野狼之嚎
野狼乃勇猛之兽，喜群居，尚团结。攻则群嚎而起，退则齐喑而下。不求单兵格斗之高下，不究一时得失之胜负。乃智勇双全之灵物也！
刘翔今年一定流年不顺，退役灰溜溜不说，媳妇演个片子也让人拿出来说事。
野狼看了那个片段，虽然对话有点三级，但裤裆里装个手榴弹这样的东西还是有可能的。现代人自然无法理解，这裤裆紧紧巴巴，男人那东西激动一下都让人能看出来，你搞个手榴弹进去，日本人和伪军难道看不出来？
于是有人说编剧和导演搞错了，说人家原剧说是从裤兜里掏出的手榴弹，他们看成从裤裆里掏出手榴弹了。
俺不信这样的解释，因为裤兜里掏手榴弹更不可信。 裤兜都在裤子外侧，手榴弹放在那里很容易被人看见。人家日伪军检查也非常容易，不用掏你兜，直接碰一下就知道里面有武器。
裤裆就不一样了，刘翔媳妇那样一个娇滴滴的女人，碰人家大腿内侧应该算耍流氓了。所以，她真要冒险带个什么东西进监狱，裤裆应该是最隐蔽的地方。
问题是，怎样在裤裆里放手榴弹？
别拿你穿的牛仔裤西裤做试验，别说手榴弹，连个鸡蛋你都很难放进去。即使你放了进去，走两步就让你蛋疼。路过日伪检查站，你那滑稽的步伐立马就露馅了。
你得穿抗战时期中国人流行穿的那种缅裆裤。也许你没见过这种裤子，俺给你介绍一下它的特点。
第一个特点就是宽度通用性。听说过穷得一家人只有一条裤子的说法吗？什么样的裤子全家男女老幼都能穿？ 告诉你，只有缅裆裤才行。缅裆裤腰围三尺八，所有的胖子都囊括了。你腰细怎么办？很容易，缅裆裤之所有叫“缅裆”，就是让你腰细的时候把裤子腰的部位叠起来（缅起来），要多细它就有多细，三尺八缅成一尺五，一点问题都没有。
第二个特点就是长度通用性。现代的裤子裤腿长和裆长的比例很大，至少都在3比一以上。知道缅裆裤的比例是多少吗？一比一，也就是说你如果个子高，把缅裆裤的上头扎在腰上，裤裆底部应该在膝盖水平。人问了，这怎么走路呀？一点不耽误。看过前几年有人把牛仔裤的皮带系在大腿上的穿法吗？这和缅裆裤的效果差不多。你可能还要问，为嘛要做成这样低档？走路多不方便，其实为的还是通用性。上面说的是高个子穿法，同样的裤子，你个子矮也能穿，只需将裤裆往上提，腰上扎裤带，上面多余的部分可以上下“缅”起来。这样一来，潘长江和姚明完全可以共用一条裤子。
然后就可以解释裤裆里装手榴弹了。想象一下，裤裆低到膝盖那里，如果在裤子内侧缝个袋子，里面装个手榴弹还困难吗？当然，为了隐蔽，最好穿棉裤为好。
如此一来，刘翔媳妇裤裆里藏个手榴弹一点问题都没有。问题出在刘翔媳妇演得那段对话太三级，什么软不软，硬不硬，爽不爽的，把本来非常有英雄气概的场面搞得异常庸俗。这一点的确要追究编剧和导演的责任，至少对抗日英雄不尊重嘛。
据说，缅裆裤将在今年流行。红高粱中九儿穿的那款目前就卖到近千元一条。不知刘翔老婆那个能装手榴弹的款式价格如何。还听说，一些走私集团也对缅裆裤感兴趣，各地海关也出台了相应措施针对缅裆裤藏货走私行为。 还有一些搞特工的，不仅感兴趣，还整出来许多特务版的缅档裤，有里面藏摄像头的，藏录音器材的，藏微型机关枪的，藏火焰发射器的。
这么说吧，你穿上这种缅裆裤随便到机场火车站等公共地方一走，人们自然会对你的裤裆肃然起敬。不过你要小心，裤裆里要是有虱子咬，千万别伸手进去抓，不然一群警察立刻就会拿枪指着你脑袋大叫：“Don’t move!”
