逃离被爱的感觉(十四) - 博客

我这么一个粗线条的女人是不会煽情的，我甚至不知道细腻是什么。无论何时，无论遭遇多大的事情，我都会咬紧嘴唇，兀自坚强着。而且我的消化系统的功能强大，我会把痛苦细细的咀嚼了，然后和着泪水吞下去，再找个适当的理由，时机和地方排泄出去。

经历了这么多年，由于我的刻意，所以我已经相当成功的忘了那段相思昏暗的日子。而且那时的不可逾越，现在确是那么的不值一提。就像那时的父母坚决反对我离开北京，而现在的我不但离开了北京，还离开了中国。

我决定以最简单的方式来叙述我和迪的那段日子，希望您可以用最痛苦的方式去感受它。

我们傍晚从天津回来，我兴高采烈的回到宿舍，诧异的发现，所有属于我的东西都不见了。我的父母大人光顾了学校，取走了我所有的东西。内鬼是我们的系主任，他是我父亲的朋友。

苍天真的是有眼的，为了配合我恐惧伤悲的心情，那天夜里下起了大雨。雨中，我和迪在我家门口有了第一次争论，那是一次无奈的又充满柔情蜜意的争论。迪一定要陪我进去，他说有什么我们共同面对。我没有同意。因为我知道，即将离开北京的迪是不能给我，给我的家人，任何承诺的。

我胜利了，我孤独的依依不舍的离开了迪。这个时候，为迪配上一首，他经常给我弹唱的歌曲最为合适。
就在雨夜分手，相对默默的没有留下一句话，
望着她，孤独的走进蒙蒙夜色，
自由寂寞的雨，不停的下。

回到家里，气氛令人窒息。我交代了我们的恋爱关系。爸爸问我有什么打算，其实我真的说不好，因为我本来就不是一个有打算的人，顺其自然是我一直标榜的处世哲学。我说，不知道，迪一定不能留在北京，没准我会去找他吧。那个时代北京户口和两地分居都是异常严峻的问题。

对我疼爱有加的父亲，一时无语，只有两滴浊泪，缓缓的流出他发红的眼眶。我知道父亲的泪是多么的珍贵。这是我有生以来第二次看到父亲流泪，第一次是奶奶离开这个世界的时候。

我的心骤然疼了起来，我扑倒在父亲的怀里，泣不成声。我不知道我应该说什么，也不知道为什么哭，可能为父亲，可能为迪，也可能为自己吧。只有当你看到一生坚强的老父亲，为你伤心落泪的时候，你才能体会到我当时那种心疼无助的感觉。

从父亲的眼中流出的两滴泪，不仅仅是两滴水，它因为浸满了父爱而威力无穷，也因为我对父亲深深的眷爱而肆意泛滥，最终变成了一个水牢，把我牢牢的圈在其中。

我们的日子痛苦并快乐着。

临近毕业的学校生活是无所事事的。无所事事的日子，我不得不留在家里。
我待在家里的日子里，放荡不羁的迪开始记日记。

我经常找借口逃出来，赶到学校，就是为了看迪一眼，听迪唱一支歌。然后就匆匆的赶回家去。
迪因为不知道我什么时候会来，而终日待在宿舍里。如果宿舍没人，他上厕所都会给我留个字条。

我用最经济最省时的方式，在家和学校之间奔波着。
为了节省时间，也为了不让我太辛苦，迪决定每天都在我家门口的树林里等我。这样，我可以一出家门，就看到他。

我因为惦记着迪在外面等我，却找不到出去的理由，而每天心情低落。
迪因为天天在外面等我，一日三餐无着落，而日渐消瘦。

我和迪的相聚变得少之又少。缺心少肺的快乐，离我们远去，我们开始担忧悲伤，甚至相拥而泣。

老大毕业要走了，我们去送行。老大说，你们两个坏蛋千万别结婚，就是结婚了，也千万别生孩子，要不然生个小混蛋出来，谁受的了。
我想笑，却哭了。迪一把把我扛到肩上说，今天我们就结婚，还要生四个，能不用求人就下四国军旗。

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• 为从左到右妹妹，赶出一集，其实没什么，我是有意吓你们的。呵呵 -雾市人飞- ♀