难言的伤痛

 

一向都自以为是那种能够完全依据内心世界来生活的人，无论怎样的外界环境都无法真正触及到我，倒不是认为自己有多坚强，而是一向自认为是能够客观地直面现实，用逻辑来思考，按理性来生活的人，对这样的人而言，顺境逆境不过是不同的状态，生活的道理还是一样的，没有什么值得徒自烦恼的。所以虽然过去的很多年里，动荡和困顿远多于舒适和安逸，但自筹应该从来没有被击倒过，大致上来说还是能够以坦然平和的心地来面对现实生活，一步一步扎实地朝着自己的方向努力。 

这是一种既入世又出世的生活态度，入世的是行动，虽尽力但并不尽十分的心，有一半的心思是游离在现实生活之外的，如同一个静醒且淡然的旁观者，我的生活总能够在相当大的程度上脱离开具体生活的琐碎和焦灼，但又不是消极地陷入避世的虚无。基于这样的心态，无论怎样的坎坷困顿，都只不过是一堆有待着手解决的问题而已，没有很多emotion attached，所以也就不可能伤害到精神和心智。我一向是这么认为的，直到去年年底前夫的一个电话。

与以往95%的电话一样，他抱怨现状的悲惨、前途的无望，他的苦闷和绝望，然后第300遍地问我该怎么办(这里我没有夸张)，也和以往一样，我在耐心还能容忍的范围，尽可能地启发鼓励他，也常常拿自己做例子，告诉他我是如何面对生活的；记得那天后来我有点得意地说到：没有什么可以击倒、摧毁我的，无论怎样我都不会绝望，总有精神头和办法来面对；正慷慨激昂间，他插话说：那未必吧；我一愣，问：那你举个例子；他迟疑了会儿，支吾地说：想必你忘记了。我一时无语愣在那里，顷刻间前些年那些焚心煮骨的日子一下子涌现在眼前，我原本以为那时他对我的伤害是出于无意，既是无意，也就可以原谅，但现在看来他一向是知道的，可还是要那么做。我一下子感到痛彻心扉，为自己伤心，在他能够伤害到我的时候是那么的不竭余力，我却一直对自己说，他有他的难处，我确也有为难到他的地方，他不是有意要伤害到我，只是控制不住自己，而他的麻木也让他没有意识到给我带来的伤痛；可是我错了，他是知道的。这是一个怎样的人？在前一刻可以毫无顾忌地对人肆意侮辱，但如果他需要，那么在下一刻他又可以毫无顾忌地向被侮辱的人寻求帮助。而我居然一直允许他那么做！

放下电话后，我告诉自己，我不会再和他有任何联系了，他的问题他自己去解决，我原本就无能为力，至多不过是起点安慰的作用；我也是血肉之躯，我有感觉，对无端的侮辱和打击，我会愤怒会疼会受到伤害，我的心不是钢铁做的，即便我从来不屈服、不抱怨、不呻吟流泪，即便我始终平和从容、不失常态，我的心和别人的心一样会受伤会滴血会破碎。从那一刻起我告诉自己以后一定要珍惜自己。我仍旧能够原谅，但是我不愿意再帮助。

后来再没有接他打过来的电话，直到昨天，他留了言说有事。才知道他得到二个纽约的offer，正犹豫接受哪一个，我查了yahoo map发现一个公司离我上班的地方才1.3miles，另一个2.5miles。我希望他以后能够有足够的decency不要再向一个自己伤害过的女人那里寻求精神上的支持和安慰；我也希望他能在纽约有好的前程，得到期望中的安顿和幸福。