《诗词医案拾例》（一）[ZT]

《诗词医案拾例》（一）　
作者：熊东敖

?◆  登闾山望海寺
?原 作
柏美松奇可接天，登峰观海听大澜。收寻未见白帆影，忘却渔舟换巨船。

改 作
云白松青接远天，我来登极听潮喧。任他海上波澜阔，难阻乘风破浪船。
    山水登临，不宜尽作风光描摹，发些感慨，或更动人。原作凭高寄兴，当属正途，只是所抒感慨略显牵强，难以达到动人效果，故须别开一境，以正其声。首句状景欠佳，作"云白松青接远天"画面便丰富了。次句"大"字失律，改出不难，易以"我来登极听潮喧"，可使精神焕发。第三句"收寻"或系"搜寻"之误，即便如 此，与下句构成之感叹亦不具新意 ，不若借海上波澜言志，庶几略具风神。

?◆  槐乡行(之一)
  原 作
四月春深兴致浓，诸朋相伴槐乡行。赏花十里诗情醉，观水一湖俗虑融。?
岸畔踏香寻古意，林中探胜访仙踪。柴庐人外开欢宴，野趣盎然更纵情。

改 作
难了槐乡四月情，友朋相约作徐行。淡浓花气中人醉，断续莺声到耳清。?
湖岸踏歌寻古意，峰头览胜趁新晴。林阴席地开欢宴，不觉盎然野趣生。
    作者《槐乡行》共三首，此是其一。诗中用韵不够规范，平仄亦稍有不谐之处，但架构较好，可以改出。首联开门见山，章法得体，意思也有可取处，改为"难了槐 乡四月情，友朋相约作徐行"，便一切都理顺了。三、四句缺少槐乡特色，且"俗虑融"之类词语生涩之极，不作大改动难以激活全篇。故上句略取其意，改为"淡 浓花气中人醉"，突出槐花的作用；下句全删，另创"断续莺声到耳清"七字补足之。不要小看这断断续续的几声莺语，有了它，顿觉画面生机无限。五、六句句型结构不错，尤其上句，意思也好。只是"香"的内容已为改后的第三句所用，不宜重复出现，故在原型的基础上深掘一层，稍加变易为"湖岸踏歌寻古意"。别看改 动不大，与原句相比，这里隐隐约约增加了一点孔门师弟郊游的味道，"知己二三人，童子六七人，浴于沂，风乎舞雩，咏而归"是也；若浮想联翩，还可以从"踏 歌"声里寻出些李太白赠汪伦的"古意"来。下句不好，尤其是"访仙踪"有点不伦不类，不如承接湖滨游兴，再登高游赏一番，来个"峰头览胜趁新晴"。两句合 起来，表现出的雅兴当不输于曾茶山"小溪泛尽却山行"。结联尚好，只是"柴庐"与现代人生活似有不符，这"欢宴"倒不如就在槐阴下席地而开，如此，则末句 之"盎然野趣"便会"生"得更加充分，小作改动以避重韵也就顺理成章了。
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?◆  槐乡行(之二)
原 作
淡淡烟云淡淡风，微微细雨渚沙凝。人歌人笑天香里，鸟去鸟来雪色中。?
十里诗情流水赋，一林画意簇花兴。莫言春景江南好，槐苑芳期足可同。

改作
淡淡烟云淡淡风，满川微雨露华浓。人歌人笑天香里，蜂去蜂来雪色中。?
百里诗情流细细，一林画稿影重重。漫言春只江南好，槐苑芳期足可同。
    与前作相同，此诗也有用韵不规范的毛病，但整体表达较前作为强，无须句句改动。一起尚好，可以保留。次句出韵且扣题不稳，不如向太白商借"露华浓"三字以 状"微雨"中的槐花，暗中照应题目。第三句好，写出了槐乡人的欢乐，"天香"二字尤具神韵。第四句亦不错，可惜犯了"孤平"，这都是"鸟"字用得不好。以 "蜂"易之，岂不绝妙?想槐花盛开之日，正是养蜂最佳时期，让这些小精灵穿梭其间，不惟更符生活现实，且见上句的"人歌人笑"快活得大有理由。五、六句亦 未稳，"十里"小家子气，作"百里"何妨?不必拘泥于足迹所及。此例唐贤早开，小杜《江南春》"千里莺啼"不作"十里莺啼"是也。"流水赋"改"流细细" 似较妥贴。"簇花兴"亦嫌滞涩，此句作"一林画稿影重重"，或可稍现槐林情韵。结联精警，上句"莫"字易"漫"字，"景"字易"只"字，可以更增转递力 度。??

