想记点什么,这次儿子回来过新年,在家里住了10天,当然,多数的时间,是在工作的。这次,我们有整块的时间坐下来闲扯,昨天晚上,聊到夜里一点多,我实在撑不住了,哄他俩上去睡觉,他们还在说,最后再喝一杯,就最后一杯了。老子儿子一样,喝多了,话就特别多。老游高兴得很,就喜欢和儿子聊天。那种高兴和欣慰,是什么东西都带替不了的,人,真的是老了。这[
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今天是2015的最后一天。写点笔记吧。毕竟这是一个对我自己来讲题不寻常的一年。
偶尔看见我去年年末的笔记,哇,那心气儿,比现在可是足多了。人的心气儿,真的是体力的某种反应。你觉得很多事情提不起精神干,那是因为你身体跟不上劲了。今年,我的体力明显弱多了,很容易累,做一点事,就没劲了,就像蓄水池里的水,很容易就见底。不要紧,常常蓄水,不要用[
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有没有觉得,陌生人给与你的帮助,让你特别觉得这个世界的温暖?我觉得自己很幸运,按老游的话讲,不知道咱啥事做对了,得到了这么多的关心。是,朋友们的帮助,是不用说了,就是在这文学城里,在这个似乎谁都不和谁挨着的松散的世界里,我得到了很多的温暖,很多有用的信息,很多的帮助。对着那些默默帮助着,帮助过的同胞们,我深深的鞠躬,真诚的感谢你们[
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曾几何时,我被告知,有许多乳癌患者被推荐来看我的博客。开始的时候,我有些意外,还有些欣慰,欣慰的是我的随意胡说竟对别人还有些帮助,无心插柳柳成行呗,无意的帮助也挺好。但后来,越来越不敢写了,我怕辜负,辜负了那些以我为榜样的人,辜负了那些我带给他们能量的人。我也有负面的东西呀?放哪呢?原以为自己一个人在寂静的荒野里,独自一个人的夜路[
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好久不写博客了。该记录一下自己的心情,只是,不舒服了好多个礼拜,下面是断断续续的记录,记录着那些不舒服的日子。
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我不知道是怎么了,只觉得生命像条快要断了的小溪,在我身体里断断续续的流淌。发冷,全身苦英英的,我的的世界再向内蜷缩,蜷缩成一个比自身体要小的一个球。不想去什么party。
感冒?[
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如果,我的生命是个时间轴,今天站在这个点上,回头看,现在便是所有节点中最老的一天;往前看,今天便是所有可能的节点中最年轻的一天。悲观主义和乐观主义吗?那就永远从将来往回看吧,若干年之后回头一看,哟,这会儿多年轻啊,可不?明年肯定是更老啦,嘿嘿。
我在做调整。怎样把心态调节到与年龄的最佳匹配状态?调准了挺难的。过了青年时期,人便开[
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好像应该记下这一天。半年前的这一天,手术室外,几个朋友和家人忧心忡忡等着,不知道等待着他们的是什么样的消息。我也在手术前做好了充分的思想准备,把事情想坏一点,好的结果总是容易接受些。
镜头切换到六个月后的这一天,我竟然在台上跳舞!有点不可思议。我也不明白自己这是干什么。玩呗,至少在还没死的时候,嘻嘻。
觉得,人在经历着太多的[
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我想写一下这个问题,是因为看了Dr.DavidServan的讲演
http://v.163.com/movie/2010/5/P/0/M81E39NFB_M81LFG3P0.html心里挺不平静的。
该不改和别人讲呢?这是个因人而异的事。有的人不喜欢别人知道,只是想自己独自处理。因为这避免了远方家人的焦虑,尤其是年迈的父母,也避免了同事们朋友们的盘问,还有你觉得有些烦的那些不找边际的关心和建议。
但根据我的切身感受,我[
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竟然秋凉了!还是在八月份里头啊。傍晚站在deck上,说是盛夏,深绿的暮色中悄悄地弥漫着一种萧瑟,那是秋天的脚步,不露声响的悄然而至。时间真快,尤其是今年。小菜园里的庄稼还没来得及长,就被疯狂的野草覆盖了,我站在一边看着它们发呆,腿软,是拔呢,还是不拔呢?随它吧,自生自灭。真的是没有力气管它。春天的时候想种菜,是高估了自己,呵呵。
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一直想写一篇体会,但写不好,总觉得没有说清楚,没有说透。但是,这就是一个开始吧,以后再写,再改。先把粗浅的放在这里:
1.打坐从时间进程上的阶段:
我一般入坐以后,第一感觉是意识到身体的各种不舒服。晚上打坐会感到一天累积下来的疲劳,清晨打坐,会感到由于睡姿的问题而引起的腰酸背紧。在最初的十几分钟里,是在调整,身体自发的调整,气会冲[
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