逃离被爱的感觉(二十五)

凌晨一点，幸福快乐痛苦烦恼的人们大多都进入了梦乡。一个满身酒气的女人游荡在街上。那个女人就是我。

失去迪的消息已经半年有余，我一直都活在迪的誓言里：等着我，你早晚都是我的。我等了，等到今天我才彻底的意识到，我失恋了。爱我的人是不会忘掉我的生日的。外地出差的杉都给了我电话的祝福。

失去爱人半年多之后，才意识到失去了爱情的女人，是应该称之为可笑呢，还是应该称之为可悲，WHATEVER，那时驻扎在我颓废的身体里的绝不是一个快乐的灵魂。

那盏依然亮着的孤灯给了我些许的温暖，庆幸的是我还有一个完整的家。我的身边充满了爱我的亲人，喜欢我的朋友，虽然我的灵魂暂时是孤独的。

回到家里，和我一样清醒着的还有我的亲人。爸爸妈妈闷闷不乐的坐在客厅里。他们同时满脸怒容的望向我。我的精彩亮相在顷刻间瓦解了他们教训我的斗志。他们看到的不是一向快乐无边笑容灿烂的女儿，而是一个酒气冲天满脸泪痕的女人。

慈爱是可以用目光来完全展示的。我在父母慈爱的目光里融化。爸爸妈妈什么也不想说了。这种状态的我在这样的深夜，还能衣冠齐整的回到家里，他们已经觉得很庆幸。

妈妈说，回来就好。爸爸说，早点儿休息吧。我在他们进入卧室前叫住了他们。
“爸爸，妈妈，对不起，让你们担心了。”
“今天高兴，和朋友喝了些酒，没什么的。”
“还有，”我深深的吸了一口气，“我又大了一岁，今年我会找个好男人嫁出去的，你们别再担心了。”
爸爸陪着抽泣的妈妈走回了卧室，依然什么都没有说。

第二天早晨醒来，我闻到一股烧焦的味道。我跑到厨房。妈妈正在一个铁盆里烧东西。一封一封被吞进火舌的正是迪给我的来信和我没有给迪发出去的信。我以为我藏的很隐蔽。

“闺女，该忘了，很长时间了。你看你现在的样子，真的不像我以前什么都难不住，总是快快乐乐的孩子了。” 妈妈没有抬头看我，淡淡的说。

我为我当时没有歇斯底里的抢回那些信而赶到羞耻。我只是站在那里默默的看着。看着我一段逝去的爱情，一段逝去的青春以一种近乎艳丽的形式，烟消云散。

忽然意识到，自己很失败。不但在爱情上，而且在亲情上。我以为，我苦苦隐藏的情感，没有给父母带来担心和烦心。可是有始至终，他们都在我的身边，感受着我的爱恋思念，痛苦和最后的挣扎。

我不想抱怨他们偷看了我的信件，我只想和他们说对不起，这两年里，我的感情的沉沉浮浮给了他们太多的担忧。我也想谢谢他们，允许我肆意的爱着迪，没有霸道的扼杀我曾经的情感。

我从妈妈的身后抱住她，“妈。。。”我的泪一串串滴到了她的肩膀上。什么都不用再说，默默的看着她烧了那些信件，就说明我决定和那段感情说永别了。

我拒绝了杉的再一次求婚。我不能嫁给他。我欠他的太多，我怕我还不起。我也怕他会经常和我提起迪。我要找一个，不知道我的过去的新人，给我一段崭新的生活。

一个月后，我认识了我现在的老公。三个月后，我们恋爱了。六个月后，一个大雪纷飞的中午，老公骑着车来看我，头上，眉毛上，身上都是雪。他说，只能呆十分钟，然后还有个会，要赶回去。我说，那干嘛还过来。他说，想我想的厉害，不看看我，下午就过不去了。那一刻，我决定嫁给他，我说，我们结婚吧。如果这是求婚的话，那么我是一个向男人求婚的女人，不太尴尬的是，老公欣然同意了，而且喜极而泣。

我实现了自己的诺言，我在一年内，成功的把自己嫁了出去，嫁给了一个很爱我的男人。

再也没有收到任何迪的消息。离北京站一别，整整十一年的时间。没想到今天却收到了他的邮件。。。