逃离被爱的感觉(二十六)

连着收到了迪的三封邮件，一天一封，这种感觉，有些似曾相识。看着他在邮件里提到，他从焦急的等待到绝望的病倒，我的思绪万千。那些仿佛刻意淡忘的如烟往事又清晰地一幕幕浮现在眼前，原来记忆是那么的难以抹去，十年的时间也无法把那短暂的轰轰烈烈就此淡却。

我没有给他回信，有一种无从说起的感觉。

2002年3月4日 20：01：32，我收到了迪的第四封来信，很长。

“真不知道怎样才能和你联系上，不愿去想即使联系上又能说些什么，但自从和小吉通过电话后心头就再难压制住这种强烈的愿望。关山千里，伊人渺渺，这种滋味在沉寂于心底深处多年后，又莫名其妙地钻了出来，而一晚上的辗转反侧已是把我折磨得有点儿意气全消了。

从昨天到今天，心中始终有一种酸酸的感觉，十二年啊，几乎是我至今人生的一半时间。岁月的力量是无可抵御的，往事虽曾刻骨铭心，但也已都模糊了。静静地回想那三个月甚至再以后的一年多，记忆似乎是一片空白，仅仅留下了一段故事：

两个临近毕业的学生在毕业前的三个月里完全地抛却了家庭的反对、两地分居的压力和同学的不理解，忘我地、轰轰烈烈地爱了起来。也没有什么特别，十几年后回忆那时，他们似乎总是在尽情享受真心相爱的甜蜜，只有在夜深人静的时候，两个相依相偎的人儿才会为未来未知的命运而担心。

三个月在这种幸福和担心中很快就过去了，纵使再依依不舍命运的车轮也要把他们分开。就这样毕业后他们果真两地刻骨地相思相念，两个人也都曾下定决心要为了能够好梦成真厮守终生各自奋斗。那是一段苦中有乐、乐中带着苦的日子，每天都盼着远方的人儿能寄来满带相思的信笺，就这样他们苦苦地等待着再见的那个令他们都向往不已的日子。

而故事到了这里却又转了弯。大概也就是毕业后的一年多两年不到的时候吧，也已经忘记了是谁先开始就停止了本是一天一封的通信，而这段刻骨铭心的爱也就此完了。

无法想象女孩儿是用怎样一种心情和方法来渡过的，只是记得那个男孩经历了无数个夜不能寐的日子。也不是伤心，就是始终有一种莫名的失落压在心头。也就是从那时起，以前那个爱唱歌弹琴、挥洒自如的男孩逐渐变成了沉稳圆滑的“大男人”了，而那把曾为她无数次弹拨的吉他从此也就再也没有被弹响了。

他们再也没有联系过。终于在三年后的一天，他决心再也不想她了，就让时间来磨平心中的一切一切，他也成功了。男孩把所有关于女孩的回忆都深深地埋在了心底的深处，珍藏了那些记载着爱的信笺。

我想我们是真的还有许多年也是联系不上的了，我会把这封信好好地珍藏，等到再过去许多年，也许是我们都真的已经变成老头老太的时候吧，但总有再相见的时候，是吗？

你现在还好吗？是不是还能记得我呢，那个娶了你的幸福的人一定对你很好，不会象我那样老是让你伤心吧。

真的，本以为就此把那段记忆淡忘了，可那天无聊时偶然上网转时到了我们班级的校友网站里，就这样又和小吉他们联系上了，说句实话，我本不敢问他们你的情况，可还是问了。那一刻，我就只有一个念头----

我想见你！那时我才知道原来以为淡却的还是如此强烈。我没有别的愿望，就是想再见你，那个我曾如此全身心地爱过的女孩儿。

真的想你，我长这么大似乎所有的泪水都为你流了。对于过去，我有悔无怨，那些哭哭笑笑、喜喜乐乐，很庆幸在人生的路上能有你伴我走过这么一段如歌岁月，也很谢谢你让我感受到这种爱的千滋百味，这么多年过去了，让我在平平淡淡的生活中还能有这么美好而心酸的回忆，也能为自己曾经那么轰轰烈烈、那么无怨无悔地爱过而自豪。

在等你的消息的这段时间里，我一直在想，如果让我见到你，第一句话我应该说什么呢？你又会说什么呢？还是什么都不说，只是默默相对，这么多年了，在多年前当我决定要彻底放弃这段感情的时候，我曾写过这样一句话：“如果今生我们还有缘再见，我会对她轻言一句别来无恙，并真诚地祝愿---只要你过得比我好！”

昨晚翻看到这句话时，我的眼泪再也止不住了，虽然这次看样子又是无缘再见了，但我还是在心里对你道一句：“只要你过得比我好”。

昨天，和年丰通过电话后我就想，如果他们能帮我打听到你的所在，我马上就去北京，哪怕只是远远地望你一眼，看你一看，然后就悄悄地离开。那一刻，我的心里似乎只有这个念头，可是。。。

你现在到底在哪儿呢？

呆在办公室里，也不知道为什么就写下了这些，虽然已经是无法寄出，但终究还是压不住想写点什么，随手写了这些，权当是记日记吧，从我决定深藏这段情的那天起，我就再也没有写过日记了，我本以为大男人是不需要再用这种方式宣泄自己的感情的，却终于知道，大男人不好做啊！”

和迪失去联系后，我用一年的时间，把自己嫁了出去，而迪却用了三年的时间，才把我彻底忘掉。我想给他回信了。我想知道，到底为什么。