9.5.2006

昨晚到家后,收拾好了之后,已经近午夜了,也许是睡的太多,也或者是因为太累,躺在安静的房间里,睡意全无,脑海里翻来覆去的都是你...实在睡不着了,也没有看电视的心情,于是来到厨房,有两个星期没有做饭了,觉得灶台有点脏,于是在深夜里,我认真的但是机械的擦洗着灶台,怅然若失?每次都是这样,你来还是我去,总是有那么几天,心里会比平时多一些千丝万缕的剪不断理还乱的情绪,最难原来不是别离,是别离后突然冷落下的身边和对触手再不可及的温暖那种无以名状的渴望?

回到卧房,索性把百叶窗打开,靠在窗前,夜是静的,淡淡的几片云遮不住将圆的上弦月,月光昏黄,周围的云象雾一样缭绕着的一如我的心情.有点想记下点什么的冲动,却实在懒得开电脑,就这样双手抱膝,望着窗外,想着我无边无际的心事,忽然想起很久都没有用过的日记本,这本日记还是出国的时候一个好朋友给我的,没记上几页,记的时候大多是因为自己的心情实在太差,满纸间曾经的绝望让我自己都不忍心再去读. 日记的最后一次日期是2006.5,应该是你快要来的前几天,同样是夜不成眠的一个晚上,我记下了些犹豫,也记下了些渴望?今天要记下的也不过是散乱的思绪?.

定下了日期,也定下了要锁住你和我的戒指,走到你的身边,轻声的说, “后悔还来得及.”你不屑一顾,甚至是认为我会有这样的问题是很可笑的一件事,其实你不知道我的内心深处有多希望这一次的牵手就是一生,就算是以后的路也不一定好走,我和你是否会在几十年后再回首的时候,在夕阳下相视一笑?

认识了你之后,就觉得自己在这个世间积累的牵挂越来越多。一点一点，不再像以前一样觉得来了就来了，走了就走了。自己内心也变得很柔软,而你在那个最深的角落,对未来的渴望有些时候带了些许的不确定,而我们之间长长的距离也因为思念,所以多了这么多的牵挂,因为牵挂,所以对生命的脆弱有种没有理由的敬畏,也许就是这种感觉让我很想HOLD ONFOREVER,可是又是那么一点矛盾?所以才会有那样的一问吧?其实说到底,我担心的应该是自己吧,我想我是真的会无法承受任何一种会没有你陪我走这条路的可能?

曾经跟你说起,我跟自己有个承诺,所有的开心和不开心,我都要你知道,因为我的心,已经承受不起太多的起伏,少年时候心事从来都是难猜的,也无故的给自己加了很多烦恼...现在的我不想也不会让你猜我的心事…这次跟你在一起,有两件事,虽然回来了,心里其实并没有放下…

第一件事就是关于游戏,那天晚上我突如其来失态现在想来想去都只有一个解释,游戏大概是我心里永远都解不开的一个结,起因和你无关,那些往事我也不想再提,只说说自己的真实感受吧?我的寂寞在你打游戏的时候会那么的明显..而我会有那么多说不出来的难过,因为感觉上你是在一个我进不去的世界,那个世界与我完全无关,而你虽然在身边,却一下子走的很远,飘忽不可及?独自坐在离你不远的地方,看到的是你的背影,这种感觉不在一起的时候不会那么明显,在一起的时候却让我有一种很深很深的无力感和挫败感?这种感觉很怪,却是我最真实的感觉..

第二件事就是我问你,你不肯说的那个问题?你没有回答,我就还可以问,我说了只问一次,你没回答就等于我没问…所以我还是会问(其实那个问题是很孩子气的也很不成熟,可是我就是要知道?)哼!