?◆  槐乡行(之三)
原 作
东风送暖绽芳枝，场圃搭台社戏时。花鼓秧歌翻旧调，丝弦折剧唱新词。?
红颜小姑衣妆美，白首老翁步履迟。观众如痴齐唱彩，槐林明月一竿直。

改 作
东风送暖绽芳枝，正值农家社戏时。花鼓秧歌翻旧调，丝弦折剧唱新词。?
红妆少妇容颜俏，白首衰翁步履迟。演到曲终人不散，树头明月也痴痴。
    "槐乡"三首，各有特色，然就生活气息而言，则以此章为最。首句颇佳，以景传情，已得诗家三昧。次句承接亦好，惟"场圃搭台"四字过实，声韵亦不甚谐和， 不如易作"正值农家社戏时"直截了当。三、四句述"社戏"内容，虽属现成，却也实在。五、六句转入对观众的描写(也可理解为台上演员的扮相)，次序井然。 可惜上句"姑"字违律，下句又犯"孤平"，故用"少妇"取代"小姑"，容颜与衣着的字词位置亦作了调换。一味夸人家"衣妆美"，会引起姑娘媳妇们不快，夸 她们的"容颜"，便搔到痒处了。下句"孤平"，易"老"为"衰"便可救出。〖JP2〗结联上句无趣，下句有味又失了韵("直"字入声)，只好稍借原意另 拟，以"演到曲终人不散，树头明月也痴痴"结尾，似能为读者留下较多余味。

?◆  槐 情(之一)
原 作
乡野田畴麦涌涛，路边柳絮满天飘。谁言四月春已晚，绿到槐林雪未消。

改 作
野麦平畴一望遥，晓风吹起翠波高。春光也有遗忘处，绿到槐林雪未消。
  欲写香槐，却先说绿麦，此欲擒故纵手法，是为得宜。只是一起字、词尚欠凝炼，故略加调整润饰，以便为后文留出余地。次句扯到"柳絮"，笔墨未免游离， 应紧承前意一气贯下，方能愈出愈奇。此处以"晓风吹起翠波高"代之，方见气象。"晓风"二字不可略过，因系连章体，时序上应有总体分工，故先从"晓"说 起。结语虽从前人化来，但仍可圈可点，用"雪未消"比状槐花盛开之景，精彩绝伦。而前面衬以"绿到槐林"四字，全句便成了一种极富浪漫色彩的"错觉"。只 是第三句铺垫不足，使"错觉"大为缩水，难免可惜。上句若改作"春光也有遗忘处"，这"错觉"便是石上生根，牢不可破了。通篇作如是改，不说是点铁成金， 也可称脱胎换骨。否则麦苗柳絮都来凑热闹，好端端的槐花，席位便要被强宾所夺。去掉"柳絮"，"雪未消"三字才能成为槐花的专利；麦苗则必须留下，以作" 绿"字之根。这样，槐与麦便构成了主宾关系，相得益彰了。诗得好句不难，得好篇为难，初学者于整体构思，不可不多加留意。??

?◆  槐 情(之二)
原 作
是处香槐花簇鲜，碧湖晴暖欲浮烟。一丛浅草容闲坐，且放诗情春梦间。

改 作
簇簇香槐带笑妍，澄湖日午淡浮烟。一丛浅草容闲卧，好放诗槎到梦边。
  此首整体构思不错，亦具浪漫情怀，不足处仍是缺乏锤炼。首句"花簇鲜"味不足，不若用拟人法易之。次句"碧湖"不若"澄湖"，变色彩为亮度，更见"浮 烟"之趣；"晴暖"改"日午"，非其不佳，是为连章体时序安排需要；"欲"字易"淡"字，则是音韵效果上的精求，因前面的"湖"与改后的"日午"声韵相近，再着一近似之"欲"，有欠谐和，作"淡"字便朗朗上口了。此等小处，虽非格律所要求，然初学者稍作留神，自有意外收获。第三句"坐"不如"卧"，因其 与末句"梦"字有关联也。结语放浪形骸，中寓豪兴，思维方向自是对头，只是神气不贯，有半途而返之嫌。不如略易数字，作"好放诗槎到梦边"，便通篇俱活 了。其中"情"易"槎"尤宜领会，盖"情"字无根，"槎"则与"澄湖"暗中呼应，"诗槎"一泛，"情"便自生，又何必挂在嘴边耶???

