被现实遗弃的爱情，（待续）

很想封笔不再写了，可是内心去涌出了比死亡更加恐怖的感觉，原来心灵的寂寞远比身体的孤独来的更加可怕！

很多经历过爱情的人们都说：死亡和爱情碰撞得那一瞬间，被人们称之为“灰”的颜色。

此时的我仿佛正在跑向比黑色更加恐怖的的灰色的世界。

孤寂的深夜，没有一丝的睡意，我睁着大大的眼睛，绝望的清晰的感受着自己生命的血液在一点一滴的流干，

身体一天一天变得虚弱,空气中都是暗淡的死气沉沉的味道，我的心霎时间又被囚禁在一片毫无生机的死城。

有些人活着，但他已经死了，有些人死了但他仍然活着，我突然间理解了这句话的含义，难道我已经死了吗？

我到底想做些什么，我到底想说些什么，无奈的坚持不受控制的守侯一辆又一辆挤满人群的公共汽车，留下一片尘土飞扬。

二十一岁，却离纯洁越来越远，我再也看不到自己曾经的灿烂笑容，我再也看不到了，难道我只能这样装作若无其事的继续沉睡下去吗？

死亡的感觉再一次的笼罩了我的心

我的心又一次掉进了深灰色的无底深渊里

我无声的呐喊

我要唤醒来自灵魂深处的梦

也许今生早已预定

当眼泪再次涌出的那一刻

我轻声告诉自己

我只想在风雨里望着那道背影

今夜的星辰大概都为我躲进了天幕背后，我知道他们都在偷偷地为我泣！

在这炎热的夏夜，我拖着虚无的躯体从真实空间走进了网络，我又开始在另一个世界里扮演着虚无的“我”。

网络是虚拟的第三世界，真的没有真诚可言吗？在这个虚拟的世界中，

思想有时会是一种恍惚的状态，在那种恍惚的状态下，分不清真实的自己

与虚拟世界中的自己的真正的想法，

也因此我会找不到真实的自己，于是我会陷入虚拟而又真实的情感中——网恋。

网络有着众多的不真实，上网的人有几个是用真名的呢？而且用了真名之外都还会给自己取一个虚构的名，

可是爱情来的却是那样的真实，现实与幻想交织，情感肆无忌惮的宣泄，

为一个虚无的“自己”找一份情感寄托，找一份燃烧生命的星星之火。

我习惯性的，如往常般坐在熟悉的电脑屏幕前，所有的过客从我视野里一点点消失。

我静静地坐着，没有刻意去等谁，只是心中总是在期待着什么？谁能帮我想想，我是否遗忘了什么？那怕是个很老的女人。

一种奇怪的味道，一种不属于真实空间的味道扩散开来，就如一个个来往穿梭的人。

一切的一切，都让我感到模糊，好象我已经被这个真实的空间忽略了，似

乎所有人都以对号入座，只剩下我还在无的放矢的乱跑，我到底怎嬷了？

我痛苦的问着自己。。。

二十一岁，本该是简简单单的年龄，可是现实告诉我，我再也不会留下

什么了，我再也不会带走什么了。当我的思维穿越地平线，我终于找到，

一片谱写着，爱情记忆的红色枫叶满山遍野布满山崖

我和他的故事到底该是怎样的结局才算是结局呢？我是不是又无可奈何的打扰了他？

我希望你的回答是摇摇头，你总是一次又一次的出现在我朦胧的梦境里，

我无法让你消失，我总是看见你，正缓缓的向我走来。


我以为我会承受痛苦和灼热的侵袭，还有心灵空虚的寂寞。

我以为自己可以顽固的承受一切的一切。

然而现在我却害怕了，我才意识到，原来我的顽固如此可怕。

我顽固的强迫自己，为了那些不存在的、得不到的、背叛的、失去的人去等待。 。。。。

我顽固的强迫自己屈从于现实。。。

曾经我对自己说我愿意一个人安静的沉睡不再醒来。不会有人想起，也不会有人提起。

