有的时候，当你说一件不曾经历过的事时，无论道理几多，都略显份量不足，而话飘到过来人的耳朵里后，赞同则是天下皆知的常理，反对则是站着说话不腰疼。我最不爱听的一句话就是“到时候你就知道了”，因此凡此情形时我大都免开尊口，有再多想说的话也忍着，忍不住非要说时，说之前先把站着说话不腰疼的话自己说了，免得尔后扔来“到时候你就知道了”让我混身难受。
铺垫了这么多，想必我要说的事也近似昭然若揭了，今天就是这样一种情形，要说一件不曾经历过的事（至少是not yet），而且已经忍了很久，今天一定要一吐为快。
话题是老的，孩子。人生课题如车外的风景，一个站一个景，非要在八里庄看十里堡的景，别扭之余牵强。二十岁时我们聊爱情，三十岁时我们聊孩子，因为车到这一站了。
首先，我认为生孩子是一个决定，和其他充斥在生活里的决定，如买房、买车、搬家、定居，其本质是一样的。它是一个重要的决定，因此要思忖斟酌，三思后行；但它只是一个决定，决定了便付诸实施，然后处理着过程中的问题。它不是磨合任何关系的润滑剂，不是改变命运的契机，也不是快乐或苦难的必然来源。那么它既然是一个决定，在面对它时必然有是与否的不同答案，如萝卜白菜，各有所爱，如果说一个人的一生因没有孩子而不够完整，一个女人因没有孩子而不够完美，就如同说你因喜欢白菜而懦弱，因喜欢萝卜而梗直一样可笑。的确，为人父母是一个神圣而艰巨的使命，它的神圣让称职的父母将无私这种品质做到极至，它的艰巨让自私的父母摧毁着自己生活的同时折磨着另一个心灵，但它却不足矣去衡量、评价一个人生的价值。
其次，孩子与你是相互独立的，尽管孩子在成人之前客观上需要父母的哺育抚养。任何一个生命，从哇哇坠地降临于人间的那一刻起，他/她就是一个独立的人，尽管他/她尚不能思考，不能自理，但他/她并不被父母及任何人所拥有。父母的责任是尽其所能为孩子提供一个健康的成长环境，为了十八年后他/她能够以一种相对成熟的态度和理解来面对自己的人生。任何一个给予生命的人，其生活也是独立的，孩子在婴幼年时必然占据很多精力，但这不意味着父母的全部生活就是孩子，也不意味着父母应理所当然的放弃其他社会关系与责任，一句为了孩子便解释了所有的冷落。生活需要一种平衡，为人父母后只是在已有的众多角色里再加上一条而非取代它们，我们在为人女，为人妻，为人友之后为人母。在新角色加盟后是否及如何达到一种新的平衡是在决定为人父母之前必须考虑的，考虑的结果影响着这个决定的是与否，所以便有了“我们还没准备好”的说法。一个在子女的成长中完全失去了自我的父母会潜移默化的侵蚀着这个孩子的独立，会有意无意的把自己生活里放弃的东西强加在孩子的意识里，让他们去喜欢自己曾喜欢的东西，让他们去继续自己曾不得不中断的种种。这对孩子是不公平的。
衡量一个父母是否称职并非取决于他们是否把孩子整天放在嘴边，张口闭口就是孩子，你的孩子穿了这个，我的孩子就一定穿那个等等云云。客观讲，一个生命是很顽强的，让孩子整天锦衣玉食，满足的只有父母的虚荣心。对于孩子来说，更重要的是提供给孩子一个身心健康的成长环境，让他们从小就建筑一种积极的生活态度，在天真烂漫的年龄不懂得人间苦短。如果父母不能处理好有了孩子之后生活里新的平衡而只是一味的放弃，他们如何能健康、积极、向上、快乐的生活？如果父母自己都不能这样的生活，又如何给孩子营造一个开朗温馨的成长氛围，向孩子传递一种积极向上的生活态度？如果孩子的身心无法同时健康的成长，把孩子打扮得再花枝招展又有何用呢？
以上纯属个人拙见，并自知站着说话不腰疼，而且看情形还要继续站一段时间，所以类似“到时候就知道了”的评语就省省吧～～
