Lilac's Secret
如果你愿意分享我的秘密。
早上醒来，才发现昨晚的雷声不是梦。地上没有一滴雨水，难怪夜里的雷声听起来空旷而干涩。这个总为自己没有四季而自豪的城市，蕴育了整个太平洋的暖风，吹散了翻云覆雨，终年没棱没角的温暖着。偶有一夜惊雷，倒是给这城市添了些个性。
非常非常想念四季，随着我们的脚步轮换，交替，赋予我们不同情趣格调色彩的外衣，染了我们白天的幻想，夜里的梦，藏下了满满的思念的情绪。
总是找各种理由在冬天的时候飞去纽约，六个小时的空中等待，心旋转着，绕了一团团厚厚的云彩。站在街头，兴奋地将自己投到一片冷的氛围里，仿佛那个东部的城市，托出了整个的冬天，只为等着我的到来。我拒绝穿厚重的大衣，拒绝围柔软的围巾，拒绝带温暖的手套，享受着那冷肆意的侵袭我的身体。
冰冷的风吹着脸颊头发，丝丝的寒意从容地绞绕进发丝，而后随着最敏锐的神经，不打转地渗透到全身。立刻，我感到自己在颤栗，微微的颤栗，刚好让那抖动有一点韵律，将身外的灯光琉璃捻成细线，托的又曲又长，随着节拍抖动得扑朔迷离。那冰冷冷的寒意，我是如此熟悉。对我来说，那是一种绝对的爱恋，绝对的珍惜。
可以这样久久地在冷风里，或站，或走，或停。有时伸出手向空中，恋人似的触摸那冰的形状，冷的气息。只是唯独忘记了，自己被那太平洋的暖风包裹得太久，身体已经失去了对寒冷的抵抗力。每次只要踏上返程的机舱，病痛就会迫不及待的在我体内滋生，张狂地将我击倒，一两个月不能恢复。可是，我并不记恨那些病痛，一粒粒吞下药片，像是数点着那日渐模糊的冬天的记忆。
没有什麽让我犹豫，没有什麽能抵得过我对寒冷的钟情思念。在寒冷里，我的感知才会苏醒，才有活力，我才能体会到自己肌肤的抖动，脉搏的跳跃，我才能感到自己心里游丝般的那点暖气。也许是自己本身太冷，在终年温暖的季节里坚持着不融化似乎太过花力气。而在寒冷里，我的冷漠，我的轻薄，我的僵硬，成了理所当然的情绪，不用跟温度抗争，不用跟暖风为伍，不用将轻佻的颜色披在身上，伪装成热情的外衣。
一次次冬天的旅程，他是我唯一的伴侣。从小生长在太平洋岸上的他对寒冷只有畏惧。他嗔怪我固执的一意孤行，却一次次跟着我陷进那寒冷的包围。我不让他给我挡风，不让他给我裹上大衣，只让他几步之外站着看着我，让我可以享受他眼里流出的恋人般的疼惜。有段时间，非常迷恋《歌剧魅影》，央求着他一次次的和我去纽约的百老汇观看。我知道，这部剧他已经看过不下十几次了，可是，他还是一次次对我从剧头陪到剧尾。
我故意问他是不是厌烦了，他郑重地摇着头答，“不会，每次和你看都有不同的感受。”是真是假，我全盘接受。只是从没有告诉过他，他的宽容，耐心，大度，和细微的关爱，才是我在冬日里最温暖的外衣。