甚至于我将自己关起来，躲避那些讨厌我的人的冷嘲热讽。


我不愿活在眼泪中。

我想要逃亡。我试着一次又一次的逃亡，最终我还是无法逃脱自己的灵魂。

我总认为我可以在虚拟的空间里默默的看着你，让那份思念的煎熬远走他方。

可我却始终无法克制自己内心对真实的你的渴望！！

我一直无法拯救自己，内心总是不断涌出更加绝望的渴望。


我知道我早已陷入了万劫不复的思念的深渊。

黑夜与白昼，对我来说早已没有了概念，我不停的想啊想啊！我不停的写啊写啊！

可我始终也无法真正的拯救我自己，我始终也无法，work out of this any more.....


我的心仍然漫步在罪恶矛盾的边缘，我在许多的时刻都极度渴望你的消失，

然后过不多时我又会，开始慢慢咀嚼你，我又会开始在我的思想里，反反

复复的肆意蹂躏你。

我看见你在我面前匍匐趴下，像狗一样，对我摇着尾巴。 我看见你甜蜜蜜的坏怀的对我笑着，我看见。。。。。

从没有真的责怪过你，我总是自己报复着自己，我无法面对自己肮脏的灵魂，原来我是那么的可悲、可叹！

不想牵挂你太多，却逃不出埋藏在内心深处对你的渴望。你就象噩梦一样不断在我的世界里绕来绕去。

迷失会让一个人茫然不知所措，在迷失的时刻人的内心更容易受到诱惑。

我常在自责的边缘看到一个满脸忧伤的男人，

我总是无限怜惜的默默地注视着这个男人

他的脸上写满了

夕阳无限好，以似近黄昏。

夕阳无限好，以似近黄昏.......


我知道总有一天我也会变得堕落，象风雨中飘零的落叶，我知道自己不是

超人，我和其他女孩子一样，不知道为什嬷，我竟然无限期待着，这堕落时刻的来临，

我要去享受，享受疯狂带来的麻痹的感觉，我要去燃烧真实的自我，我要

在荒芜沙漠中的绿洲漫步。歌唱，咆哮！！！我要击败龙卷风，我要摧毁沙尘暴。

没有谁渴望孤单。我以为我会习惯一个人,我以为生活如过眼云烟，


我在等待中试着学会沉默，

我在孤独中期待，代替唯一的寄托。

可是在那个迷茫的时刻我已被那个心灵的魔鬼诱惑了。从此候我的灵魂再也找不到宁静，从此后我的灵魂始终为他牵绊。

人类最愚蠢的行为，莫过于，用一生去追求所谓的“美”、所为“爱”，

每个人其实都是为了活着而活着却认为自己最幸福。

我也象其他那些贪婪的、自私的、对金钱充满欲望的人们一样，就算生命走至尽头，仍然有着追求幸福的渴望。


我真的不想再哭泣，可我还是忍不住地哭了。

眼泪又流了出来。

夜色又一次慢慢吞噬周围的明亮，晶莹的泪珠撒落在冰冷毫无一丝温暖的地板上。

被现实遗弃的爱情，我的心好痛，好痛啊！


其实，我一直都是你手中操纵着的木偶傀儡而已。


心好痛啊！，清醒的疼痛

等待中我的命运只有臣服或者被毁灭。

等待中我将痛苦加注于他人身上，

只留下灵魂辅佐在影子边界，然后渐渐忘掉，连同自私一起撕裂……

我是一个爱情的逃兵，为什嬷越是逃避，却偏偏遇见一些挣扎在垂死崖边的丑陋的孤魂。

我是个极端自私的人。从不想为谁牺牲，甚至与对自己都不愿施舍的我，

会选择走一段没有人走的路，直到倦了，血液不在随奢求淌出，而淹没了一切的灵魂开始复舒。

从不认为一个人的想法会被他人完全接受，但是被接受的一方，却仍然会做自己以为该做的。

有时，在深夜里，所有的人几乎都已熟睡，当我突然醒来的时刻我都仿佛

听到一个声音，是压抑着的低低的啜泣，我听着、感觉着他的痛苦。 。。。。