逃离被爱的感觉(二十)

Q缓过气来，开始干他想干的事情。我本能的把身体蜷缩在一起，真想自己是一只刺猬。

“你男朋友走了一年多了，你不想他吗？” 真的是Q，他第一次出声。

我想起了迪。想起我们第一次送别的那一天，迪想要我，可是那个傻瓜没有要。他说，我早晚都是他的。我知道他希望我有一天能毫无顾忌的把自己交给他。我也坚信，我的第一次是迪的，我的以后，每一次都是迪的。

可是迪想不到，我也想不到，世界上的要和给还有这种存在形式。给不给不是以你的意志所决定的。

“你怎么一点儿反应都没有？你不是性冷淡吧？” 这是Q的第二句话。

我不知道什么是性冷淡。我曾那么热烈的想让迪成为我生命中的第一个男人，可是我们忍住了。所以实际上，我还没有过男人，没有尝过做爱的滋味。我更不知道，面对这种形式的抚摸和亲吻，一个正常的女人，一个性不冷淡的女人，应该是什么样的反应。

“你不会还是处女吧？”Q从我僵硬的身体上，欠起身子，说了第三句话。

对，我还是个处女，很不幸，我还是个处女。迪，你这个傻瓜，你不要我，你好像很珍惜我，可是多么的不值啊。

Q不是性冷淡，从呼吸到体温到身体的各个部位的反应，都证明他是一个正常的男人。“算我强奸你吧！” 伴着他粗重呼吸下的一声嘟囔，我被像烙饼一样的翻了个个儿。

我知道大势已去，我慢慢的闭上了眼睛。我想迪，我想我的父母哥哥，我甚至想到了杉。想和我一起的纯洁快乐的人们，想我快快乐乐无忧无虑的生活。如果现在的我不在梦里，那么其他的一切都是梦，一个易碎而脆弱的梦。

Q在我背后，自娱自乐的动作着。随着他呼吸的沉重，他的动作越来越剧烈。我不知道他在干什么，我没有疼痛，只是觉得自己被有节奏的一下一下的撞击着。一声闷哼后，一些粘稠的液体，从我的腿上，慢慢的流下。

“你真的是处女吗？”Q又问。

我不知道我算不算被强奸了，Q没有进入我的身体。他怕我是处女。那个时代，处女膜对一个未婚女人来说，很重要。

Q汗湿的身体，紧紧贴着我的后背。

他开始给我讲他和他的女朋友的事情。他的女友，开始的时候，三个月来看他一次，然后是半年，这次快两年了，都没有来过。然后他呜呜的哭。

我觉得一切都离我好遥远，我什么都听不清楚，我喘不上气来，我的灵魂就要出窍了。我要窒息了。我快死了。我拼尽全力，动了动。嘴里发出绝望的声音。

Q好像感觉到了我的不舒服，赶快离开了我的身体，取出我嘴中的毛巾。我大口大口的呼吸。黑暗中他摸索着松开我手上的绳子，可是好像越解越紧。他起身试图把灯打开。“别开灯！” 我说。我不想让Q看到我，确切的说，我不想让自己看到自己狼狈的样子。

恢复自由的我，有些不知所措。

冲动和疯狂散尽，Q开始惧怕和怅悔。他跪在床边，乞求我原谅。他把过错推给酒精。但是我知道我们根本没有喝很多的酒。我们曾经清醒的互道晚安。

有的人就是喜欢给自己的丑恶按上一个冠冕堂皇的借口。他们绝不会轻易承认自己的人性丑恶。为一些事情寻找起因，是为了避免一些后果的发生。既然已经发生了，因为什么，他才这样，对我已经不再重要了。

我默默的收拾好自己。我不能在这里呆下去了。他堵住门口，不让我出去。我还给他一个耳光。他说，才四点多，你去哪儿啊。我说，去哪儿，也比和一个流氓呆在一起好。

刚要跨出门去，我又想起了什么。我去另一个卧室看了一眼，去厕所看了一眼，我还去了阳台。N不在这里。至今也不知道他去了哪里。可能真的有事儿，也可能躲出去了。谁知道呢。还重要吗？