小时候总为没有一个姐姐或者妹妹而遗憾,听母亲说当她怀我小弟弟时,我曾经向她要个妹妹,后来我就把小弟弟当妹妹看了,并且叫他小老妹,可是那总像是在开玩笑。上天待我不薄,认识先生之后,真是天上掉下个好妹妹。他有这个妹妹不是我选择他的唯一原因,但是绝对为他加分。我认识她时,她才二八年华,正在上中学,她虽然是独姑娘,又是家里最小的孩子,可是[
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又到一年一度订机票回家的时候了,从1993年到2007年,已经有15次经历了,按理说不应该有什么好担心的,应该是驾轻就熟的了,可是几次的历险让我总是心有余悸,不敢掉以轻心。1993年第一次回家是我去国6年第一次回国,因为没有经验,回国之前没有认真确认机票的航班号,只确认了机票,就飞到北京了,等到第二天准备去机场飞老家前,到西单航空大楼再确认时,才发现[
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2007年的圣诞节假期从12月22日早5点开始,12月30日晚7点结束,先是南下洛杉矶,参观了著名的GETTYCENTER,然后直上东北凤凰城渡圣诞节,转头又奔拉斯维加斯,作蜻蜓点水式的停留,就去了死亡谷,完成了没有一点惊险的所谓横穿死亡谷之旅。历时8天,整个行程为2165英里。2007年12月22日早5点出发作为一个夜猫子,起早是一件最痛苦的事,不凑巧的是,老公是一个早起的鸟,特[
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我和老公相识25年,四分之一世纪在一个人的生命中不算短,两个完全不同的人能携手走过这么长的时间,而且还要继续走下去,实在是不容易。想想我们两个,真是几乎没有相同的地方。他爱水,我乐山。他好动,我喜静。他性急,我是慢郎中。他爱喝汤,我爱吃内容。他要求完美,我崇尚随意。他生活规律,我喜欢自由。他喜食牛肉,我爱吃猪肉。他积极向上,我不思进取[
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前人曰,智者乐水,仁者乐山。我不知道我算不算仁者,可是爱山倒是不争的事实。小时候是在东北平原上长大的,没有见过什么山,那高地只能算是土坡罢了。登上的第一座山是庐山。从那以后,我就爱上了山,而欲罢不能了。那是1981年的夏季,和当时算是男朋友的老公一起去庐山玩。庐山是中国名山之一,古往今来不知道有多少文人骚客为之倾倒,而写下了赞美诗,最有[
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认识一对夫妇有15年了,他们结婚25年,今年底准备办理离婚手续了。起因是男方有一段20年的婚外情。夫妻双方都受过高等教育,丈夫在美国一所不错的大学里任教,两人有一双非常优秀的儿子。看似非常美满的家庭,就要解体,在朋友圈内引起不小的风波。大家几乎众口一辞,谴责那丈夫。前些日子一些朋友一起出去玩,聊起了他们的事,我说,从追求爱情的角度来说,我[
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今天早上是一个难忘的早上。早上出门瞟了一眼对面的山,如同每个秋季的早晨,山上有一层薄薄的雾。当车开到高速上时,无意望了一眼远远的山,顿时我惊住了。那是多么奇妙的一种景色。只见天上是一层浓浓的雾,深灰色,在浓雾和山之间裂开一条淡淡的,窄窄的缝隙,露出微微金色的亮光,亮光之下的山上长的错落有致的树,那树之间漂浮着水汽,因着这浓雾,那亮[
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所有的旅行工具中,我最喜欢的就是船了。火车带来的是激动,飞机带来的是烦躁不安,而船带来的永远是安宁,舒适与快乐。也许是因为不会游泳的关系,坐船满足了我可以自由自在地在水上游荡的渴望。更自鸣得意的是我一点也不晕船。在微微的摇动时,我有种说不出来的,非常舒畅的晕晕的感觉。每次计划出游,如果是坐船的话,总是会迫不及待,去年就计划今年初要[
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今天早上听了一篇帖子,是讲电视剧<青衣>,这电视剧我们看过,说的是一个青衣一生的故事。帖子最后的总结拨动了我的心弦,那就是,人的一生其实就是不断地失去自己挚爱的过程。而永远的失去,这是一个人必经的巨大伤痛,而我们从小燕秋的微笑中看到了她的释怀,看到了她的执著和期盼。生活里充满了失望和希望,失望在先,希望在后。有了希望就不是悲。听过[
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从记事开始,一直到下乡离开居住的城市,我一直住在省人委家属楼大院里。说是大院,其实只是由四栋楼组成的,两栋大楼,两栋小楼。两栋大楼各占一边,两栋小楼占一边,形成了一个三角形的院子。前后各有一个大门。大门关上之后,大院就成了一个相对独立的圈子。文革前,我们不屑与院外的孩子玩。文革中,院里的孩子基本都是黑子女,父母们怕我们在外边受欺负[
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