时间过得真快，好象昨天才星期一，今天已经星期五了；好象昨天才一月份，今天已经年底了。我总是试图把正从身边滑过的时间放在手里掰开了揉碎了的看其中的精彩，然而一天终会醒来发现两手空空，不知道什么时候就把它丢了，甚至都不确定是否曾经拥有过。
前两天给刘刘打电话，聊着聊着她说感觉她离开后的这六个月里我又成熟了一些。是不是这就是我喜欢这些朋友的原因呢，他们总是知道怎样让我最开心。回首过去的这一年，其实并未感觉到自己的变化，却的确让我明白了一些事情。
原以为自己是一个群居动物，总愿意跟一堆好朋友们整天腻在一起的混，身在异国异乡，这种对朋友的需求似乎更被无形的扩大了，有时我甚至感觉那是一种相依唯命的友谊。今年里几个好友纷纷离去，在他们走前我甚至都不敢想象他们不在身边的日子，也不能想象自己能够如何的存活在这种孤寂中。然而终有一天，他们都走了，我却没有哭，甚至没有想象中的伤感。等待着那个被无限思念淹没的时刻，却一直没有等来。我的生活在继续，我的笑容依旧。其实我非常想念朋友们，但我学会了不让思念成为生活中那一丝黑色的理由，学会了快乐的思念，学会了在细细的电话线或小小的屏幕里享受亲密无间。学会了这些，发现生活真的只由我来控制，快乐真的是一种选择。曾经处心积虑的游说朋友们定居澳洲，只是自私的为了自己不孤单，现在我会问他们真的想来这里生活吗？但凡有一丝勉强就不要来，真的，为了一张纸放弃已经拥有的自在的生活，真的很不值很不值。如果生活在一个自己痛恨的城市，对自己是一种折磨，对这个城市是一种污辱。
越来越理解那句话，时间是一剂良药。有些人生中的问题是没法解决的，那么就让时间来解决吧。年初带男友回家，住在父母家三周。不能说那是一个快乐的假期，虽然深知不快乐不仅仅是缘于男友与家人之间的文化差异，但遗憾的是所有不快乐的缘由都在这种差异中展现。从北京回来我陷入从未有过的低落，夹在父母与男友之间，我被撕得支离破碎，不明白一件简单的事情如何变得如此复杂和不可收拾。于是我花整天整天的时间给父母写信，试图解开他们心里的疙瘩，试图告诉他们“我爱他”的含义，每次写信我都是泪如雨下，难以自己。然而几封信过后我发现自己的努力都是徒劳的，“接受我的男友”是一个不存在他们字典里的词汇，于是我放弃了，找不到答案的我决定不再试图寻找答案。我依旧给爸妈打电话，叙凡事，聊家常，感受那份做女儿的温暖，却小心的不提男友的名字。这样过去了不知多久终于有一天妈妈在挂电话前说，问Chris好啊！简单的几个字让我那颗死了的心开始复苏，好象又看到了希望。后来的日子里妈妈总会问男友的工作怎么样，我俩的生活如何，还告诉我男人忙的时候不要抱怨，不要计较家务活，多干一些不会累死的云云。是时间谛造了这条走向和谐的路，在淡忘中宽容，在逐渐显现的事实中理解。
爱需要吸引，当所有理论所述的激情、化学物质在短期消亡后，只有吸引保持着爱情的温度，这种吸引不求数量，一处就好，但求深刻，不可抗拒。有了这种吸引便有了经营爱情的理由，同甘共苦的动力，激情似火的绵延。婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情的舞台，没有舞台爱情的美丽没法诠释完全。如果吸引被责任取代，婚姻便失去了本来的意义，面对没有意义的婚姻，唯系更是徒劳而苍白。
