谐音记忆历史老师说：“秦朝统一六国的顺序可以记为‘喊赵薇去演戏’（韩赵魏楚燕齐）！”
全班同学开怀大笑！
微型家长会
儿子：爸爸，星期五下午您有空吗？
爸爸：什么事啊？
儿子：学校要开微型家长会！
爸爸：什么叫微型家长会？
儿子：就是只有班主任、您和我参加！
元旦晚会
在某大学一班级的元旦晚会上，50名学生全都被授予“××哥”或“××姐”的称号，并发给证书。
辅导员被学生“封”为“可爱帝”；一男生因平时与班上同学交往不多而被授予“神秘哥”；酷爱《红楼梦》的女生被授予“红学姐”；另一名女生因爱看武侠小说而被授予“侠女姐”；其中，被授予“百媚哥”的班长的颁奖词是：“因魅惑犹胜于人，风态独具一方，柔情似水恍若莲花，风情万种堪比玫瑰。经研讨决定，特授予‘百媚哥’称号”。
加油！
小丽和男友开车兜风。车快没油了，男友把车开进加油站。这时，一阵大风把男友的帽子吹跑了，男友对小丽说：“我去捡帽子，你去加油！”男友跑开不远，就听到小丽在后面大喊：“加油，加油！”
不花冤枉钱，
妻子对丈夫说：“我假期要去旅游一次。”
丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本旅游杂志看看，又开眼界又省钱。好了，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”
妻子马上回答：“买菜，干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”
（摘自《福州晚报》）
领导开会三要点
第一点：直接对下级讲话，要说：“我强调几点……”
第二点：平级讲话，发言要说：“我补充几点……”
第三点：上级领导讲话后，如果必须发言；起始句应是：“我的体会有几点……”
男主角
男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主角提过房子、车子的事情？
女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。
遗书
一富翁死后，留下三句话的遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。
燃烧与腐朽
老张和老王到村委会去办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人这一生不是燃烧，就是腐朽。”
老张不解其意，老张问老王:“这是什么意思？”
老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”
最无聊的留言
有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
不好意思
公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”
一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我绝不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
（摘自《福州晚报》）
整容
毛毛虫嫌自己毛多貌丑，便去医院整容，把毛脱光了，它看着自己光滑的肌肤很满意。
于是，它向毛毛虫恋人求婚，哪知恋人一脚把它踢下树，大声地说：“死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我。”
画家
顾客：你给我画张肖像画，不像我就不给钱。
画家：对不起，我只画猫和狗。
顾客：为什么只画猫和狗呢？
画家：因为直到目前还没有一只猫或是狗跑来找我的麻烦，说我画的不像，不给钱。
客户端
IT经理走进一家拉面馆，问：“你们需要客户端吗？”老板回答：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”
九筒
阿月要下厨煮饭，问正在打麻将的妈妈，要洗多少米？妈妈没有听到阿月的问话，正忙着打牌；一面将手中的牌打出，一面喊：“九筒”。结果，阿月煮的那一锅饭，让他们家足足吃了一个星期。
生日礼物
一对情侣10点多钟在小区门口站着谈话。
女孩：今天是我的生日，你准备用什么様的浪漫礼物送给我啊？
男孩：我让对面的楼都为你亮灯，所有的车为你鸣笛，怎么样？
女孩：你吹牛，你有这么大的本事吗？
男孩二话没说，不知从哪儿掏出个二踢脚，放在路边点燃，只听“咚！”一声，在寂静的夜空里显得格外响亮，只见对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火辉煌，并听到，楼下停着的私车警报器一片尖叫声！
中国人和韩国人
网友调侃：据说奥巴马从G20峰会返回美国之后，即刻将有关专家请到白宫，当面讨教如何只通过外表就可以区分出中国人和韩国人。专家给出的提示是：看神情像“代表世界”的，多半是“中国人”；看神情像“代表宇宙”的，一定是“韩国人”。
（摘自《每周文摘》）
