我命，放下而不是放空，”他说。
　　归纳起来，人必须有几个生死之交，他不可能事事顺你意，但会无条件包容你。国际心理学家阿道夫．古根包尔（Adolf Guggenbuhl-Craig），有次在“友情”课上对学生说，小时候他问祖父，什么是“友情”，他祖父回答，所谓朋友，就是“半夜十二点开车子来，行李箱里装着尸体，问你该怎么办，会二话不说地帮忙想办法的人。”
　　《大人的友谊》作者河合隼雄进一步解释，这种友谊，就是“不管任何时候，发生任何事情，你做了多恶劣的事，你还是我的朋友，而且是‘二话不说’地帮忙，”“但是他只是帮忙想办法，而不是包庇你，单让人感受到这种态度，就是件很美好的事。”
　　职场友谊──生存要素
　　人生中职场生涯起码占三分之二，职场朋友就更为重要。文化大学国际企管研究所博士生梁进龙的论文研究指出，同事间的友谊有助于自我效能（自主管理）的提升，又因为友谊建立同事间互信基础，更使公司创新能力增强。
　　朋友可以一起打拚做伙，成就一番大事业，在电子业尤其多。如华硕就是由现任董事长施崇棠和副董事长童子贤，带着在宏棋的部属成立，纵使现在如集团里负责研发的郑定群，或负责运筹管理的姚德慈也都是从宏棋投奔而来。因为有默契、有信任，才能成就今天华硕电脑数一数二的盟主地位。
　　奥美广告副董事长叶明桂更认为，同事间的友谊是一种“副关系”。有别于纯同事的“正关系”，多了一层“副关系”，同事沟通直接，信任度增强。尤其广告业，靠创意、看不见的磁场，气氛、心情很重要，朋友都可加强这几方面的正向发展。
　　广告圈内人都知道，奥美两大创办人宋秩铭和庄淑芬曾为情侣。很多人关心公司情侣有助公司发展，或有损公司纪律。
　　留着点点胡髭的叶明桂说，和朋友一样，情侣也要先把本分事做好，才能讲别的。宋秩铭和庄淑芬在当情侣时，谨守此分寸。分手后，没有反目成仇，反而一致为公司打拚，两人都很有纪律。“不管你是不是朋友，基本面一定有，就是不能成为别人的拖油瓶，”他说。
　　和宋秩铭情同师徒，和庄淑芬形同姊弟，叶明桂跟着两人做事二十八年，认为跟上司做朋友是他广告生涯中最大的满足。“宋秩铭教了我很多，开了我的眼界，庄淑芬和我有如伙伴。”
　　有了他在台湾看家，庄淑芬和宋秩铭在大陆发展无后顾之忧（因为两人在台湾奥美还有相当股份），而叶明桂也能够独当一面，负责台湾奥美广告多年。
　　多年来带过无数部属的叶明桂观察，人的工作表现有高有低，同事低潮时，有办公室好朋友分摊工作，慰籍支持，低潮就很容易度过，两三个月后，他们又会活力无穷，创意源源。
　　“股东要求没有弹性，客户要求更不能打折，”叶明桂说，“同事间就可以宽容点。”
　　现代人际关系复杂，到底友谊是纯友谊，还是很功利，令人迷惑。心理学家黄光国说，人际关系总含有工具性和情感性，完全纯感情，世间难寻，完全纯工具，别人不可能如此被你利用，总是混合。
　　只是工具和情感各有行为规范，否则关系就不容易持久。例如“情感性”就是对对方忠实，不能背叛，更不能背后戳一刀。“工具性”则要求人必须守承诺，重义气。例如一起做生意，该得该付都得明算帐，否则关系很容易变质，最终拆伙，分道扬镳。“关系是动态的，明天的关系就和今天的不一样，”黄光国说。
　　友谊学的七大学分
　　好友难寻，维系友情更难，综合采访者的建议，拓展友谊、维系友谊有原则可寻：
　　一、好友不在多，品质才是关键。《人生一定要有的八个朋友》一书指出，杜克大学医学中心研究人员发现，朋友少于四人的心脏病患者，存活率较低，这份研究也显示，有五、六、七、八位朋友的人，与拥有四位好朋友的人，能够延长生命的比率相同。
　　最适好友规模为四位到八位，多了不容易维持。友谊品质才是关键。开南大学教授李弥也认为朋友太多，很累。每两个星期打一个电话给好朋友，也要几个月才打完。
　　二、正面思考，吸引朋友。奥美副董事长叶明桂说，以前有挫折，似乎只要个人吐苦水，发牢骚就可以。现在竞争日烈，责任日重，有了难题自己必须去解决。“去发泄，不如找忠告，”他斩钉截铁，“负面朋友拖下你，一起沉沦。”
　　三、扩大交友视野，没有足够朋友的人，先找周遭志同道合的人。虽然蓝绿对立，削减了很多人的友谊，但是民主行动联盟主要组成人黄光国却认为，在这种时候，也能结合很多志同道合的人。
　　例如民盟三年前十几个人决定出来选举任务型国代，因为要缴选举保证金，大家一起到中央信托局互相担保借款。
　　几位女教授连先生都没有告诉，自己在外面借款，“可以一起实现理想的就是朋友，”黄光国说。
　　四、开放自己。社会历练愈久，受过创伤，受过挫折，愈不愿对人真心以待。但是台大心理系教授林以正说，朋友建基在信任，信任基础就是在“自我表露”，也就是分享内在感受和秘密。
　　“如果一个人跟你谈一小时，你们只能谈天气，聊王建民这种不关己的事，你们就不可能变成朋友。”
　　台湾亚洲基金会执行长林添贵说，高位者难交到真心朋友，高处不胜寒的主因就是他们不愿开放，“自我防卫已经成了他们的skin。”
　　五、倾听＋同理心。大部份人在倾诉自己的问题时，需要的只是对方的耐心倾听，不必急着给意见，当事人最后会做个自我判断。
　　但是倾听并不容易，它必须以“同理心”为基础，表达对朋友的关切，对他遭遇的理解，更要肯定他诉说的价值，肯定他感受的合理性。
　　六、不要求“完美”的友谊。美国一项研究指出，八三％受访者都认为，自己为友谊付出，比好朋友更多。如果你只在意对方没有做到的部份，友谊不容易长存。多看朋友的付出，不要求朋友周全圆满，因为自己都缺点连连。
　　七、有些千秋不变的做人原则，同样也适用在友谊。例如不能欺骗、窃盗、背叛、不损害人家权益。刚从体委会副主委卸职的陈雨鑫说，被人在后面捅一刀的感觉很不好受，但是对圈内人残酷肃杀，“我知道，我看到，我也会玩，但是我不一定要玩，”陈雨鑫说。
　　友谊与我们的快乐、健康、工作、前途息息相关，汤姆．雷思却观察，从小学到大学，没有“友谊”这门课。学者也很少人研究友谊，心理学家研究个人喜怒哀乐，管理学者着重个人潜能开发，社会学者又注重团体研究。
　　“把重点放在个人太狭隘，放在团体又太广泛，真正能量是潜藏在两个人的关系，这种能量可以创造历史、改变世界，”汤姆．雷思说。
　　（《天下》杂志，2007年8月）