?◆  槐 情(之三)
原 作
一湖夜月渚流光，万树琼花浮暗香。心醉不知归去路，欲把草畔做寝床。

改 作
一川夜月渚流光，暗树明花散异香。未置清樽心已醉，欲邀槐影舞成双。
??此首写月夜情怀，于连章体机宜已得。起句着"湖"字不宜，因前章已及，场景难免重合，作"川"字避之便好。次句亦未佳，以数字开头略同前句，又非对 偶，便显呆滞；末三字亦太过现成今易作"暗树明花散异香"，于月下槐林，或具几分真趣。第三句思路好，文字却未臻佳境；第四句俗，且失律，不可用。然而有第三句的"心醉"作粬种，酿出一壶佳醪并非难事。太白《月下独酌》有"举杯邀明月，对影成三人"名句，今置身槐蕊林中，又当月夕，何不略取其意一二，另铸新型若以"未置清樽心已醉，欲邀槐影舞成双"为转合，其浪漫程度未必便输于李诗仙也!

?◆  赏 槐(五首选一)
原 作
槐林四月雪，十里竟妖娆。日暖芳香重，暮春韵未消。?
友朋结伴至，赏景涌心潮。中有风雅客，醉吟小石桥。

改 作
槐乡三月雪，百里竞妖娆。日暖香微度，春深韵未消。?
良朋携手至，美景着心描。中有风骚客，孤吟立石桥。
    作者赏槐诗共五首，以此篇最具情致。然声律之病与锤炼不工亦未稍免，须得例加润饰。首句"四月雪"拗，"四"应作"三"，阳历四月即阴历三月也，与下"暮 春"恰合。"槐林"亦宜作"槐乡"，不必偏于一偶。次句"十里"原从"槐林"来，今前句已改，便当以"百里"易之。"竟"或系"竞"之误，亦须订正。中两 联属对未工，难撑门面。第三句"芳香重"板滞，作者同题另篇中有"香微度"三字极佳，不妨移来此处，自枝嫁接，别有意味。第四句"暮春"宜作"春深"，不 惟可免"孤平"，且与上联恰成巧对。五、六句重新翻造为"良朋携手至，美景着心描"，变平行为流水，稍存原意而已。结联别出心裁，颇见情趣。惟声韵稍有不谐，须为理顺。上句易"雅"为"骚"，毛病立除；下句小变为"孤吟立石桥"，则上下贯通，枝叶皆见矣。??

?◆  江村秋夜
原 作
秋虫窸窸树婆娑，竹舞江风月照波。村童共聚青石上，坐听老妪说天河。

改 作
秋虫唧唧竹婆娑，白露横江月浸波。三五村童围石坐，静听邻媪说天河。
    原作写秋夜江村所见，生活气息较浓，有一定情趣可玩。惟笔墨不够经济，声律亦未尽谐，难免小有憾焉。起、承二句，既云"树婆娑"，又云"竹舞"，叠床架 屋，岂不累赘?不若将次句之"竹"前移，代"树"婆娑起舞，省下些空间安排别个。"窸窸"还是作"唧唧"好，象声更加准确。次句因"竹"已另谋高就，余下 的位置便可更多地安排些江上风光。顺手借来苏胡子"白露横江"四字充实其中，似也合适不过。"月照波"的"照"字虽响，但总感觉缺那么一点情韵，改作"浸 "字，便不会浮在面上了。古贤作诗讲究"眼"，这"浸"字或即"眼"之一例也。结尾两句是篇中情趣所在，可惜平仄不合，须得重新调整座次。改出的两句，全是原句翻版，只不过让"村童"们提前就"坐"，另添一"静"字以示其在听故事时的片刻安宁而已。??

?◆  南 疆 曲?
原 作?
七星岭前揽清风，万里边陲烟云中。异国风光无异处，夕阳依旧抚山红。
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改 作?
七星岭上雾云空，万里边陲一望中。异国风光何异处?夕阳山在眼前红。
    七星岭在广西中越边境我方一侧，此诗写登岭远眺异国风光，题材颇为独特。全诗结构尚佳，所欠者笔力也，声律未谐尚在其次。首句"前"字违律，宜以"上"字 易之。"揽清风"三字虽不甚恶，但与全篇意脉不通，当目其为不称职，不若以"雾云空"三字代镇其位，暗中为下句的创意布势。次句病在"烟云"二字，实景即 或如此，亦不当在此时出现，过于写实，便欠灵动。所幸上句已有"雾云空"蓄能，此处便当以"一望中"具结。第三句转递较好，为诗中闪光处，倘易"无"为" 何"作设问口气，则更具意蕴。结句构想亦佳，可惜气血略亏，有如不足月婴儿，尚须补益。试以"夕阳山在眼前红"圆合全篇，不知补得是儿足月否??